הילד לא מתמיד? לא מגבש אחראיות? מה עושים?
פעמים רבות הורים באים אלי ואומרים לי שהם רואים איזושהי תכונה בילדיהם שהם לא מתמידים בשום דבר, לא לוקחים אחריות על שום דבר.
התכונה הזאת יודעת ללבוש על עצמה מגוון של צורות שונות: ילד שלא מודה שהוא עשה דבר מה, או ילד שמקבל משימה מההורים ולא עושה אותה כלל, כאילו ומעולם לא התבקש לעשותה.
לעתים קרובות זו לא הסיבה המרכזית שמביאה הורים אלי להדרכת הורים, אך היא עולה בשיחות.
מתי היא עולה? כשאני שואל שאלה פשוטה: מה הוא עושה בבית?
חלק מונים אי אלו משימות, וחלק עונים בייאוש: הוא לא עושה כלום.
ומשם הדברים צפים בבת אחת: 'אני לא מבין מה הבעיה שלו לקחת אחראיות על הלימודים שלו. סה"כ הוא לא עושה כלום בבית. הוא חי כמו מלך!'
הורים – כאן הבעיה!
פעמים רבות הילדים שלנו חיים כמו מלכים בבית. בשלב מסוים כשאנחנו מבקשים מהם לקחת אחראיות על משהו, הם לא מבינים מאיפה נפלנו עליהם. אפשר להאשים אותם?
חשבו לרגע כיצד נראה סדר היום שלכם
אם יש ילד מתבגר לדוגמה, שההורים שלו מביאים לו כל מה שהוא רוצה; החוגים הכי חקרים, שיעורים פרטיים, מנקים לו את החדר, מביאים לו דמי כיס והוא לא צריך לעבוד בכלל.
איפה האחראיות? איפה פיתוח השקפת העולם הזו שאומרת שלכולנו יש התחייבויות שונות, ועלינו לעמוד בהן.
למשל הורים לילדים קטנים שיבחנו טוב טוב את היום שלהם, אולי יגלו שהכלב שהילדים כה רצו שיהיה בבית, הפך להיות המעמסה של ההורים. הם אלו שמורידים את הכלב למטה 3 פעמים ביום, בעוד שהילדים הבטיחו שגם הם יקחו בכך חלק.
או הורים שמפנים את הכלים לבד למדיח למרות שילדיהם גדולים מספיק לעשות זאת לבדם.
זה מתחיל הרבה פעמים בדברים הקטנים. ועלינו לחלחל את זה אט אט. וכן, גם אם מדובר במתבגרים – מוטב מאוחר מאשר אף פעם.
לפני שמחליטים אילו תחומי אחראיות, מבינים איך נותנים אחראיות
אנחנו לא באמת צריכים שהילד שלנו יפנה את הכלים, אנחנו יכולים לעשות זאת בתוך מספר שניות.
אבל אלו הם הדברים הקטנים הללו, המשימות הללו, שאט אט מחלחלים ומלמדים לקחת אחראיות, להתמיד במשימות.
לא פעם אחת להוריד את הכלב ואז אבא או אמא יורידו את הכלב לטיול 3 פעמים ביום. מדי יום ויום זוהי משימה של ילדיכם.
לפני הכל, חשוב שנבין כיצד נותנים אחריות.
תבחרו דברים שאתם יודעים שאתם יכולים לדרוש מהילד. אני בכוונה אומר לדרוש ולא לבקש. אלה דברים שאתם יודעים שהם ישימים, שהם אפשריים ושאתם יכולים להתעקש עליהם בכל מחיר.
אם זה לפנות מדיח, או לשים כלים בכיור, אם זה לעזור בכביסה, אם זה להכין כריכים בבוקר, אם זה לקחת את האח הקטן לגן או לאסוף אותו מהגן, אם זה לקחת את הכלב או לשים לכלב אוכל בצלחת.
כמובן בהתאם לגיל, ייבחרו תחומי האחראיות.
התחייבויות, השלכות וגם פידבקים חיוביים (חשוב!)
תכינו לעצמכם ממש תוכנית פעולה. זה בול מה שאני עושה בהדרכות ההוריות. יושב עם ההורים ומתכנן בדיוק מה קורה ואיך מורידים את ההחלטות אל השטח.
מה קורה אם הילד לא עומד באחריות שלו? כאן המקום ללמד את הילד שלנו שהתחייבויות עושים, שמתמידים.
עלינו להבין מה ההשלכות ולהסביר זאת לילד.
באותה הנשימה, כאשר אתם רואים שילדכם מתמיד, תראו לו שאתם מעריכים את זה. תפרגנו. מילה טובה עושה המון. אתם לא תאמינו כמה שהוא יתמלא בגאווה.
ודוגמה קצת שונה:
היו לי זוג הורים שהילד שלהם ביקש להירשם לקורס ספרות ולהיות מעצב שיער מקצועי.
הוא רצה את הקורס הכי טוב שעלה אלפי שקלים, אבל הבעיה של ההורים הייתה שהוא קופץ מפרויקט לפרויקט. קנו לו אופניים והוא זנח אחרי שבוע, וכן הלאה וכן הלאה.
ההורים אחרי הייעוץ החליטו ללכת על גישה שונה של התחייבות, השלכה וגם אפשרות לפידבק חיובי: הם אמרו לבנם כך: אנחנו נשלם חצי, ואתה תשלים את החצי השני. נראה שהתחייבת לכל הקורס וסיימת אותו? מעולה, נשלם לך את החלק שלך.
השלכות כמובן יכולות להתבטא במגוון דרכים:
אם זה שמשלמים על משהו והוא יבוא על חשבון משהו אחר, כמו 'לא תקבל אז את האייפון החדש שרצית כי שילמנו על כך וכך שרצית'.
השלכות יכולות להתבטא גם בזכויות שייפגעו, כמו לא לקבל דמי כיס אם לא מתמידים במשהו מסוים.
ואותו הדבר גם פידבקים חיוביים:
לעתים זאת תהיה מילה טובה ומחזקת, לעתים זה גם יהיה ממש משהו בפועל כמו למשל ההורים שהסכימו לשלם את החצי השני של הקורס אם בנם יסיים אותו ויתמיד.
העיקרון שצריך להנחות אתכם: עשית משהו? תעמוד בהתחייבות שלך. תדבק בה.
עיקרון חשוב: אמרו הכל מראש
במידה ואתם נותנים לילדכם תחום אחרית, אמרו לו את זה מראש.
אל תפילו את זה עליו מעכשיו לעכשיו.
אפשר לקחת לשיחה אחרי הגן או בית הספר, ולומר: 'חמוד עד היום אני ואמא עשינו כך וכך. מהיום אנחנו רוצים שזה יהיה תחום האחריות שלך ואנחנו סומכים עליך. אנחנו יודעים שאתה כל פעם נמנע מלעשות את זה, אבל אם תעשה אנחנו נעריך מאוד ואתה ילד גדול שיכול לבד. אם לא, אז כך וכך'.
כלומר לא מפילים עליו כלום, מודיעים מראש, מסבירים מה יקרה. זה נכון לכל דבר, וזה נכון בכל הדרכה הורית.
לסיכום, אגיד שאם ילד לא עומד באחריות ולא מקבל אחריות, התשובה בדרך כלל טמונה בהורים. כהורים עלינו לדעת לתת אחריות. תנו לילדיכם אחריות, והם ידעו לקחת אותה בשתי ידיים.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער