תפריט
"כשילדך המתבגר מבקש לדבר איתך, ראה את דבריו מתוך נקודת מבטו. אל תהיה שיפוטי כלפיו" – הית' דינגוול
ברוכים הבאים, שמי רון שמעוני, יועץ הורים, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.
לאורכן של ההדרכות ההוריות אותן אני מעביר, אני אמנם פוגש במקרים שונים בתכלית בין תא משפחתי אחד לרעהו; אולם לצד זאת, ישנו גם מכנה משותף לא קטן כלל אותו ניתן למצוא בקרב הורים לנערים ונערות מתבגרים.
לצד ההדרכות ההוריות הפרטניות, אני שמח להציע סדנת הורים למתבגרים המתאימה לכל אירוע ובכל היקף.
מטרת הסדנה, היא לבסס שינוי תפישתי בקרב ההורים, שינוי שיסלול את הדרך לתקשורת בריאה יותר אל מול הילדים שהם… ובכן כבר לא כל כך ילדים.
אני פוגש בכך לא מעט, ולמען האמת? אנחנו לגמרי לא צריכים להתנצל על כך! הורים רבים מוצאים את עצמם ניצבים אל מול אתגר: הם מתקשים להפנים כי ילדיהם, אותם קטנטנים שרק לא מזמן נכנסו לגן 🙂 לפתע הפכו לאנשים בוגרים צעירים. כאלו שמקיימים אורח חיים משלהם, העדפות ותחומי עניין משלהם.
אותם אנשים צעירים אמנם אוהבים אותנו ואנחנו אותם; אך סדר העדיפויות השתנה. הם כבר אינם מצטרפים לטיולים של סופי השבוע, והם לא ממהרים להגיע לכל מפגש משפחתי, ולו לארוחת הערב של אמצע השבוע.
הורים רבים מתקשים לקבל זאת. יש שממש מתארים לי זאת כמצוקה לכל דבר ועניין.
כהורה בעצמי, אני בהחלט מבין לליבם. אך כיועץ הורים אני כאן גם לספר שאנחנו עלולים לפספס פרק חדש ומרגש בחייהם של ילדינו.
בסדנה, אני מתייחס באופן מעמיק אל השינויים שילדינו עוברים, ויתרה מזאת נותן מקום די משמעותי לשינוי הגישה שחשוב שיתחולל בקרבנו, ההורים.
לצד זאת, הסדנה חולשת על פני סוגיות ואתגרים המאפיינות משפחות רבות למתבגרים ומתבגרות; כיצד מתווכחים עם מתבגרים? באיזה הווי משפחתי אנו מצויים? וכיצד ניתן לסלול את הדרך אל עבר יחסים בריאים ונעימים.
לא אפתיע כשאומר שאת גיל ההתבגרות רבים נוהגים לתאר כתקופה 'משוגעת'. כזו שמביאה עמה רצונות שונים, חשקים משתנים, מצבי רוח הפכפכים ועוד שלל הרפתקאות ששמורות אך ורק לאותן השנים.
אך אין זה מקרי שבחרתי לסמן את המילה משוגעת עם מירכאות; זאת כיוון שבמקרים רבים מה שעבורנו נתפס כ'שיגעון' הוא עולם ומלואו עבור ילדינו. ואותו קיטלוג מטעמנו, עלול להוביל לפקפוק, זלזול וביטול עולמם.
מבלי שאנו מתכוונים לכך, באמת ללא שום כוונת זדון, אנו לעתים מתייחסים אל בני ובנות הנוער שלנו כאנשים קטנים עם שיגעונות גדולים. אני אומר שהתפישה צריכה להיות הפוכה: אלו הם אנשים גדולים עם שיגעונות קטנטנים. הרי לכל אחד ואחת מאתנו יש 'ג'וק' כזה או אחר.
במקום שנקטין, במקום שנפקפק או שנתפוש את התקופה הזו כרצופה בשיגעונות, זה הזמן שלנו להיסחף אל השינוי, לצפות בהם מן הצד ולהתגאות – כיצד ילדינו הפכו לאנשים בפני עצמם, עם דעות, עולמות ורצונות.
זוהי התקופה שבה אנו כהורים נהנים מן הזכות להתפעל, ולערוך איתם שיחות קולחות ומעמיקות, וויכוחים שלא אחת יפתיעו אותנו עם טענות מוצקות. לפתח ערוץ תקשורת בריא ומכיל. כזה שנותן לרצונות שלהם את הביטוי הראוי להם.
כיצד אנחנו 'נופלים' במצבים שכאלו? במהלך הסדנה, נסקור סיטואציות שונות ומשתנות.
אם זו נערה שהחליטה כי היא רוצה להיות טבעונית, ומנגד אנו צוחקים או רואים בכך כלא יותר מאשר אובססיה זמנית. למה שנראה זאת כך? וגם אם זה נכון – אל לנו להגיב לכך בצורה שכזו.
או במילים אחרות – האווירה שבבית. האווירה שבבית יכולה להיות נהדרת, והיא יכולה גם להביא עמה מצוקות קשות, הן עבור ההורים והן עבור ילדיהם.
במהלך סדנת הורים למתבגרים, אנו נסקור שלושה מצבים עיקריים:
הווי משפחתי נהדר ובו ההורים הם שותפים לשינויים שילדיהם עוברים. הם מכילים את השינויים ותומכים בהם.
הורים שחשים כי הם מצליחים לתחזק אקלים נעים, תקשורת בריאה וכנה, כבוד הדדי ושיתוף פעולה.
מטרת הסדנה היא בין היתר לסלול את הדרך אל הווי שכזה.
הורים שגם הם מעידים על הווי משפחתי טוב, רק שבסקירה מעמיקה נגלה כי ישנם כמה דגשים שמוטב יהיה לתת עליהם את הדעת.
מבחינת ההורים אין כל שינוי, הילד איננו מציב בפניהם אתגרים – הכל תקין. האמנם? אם זוהי תחושתכם, אינני אומר כי עליכם לחפש אחר צרות, אך כן כדאי לבחון את טיב התקשורת עם הילדים.
לעתים, נגלה כי ישנם דברים המתחוללים מתחת לפני השטח. אינני אומר בהכרח כי מדובר בנושאים הרי גורל, אך אף הורה לא היה רוצה לדעת שעולמו של ילדו מוסתר מפניו.
אנו שואפים לייצר הווי משפחתי ובו ילדינו יחושו בנוח לפנות אלינו בכל תחושה, בכל סוגיה, כל התלבטות וכל צרה.
כיצד מעמיקים את הקשר? כיצד סוללים את הדרך לתקשורת פתוחה יותר? על כך נדון בהרחבה.
זהו תרחיש האימים של כל הורה לילד או ילדה מתבגרים.
הווי משפחתי קשה ומאתגר לכולם. כל דיירי הבית חשים את המתח שבאוויר, מתהלכים על ביצים, לא יודעים מהיכן יצוץ הוויכוח הבא.
בהדרכות הוריות רבות, אני ממש רואה את המצוקה הקשה שההורים חווים. את האופן שבו הם 'מקבלים' את הגורל ומחליטים כי אין כל פתרון באופק.
זהו תא משפחתי המאפיין בריבים חוזרים ונשנים על התנהגות בבית כלפי האחים והאחיות, סדרי עדיפויות, סידור החדר, הכנת שיעורים.
כיצד יוצאים מן המעגל הזה? בסדנה נסקור גם תרחיש שכזה. וכן, מדובר בתרחיש קשה ומאתגר. אך גם לו ישנם פתרונות. הם אינם מיידיים, אולם הם יכולים לחולל שינויים הדרגתיים מדהימים.
סדנת הורים למתבגרים איננה שלמה מבלי שהנוכחים והנוכחות ישתתפו ויעלו את אשר מתחולל אצלם בבית.
במהלך הסדנה, נקדיש זמן גם לשאילת שאלות, נתייחס לסיטואציות שהן מחוץ ל'חומר הלימודי' של הסדנה, ונהפוך אותה לכזאת המועילה לכל משתתף ומשתתפת.
אני יכול לומר כי אני סמוך ובטוח, שאת הטיפים בהם תפגשו, תוכלו ליישם בכל תא משפחתי.