הילדים כל הזמן רבים? אל תמהרו להתערב

הילדים כל הזמן רבים

תוכן עניינים

מה עושים כאשר הילדים רבים?

הורים רבים מגיעים אלי עם התלונה לגבי תכיפות הריבים בין ילדיהם, אני בהחלט יכול להבין את ההפתעה כאשר אני עונה שלא בהכרח צריך להתערב, ואפילו מוטב שנניח להם להמשיך. אבל ויש אבל, כמו בכל היבט בהורות, חשוב לנהל את המצב מהצד ולהתוות קווים אדומים בעת הצורך.

תופתעו אפילו יותר מזה: הרבה פעמים אני מנסה להבין איפה המקום של ההורים בתרחיש שהם מתאים.

ילדים יודעים לריב, טבעי שיריבו. זה אנחנו ההורים שנרעשים מהסיטואציה ומרגישים דחף להתערב.

יותר טוב שהילדים שלנו יריבו. זה חלק מהתחושות שלהם, מהרגשות שלהם. זה חלק מהמצבים שכל אחד ואחת מאתנו פוגש בו בימי חייו. לגיטימי וטבעי.

לנהל את האירוע מהצד

בהדרכות הורים רבות אני פועל קודם כל להבין ולהגדיר יחד עם ההורים את הגבולות שלנו.

לכל אחד ואחת מאתנו יש קווים אדומים, שטחים אפורים וקווים ירוקים.

המלצתי כאן היא להבין היכן עוברים הגבולות שלנו, וברגע שנעשה את הסדר בנושא הזה, כך גם נדע מתי לפעול ומתי לא.

"לא להתערב בכלל??"

אני יודע שזה יכול להישמע מפתיע, אבל זכרו שתפקידנו כהורים הוא להכין את הילדים שלנו לעולם שבחוץ. טבעי שהם יריבו, והם צריכים לדעת להתמודד ולנהל את הריב בכוחות עצמם.

ועם זאת, לפעמים הריבים יכולים לגלוש לפסים אלימים מילולית או פיזית. במקרים כאלו ההתערבות שלנו תועיל ותלמד אותם מה מותר ומה אסור, בין אם זה בין אחים ובין אם זה בעולם שבחוץ.

מה אנחנו מוכנים לקבל?

הסכמנו על זה שלריב זה טבעי? מעולה, אפשר להמשיך 🙂

עכשיו באמת נתעכב על מנעד הריבים: יש כאלו שלא מדברים, יש כאלו שמרביצים, יש שצועקים, יש שמקללים.

אנחנו כהורים יושבים סביב הנושא הזה. עלינו להגדיר את הגבולות שלנו, מה אנחנו לא מוכנים לקבל בגבולות הריב.

יכול להיות שלא נהיה מוכנים לשום דבר שקשור לאלימות פיזית או מילולית כמובן. לא קללות ולא מכות. זה משהו שעבור הורים הוא בל יעבור.

אבל יש גם הורים שיגידו שמבחינתם הם לא מוכנים לשמוע את הילדים צועקים אחד על השני.

אתם בוחרים את הגבולות, ולמה זה כל כך חשוב?

כי בעצם כאן אתם הרגע קבעתם איפה אתם מתערבים, ואיפה אתם נשארים מהצד ומניחים להם להמשיך.

תהיו בטוחים – הילדים שלכם יודעים שאתם שם.

כשהם רבים הם מודעים לנוכחות שלכם. והם יודעים מה תהיה התגובה שלכם. הם גם ידעו מתי תבואו ותתערבו.

רגע האמת הגיע והילדים רבים במסגרת הגבולות, מה עכשיו?

הדבר הנכון לעשות כששואלים אותי? לא לעשות, לא להתערב.

אנחנו מתערבים רק כאשר פונים אלינו ומבקשים מאתנו עזרה. אז אנחנו נתייחס ונתערב.

איך נתערב? בואו נבדוק את הנושא:

להיות ברורים

אני חוזר לנושא של קביעת גבולות.

כאשר אנחנו יודעים מה הקווים האדומים שלנו, אנחנו גם נחרצים מול ילדינו. אין היסוס, ואין פשרה. הילדים שלנו יודעים להבין את זה, והם יודעים להסתגל לזה.

אם אנחנו מתערבים, זה קורה אך ורק כי עברו את הגבולות שלנו.

אין צד שמנצח

מוציאים את זה מהלקסיקון.

אנחנו לא באים לשפוט מי אשם ומי לא.

חשוב מאוד שהם יבינו שההתערבות שלנו תוביל אותם לכך שכולם מפסידים.

שניהם עברו את הגבולות ומבחינתנו שניהם אחראים על הריב הזה. אנחנו לא שופטים, אנחנו כאן מפסיקים את הסיטואציה.

לדוגמה:

אם שני הילדים רבים על משחק.

לא נעשה עכשיו משפט שלמה ונשבור את המשחק לשניים כמובן. פשוט ניקח אותו באמירה מאוד ברורה: "אם אתם לא יודעים להסתדר ביחד בחלוקה של הזמן של המשחק, אז המשחק לא יהיה". חד וחלק.

מה הרווחנו מזה?

הילדים שלנו ינסו פעם הבאה להסתדר ביניהם.

הם לא ירצו שנתערב שהרי זה לא יוביל לשום דבר טוב עבורם. זה רק ידרבן אותם.

הם ילמדו את המיומנויות של משא ומתן, הם ירוויחו את המיומנות של וויתור בעת הצורך או התעקשות בעת הצורך.

מה עושים אם אין זמן להתערב בריב?

במיוחד בתקופת הקורונה, הרבה הורים עובדים בבית.

על כל פנים, בכל סיטואציה שבה אין לכם זמן והילדים שלכם פונים אליכם כדי לפתור להם ריב, אתם יכולים לומר להם "אני עוד כמה דקות איתך".

אל תגידו להם שאין לכם זמן. חשוב שהילדים יידעו שאפשר לפנות אלינו בעת מצוקה.

אגב לפעמים לא נהיה פנויים וזה בסדר להגיד לו אני שמח שפנית אלי אני רואה שאתה במצוקה, אני דקה איתך, וכמובן לשים לב שאם הוא במצוקה גדולה להפסיק מה שאנחנו עושים. למה? כי אנחנו רוצים שהילד יידע שאאפשר לפנות אלינו שאנחנו שם בשבילו.

יכול להגיד לכם שהיום הרבה פעמים אומרים איזה כיף איך הילדים שלך משחקים. הילדים שלי כשהם משחקים לידי יכולים לריב ויהיו קצת צעקות אבל הם אף פעם לא יפריעו כי הם יודעים לפתור את זה בעצמם. וזה מאוד כיף, אתה יכול לתת להם לשחק כמה שהם רוצים ולהיות בזמן שלהם.

שליחת שאלה

מוזמנים לשלוח לי שאלה פתוחה:

ואני מבטיח לכם שאתם תקצרו את הפירות

אני יכול לומר לכם שזה כיף גדול כשהילדים יודעים לנהל את הריב של עצמם. אתם רק תרוויחו מזה!

כאבא לשני ילדים מקסימים (ושמטבע הדברים גם רבים ביניהם), הם כמעט אף פעם לא פונים אלי. הם יודעים לפתור את זה בעצמם.

זה מאוד כיף, זה גם מעורר גאווה. אפשר לתת להם לשחק ולהיות רגוע.

התייעצו איתי

שמי רון שמעוני,

אני יועץ הורים מוסמך, מנהל חטיבת ביניים ובעל תואר שני בחינוך.

אני מציע הדרכות הוריות לכל הגילאים, מהגיל הרך, דרך ילדים ועד למתבגרים.

לכל שאלה והתייעצות, אני מזמין אתכם להשאיר לי פנייה באתר, לכתוב לי בוואטסאפ או ליצור איתי קשר טלפוני.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה: