שקרים אצל מתבגרים

שקרים אצל מתבגרים

תוכן עניינים

מה עושים כשבני נוער משקרים?

כשמשקרים אותנו, ובעיקר כאשר זה ברור לנו לחלוטין, טבעי שנתרגז. אף הורה לא היה רוצה שהילד שלו ישקר לו, שכן זה גם מעליב וגם מעורר בנו חשש – מה הוא מסתיר מפנינו?

אך השאלה העיקרית שאנחנו צריכים לשאול את עצמנו היא לא מה הוא מסתיר, אלא למה?

בסופו של דבר בואו נודה באמת: כל האנשים בשלב כזה או אחר בחייהם משקרים. זה טבעי לשקר, וזה חלק בלתי נפרד מההתפתחות שלנו. לא צריך להיות מופתעים או חרדים לכך שהילד שלנו יודע לשקר. הוא סך הכל בן אדם כמונו.

אך בכל זאת, עלינו כהורים להבין את ההיגיון הבא, והוא חשוב: הילד שלנו משקר כי הוא רוצה להסתיר משהו או כיוון שהוא מתבייש משהו.

ילד יכול לשקר לגבי תוצאות מבחן נמוכות כיוון שהוא מתבייש,

ילד יכול לשקר כי הוא רוצה להסתיר את זה שהוא מעשן, הרי הוא יודע שזה לא בסדר (בנושא זה ראו מאמר מלא)

בין שמדובר בנסיבות פשוטות ובין שמדובר בנסיבות מורכבות, אנחנו צריכים לדעת כיצד לפצח את זה.

הילד מתבייש / חושש לספר - האם זה תקין?

וכשאני אומר שהוא מתבייש או חושש לספר, אני מתכוון לכך שהוא חושש לחלוק את המידע הזה איתנו – ההורים.

מה שאנחנו צריכים רגע להבין זה למה הילד רוצה להסתיר מאתנו משהו, מה ביחסים שלנו מונע מבעדו להיות איתנו כנה.

זוהי הנקודה העיקרית שבה אני נוגע במסגרת ההדרכה הורית.

ייתכן שהתגובות שלנו לא פרופורציונליות, וזה דבר שקורה הרבה פעמים ואצל הרבה מאוד הורים.

למעשה, אם ננסה להיכנס אל תוך הנעליים של ילדנו, אז הרי שאין לו באמת סיבה לשתף אותי. הוא יודע שהוא רק יפסיד מהשיתוף.

הורים הכירו את הנוסחה הבאה:

ילד משקר = ילד שרוצה להרוויח משהו.

וכשאני אומר שהוא רוצה להרוויח משהו, כוונתי היא שהוא רוצה שלא להתמודד עם האירוע של גילוי האמת מולנו. הוא רוצה להימנע מהתגובה שלנו.

שינוי התגובה שלנו, תשנה את התגובה של ילדנו

וכאן יש מוטיב שחוזר בהדרכות הוריות –

קשה נורא לשנות את ההתנהגות של הילד, קל לנו נורא לשנות את ההתנהגות שלנו. דרך השינוי שנחולל בנו, באופן התגובה שלנו, יחול השינוי גם אצל ילדנו.

אז אנחנו בוחנים את זה, אנחנו בודקים איך אנחנו משנים את התגובה שלנו באופן שיכחיד את ההתנהגות שאנחנו רוצים לשנות בקרב ילדנו.

הנה כמה טיפים מרכזיים שחשוב להכיר:

אנחנו לא מוכיחים את הילד

הילד נכנס ללופ של שקרים? אל תנסו לעצור את הלופ, זה רק עלול להחמיר את המצב.

אני תמיד ממליץ להורים שלא לנסות להוכיח את הילד. אין בכך פתרון, ומדובר במאבק שפשוט ללא נגמר.

זכרו: הילד שלכם משקר בגלל התגובות שלכם. אם תשחקו איתו בתופסת, זה רק יחזק אצלו את הנטייה להיצמד לשקר.

אנחנו בודקים את עוצמת התגובה שלנו

חשוב שנהיה ביקורתיים כלפי עצמנו, שכן ייתכן מאוד שהתגובות שלנו כהורים גורמות לילד לשקר.

זה תהליך לא נעים, לפעמים קשה לקבל את זה, ואני מבין את זה לחלוטין, גם אני אבא בעצמי.

היו מודעים לעצמכם ובחנו את עצמכם. בדקו מה אתם עושים ביום-יום.

הילד שלכם לא מכור לשקרים, הוא פשוט משתמש בהם כי הוא נמנע מסיטואציה שהוא לא רוצה להתמודד איתה.

כמה מילים על התקשורת שלנו עם הילדים המתבגרים

זה מתקשר בעקיפין אל המדריך הזה שכתבתי כאן, אך ייתכן מאוד שזה יתברר כרלוונטי מאוד לסיבה שהביאה אתכם לקרוא את המאמר:

בגיל ההתבגרות, הרבה פעמים השיח של ההורים נסוב סביב שני היבטים מרכזיים: סידור החדר והכנת שיעורי בית.

חשוב נורא לוודא שהיחסים שלנו לא סובבים רק סביב נושא זה.

פעמים רבות, הוויכוח המר סביב אי-הכנת שיעורי בית למשל, גורם לנתק משמעותי ביחסים ולריחוק. אתם לא רוצים את זה. ואפילו כמנהל בית ספר אני אומר – זה לא שווה את זה. תנו לבית הספר לעשות את המלחמות שלו. לשם כך הוא שם.

זה מתקשר אל המאמר הנוכחי כיוון שעוצמת השיח שלנו סביב נושאים כאלה, רק יכולה לדרבן את הנטייה לשקר.

בנושא הזה, אני ממליץ נורא על המאמר שכתבתי בנושא איך לדבר עם מתבגרים ולשמור על קשר בריא.

התייעצו איתי

שמי רון שמעוני, אני יועץ הורים מוסמך להורים לתינוקות ופעוטות, ילדים ומתבגרם.

שקרים אצל מתבגרים הם נושא נפוץ שלא צריך לחשוש מפניו, אך כן מוטב לראות בו כנורה אדומה שמאותתת לנו על דבר מה לא כשורה ביחסים עמנו.

בכל שאלה אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר טלפוני או להשאיר פנייה באתר.

באפשרותכם גם להשאיר לי פנייה עם שאלה פתוחה במדור ייעוץ הורי אונליין שבאתר.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה: