fbpx

הילד מתנהג בצורה אלימה כלפי אח או אחות חדשים

הילד מתנהג בצורה אלימה כלפי אח או אחות חדשים

תוכן עניינים

האח או האחות הגדולים תוקפניים כלפי התינוק

כשחושבים על כך, ילד שני נולד למשפחה אחרת לחלוטין. קודם כל, אנחנו הורים אחרים, הרבה יותר מנוסים. ודבר שני תשומת הלב שהילד החדש יקבל היא שונה. בעוד שהראשון או הראשונה קיבלו את כל אור הזרקורים, הרי שהשני נולד למציאות שכבר מן היום הראשון, הוא חולק אותה עם אחרים.

אנו כהורים לומדים להתייחס אל הדברים אחרת. הורות זה מקצוע, ולצערנו אין כל קורס שמכין אותנו לכך. אנו למדים מהחיים עצמם.

אל הילד השני אנו מגיעים כאשר הסיטואציות מוכרות, האתגרים ידועים, יש שיתארו זאת 'ממש כמו לרכב על אופניים'. וזה נכון.

אך עבור האח או האחות הגדולים? הם פוגשים בתרחיש חדש שאפשר בהחלט לכנותו כמעין 'הרעת תנאים'. לרוב לא היו ילדים לפניהם במשפחה. וכך, אם מישהו בא הביתה עם מתנה, אז ברור לכולם ולו היא המתנה היא רק בשבילו. או שאם מגישים אוכל, אז הוא הראשון לקבל אוכל או שמנסים לדרבן אותו לאכול.

לפתע, כל זה משתנה. זה לא רק הוא, ולא תמיד באים אליו ראשון, והמתנות לפתע מיועדות גם למצטרפים חדשים.

עולמו של הילד הגדול השתנה

אינני אומר שצריך לקבל התנהגות א לימה, אך חשוב שאנו כהורים נבין את נקודת המבט של הילד הבכור.

ומה עושים?

אם הגעתם אל המאמר הזה מתוך חשש עתידי, ואתם כבר מצויים בחודשי הריון מתקדמים, אז חשוב מאוד להתחיל ולהכין אותו לקראת הבאות. להסביר לו שהבטן של אמא גדולה כי בתוכה תינוק, ושתינוק חדש אמור להגיע. אפשר לשתף אותו בהכנות של הבית, בצביעת החדר, בהרכבת העריסה ועוד.

ההכנה המוקדמת הזו, יכולה בהחלט להפחית את עוצמת התגובה, לעתים באופן מוחלט.

אם הגעתם אל המאמר הזה מתוך סיטואציה נוכחית מאתגרת ובה הילד נוהג באופן בוטה ומסוכן כלפי התינוק, להלן ריכזתי מספר עצות.

קודם כל מגיבים אל התרחיש

אם הילד נוהג באופן אלים או באופן בוטה כלפי אחיו או אחותו החדשים, אנו לא יכולים להבליג על כך. בדיוק כמו בכל התנהגות אלימה אחרת.

מפסיקים את ההתנהגות, ולאחר שהבכור או הבכורה נרגעים, עורכים איתם שיחה, ובמידת הצורך גם מענישים. 

הם מוכרחים לדעת כי התנהגות שכזו איננה יכולה לשוב על עצמה.

אם הבכור/ה לוקח משהו לתינוק, חוטף, מזיז בפרעות את העגלה או מדבר אלינו לא יפה אנחנו נעצור ונגיד 'סליחה זה לא מקובל'. נהיה חד משמעיים.

בתגובתכם שימו לב לא לערב את האח או האחות החדשים.

אל תגידו: 'למה אתם מתנהג ככה כלפי אחיך' או חלילה תאמרו 'בגלל מה שעשית לאח שלך אתה תקבל עונש'. אתם רק מעוררים את האנטי. המירו את המשפטים ל'בגלל ההתנהגות שלך, אתה תקבל עונש'. התייחסו אל ההתנהגות בכללי, הוציאו את האח או האחות החדשים מן המשוואה.

אך זה לא נגמר כאן, עלינו להבין את שורש ההתנהגות.

הילד או הילדה מגיבים כך מתוך רצון לתשומת לב. הם אינם תמיד יודעים כיצד לנתב את רצונם לתשומת לב מן ההורים, לקבלת אור הזרקורים שמעט זז מהם עם בוא האח או האחות החדשים.

זמן בילוי-פיצוי עם הילד

קל מאוד להישאב אל תוך עולם ההורות כאשר ישנו תינוק חדש. 

אם זוהי האכלה תכופה כל מספר שעות, החלפות טיטולים, לילות נטולי שינה; כל אלו יכולים למשוך את תשומת הלב שלנו מן האח או האחות הבכורים.

אל תתנו לזה לקרות. היו מודעים לכך.

תנו לילדכם הגדול להרגיש שאתם עדיין שם בשבילו. אל תוותרו על הקראת הסיפור לפני השינה, רדו איתו לגן השעשועים, שחקו איתו בחדר, הכינו איתו אוכל. אל תוותרו על מה שהיה עד כה. אל תקחו את זה ממנו.

אני מסכים לחלוטין שזה קשה, ולפעמים אנו ממש נחפש את משאבי הכוח הנותרים בנו כדי לעשות זאת, אך זמן הפיצוי הזה הוא חשוב, והוא יכול לשנות את כלל האווירה שבבית. כל שכן התנהגות אלימה.

הראו להם שאתם עדיין איתם, שאתם עדיין רואים אותם.

ילד החווה סוג של דחייה, ינסה למשוך את תשומת הלב דרך דיבור לא יפה אל אחיו החדש, דרך חוסר נכונות לראות את התינוק או לדבר אליו. הוא לא יסכים לעזור וכן, לעתים גם ינקוט באלימות.

תנו לבכור/ה תחומי אחריות

פה אגיד שאנחנו לא צריכים לדרוש מהילד שיהיה אחראי על אחיו, אבל כן אפשר לבקש שיעזור בדברים קטנים, אך שמשפיעים בענק.

נסו להיזכר עד כמה אתם התגאיתם בעצמכם כשהייתם ילדים ועזרתם למבוגרים. עשיתם משהו של מבוגרים.

אפשר לבקש מהבכור/ה לעזור להכין בקבוק של תמ"ל, או לעזור ללטף את התינוק כדי להרגיע אותו. אפשר לבקש ממנו לעזור בעת ההחתלה. 

לא חייבים להכריח, ולא צריך להתעקש. אם הוא רוצה ונהנה מזה, הרי שזאת דרך נפלאה לתת לו להרגיש ילד גדול, להרגיש אחריות, מוערך ו… זאת דרך נהדרת להמשיך ולתת תשומת לב (ואל תוותרו על זמן הבילוי ביחד).

שליחת שאלה

רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?

התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:

התייעצו איתי

שמי רון שמעוני, יועץ הורים בשיטת מיכל דליות, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.

חווים התנהגות אלימה של האח או האחות הילדים כלפי אחיהם החדשים? אני מזמין אתכם ואתכן להתייעץ איתי בכל שאלה.

ניתן לכתוב לי בוואטסאפ, ליצור איתי קשר טלפוני או להשאיר לי פניה באתר עם תיאור המקרה.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

התייעצו איתי

השאירו פניה

כתבו לי בוואטסאפ