איך לדבר עם מתבגרים?

איך לדבר עם מתבגרים?

תוכן עניינים

איך לפתח ערוץ תקשורת בריא בין הורים למתבגרים?

גיל ההתבגרות הוא לא רק תקופה שחדשה נורא לילדינו, אלא גם לנו כהורים.

פתאום הילד שכל כך נהג לחבק אותנו ולהיות רק איתנו, הופך להיות עצמאי בשטח, וזה גם בא לידי ביטוי בריחוק הדרגתי מאתנו.

למעשה בגיל ההתבגרות, נוצר מצב שהילד חווה אצלו שאלות לגבי זהות, מקום בחיים, שייכות.

יש בגיל הזה עניין של נפרדות: הילדים רוצים להיות הרבה יותר משויכים לקבוצה מסוימת, וזה כרוך בין היתר גם בלהיפרד בצורה מסוימת מן ההורים.

זה אומר פחות לדבר איתנו, זה אומר פחות להגיע לאירועים משפחתיים; פתאום הילד או הילדה המתבגרים לא רוצים להגיע לימי הולדת של אחיין בן שנתיים, או פתאום מתבגר/ת לא רוצים לבוא לטיול משפחתי.

מה עושים?

קודם כל - הם לא עושים דווקא

נורא נורא חשוב לי לבסס את נקודת ההשקפה הזאת, כיוון שהיא יכולה לסייע לנו כהורים, להפחית מעט את הרגשות השליליים סביב הנושא.

אותו הילד שלא מסכים לבוא כבר לטיולים המשפחתיים כמו פעם, עושה את זה פשוט כי יש לו צורך להיות עכשיו נפרד. יש לו קושי לדבר באותה השפה עם ההורים, ויש לו תחומי עניין חדשים שמושכים אותו יותר אליהם.

הכדור בידיים שלנו

המקום שלנו כהורים הוא לבוא ולפתח ערוץ תקשורת עם הילד שלנו.

לתקשר עם הילד, אבל בלי לפגוע לו במרחב הפרטי שהוא התחיל ליצור, בלי לבוא ולהיכנס לו לחיים בצורה אגרסיבית: "אתה עכשיו  תספר לי מה עשית עם חברים עד 2 בלילה!". בלי זה.. מומלץ לוותר, זה רק יוצר אנטיגוניזם.

מה כן?

1. תנו להם את המקום שלהם

דרך ההתמודדות שתקל עליכם היא קודם כל לקבל את זה. לקבל את זה שדברים השתנו.

הרבה פעמים הורים מגיעים אלי מתוסכלים, איפה הילד המתוק שלי שכל כך הרבה חיבק אותי.

מכירים את המשפט: תיהנו מהם כל עוד הם קטנים? אני אומר תיהנו מהם גם כשהם גדולים! פשוט בצורה אחרת.

תיהנו מלראות אותם מתפתחים לאנשים בוגרים ועצמאיים.

אבל! ויש אבל, תיהנו מהם גם באמצעות תקשורת טובה יותר, ועל כך ארחיב בסעיף הבא.

2. מוצאים דברים משותפים חדשים

הטיול או מסיבת יום ההולדת של האחיין כבר לא מעניין את המתבגר או המתבגרת? עלינו כהורים מוטלת המשימה למצוא נושאים חדשים שיחברו אותנו ביחד.

אם בכל זאת אתם חובבי טיולים, אולי תנסו לעשות מסלול אתגרי "אב ובן" בשביל ישראל, כל פעם מקטע אחר. תנו לילד להרגיש את זה לא בצורה של טיול קלאסי, אלא משהו יותר אקסטרימי (לא בהכרח שצריך להיות באמת טיול מסוכן כמובן!).

אפשר אולי ללכת עם הילד לתערוכת מכוניות כי הוא נורא אוהב רכבים, או תערוכה טכנולוגית, או תערוכה של גיימרים.

איך נמצא דברים משותפים חדשים? פשוט מאוד 🙂 אם אתם לא בטוחים, פשוט תשאלו את הילדים שלכם מה הם אוהבים, מה מעניין אותם.

3. נצלו את החוויות החדשות הללו

זה זמן האיכות החדש שלכם איתם. נצלו אותו.

תדברו איתם על מה שמעניין אותם, תפגינו עניין, גם אם זה טיפה מאתגר ולא בדיוק קולע לטעם האישי שלכם.

אני בטוח שכולנו יכולים להזדהות עם העניין הרב שנוצר לנו, כשאנחנו רואים את ילדינו מספרים משהו עם ניצוץ בעיניים.

זה כיף גדול, וגם נורא ממכר פתאום שוב לדבר עם הילד או הילדה קצת כמו ימים עברו.

אבל האווירה בבית עכורה

אחד האתגרים הנורא קשים ביצירת ערוץ תקשורת חופשי עם מתבגר, נעוץ בעובדה שהוא שיש לנו סכסוך מסוים או וויכוח מתמשך שלא נפתר עדיין.

פעמים רבות זה נובע מאי-עשיית שיעורי בית, הישגים נמוכים בבית הספר, או אולי סגנון לבוש שלא מקובל עלינו, לק שחור, פירסינג, ועוד שלל אתגרים שבני נוער בהחלט יודעים להציב בפנינו ההורים.

הורים אני מפציר בכם: אל תתנו לסכסוך, לפגוע לכם בתקשורת היומיומית. תעשו הפרדה בין השניים.

הסכסוך המתמשך כנראה ימשיך עוד זמן מה, ועליכם כמבוגר האחראי בבית, מוטלת המשימה להמשיך ולייצר ערוץ תקשורת.

בטיול הזה שציינתי למעלה על שביל ישראל? תדברו על נושאים אחרים, באותה תערוכה טכנולוגית? תדברו על נושאים אחרים.

יש עת לדון על נושאים שיש בהם מחלוקת, ויש עת פשוט לדבר עם ילדינו.

התמקדות יתרה בסכסוך רק תוביל לסגירתו של ערוץ התקשורת, והילד שלנו יתרחק מאתנו.

שליחת שאלה

מוזמנים לשלוח לי שאלה פתוחה:

טיפ קטן לסיום

כיוון שאווירה עכורה לנוכח סכסוך כזה הוא אחר הוא מצב מאתגר עבור הרבה הורים, אתן לכם טיפ איך בכל זאת לדרבן את הילדים לעשות למשל שיעורים, או להקשיב לכם לגבי סוג הלבוש (פירסינג וכיוצא בזה).

בעוד שכאשר ילדינו הוא ילדים, הם נהגו להקשיב מה שאנחנו אומרים, או לכל הפחות אחרי ויכוח קצרצר, קיבלו את הסמכות ההורית שלנו, בני נוער לא נוהגים כך.

חשוב לקבל את זה שהטבע של בני הנוער הוא שונה, ועלינו להתכוונן על פיו: עם מתבגרים אנחנו לא נותנים הוראות, אלא יוצרים ערוץ של משא ומתן.

"אתה עכשיו תשיג ציונים יותר טובים, ואנחנו נגדיל לך את דמי הכיס" – סתם דוגמה קלאסית, כמובן שאפשר לקחת את זה לעוד המון מקומות שונים.

תזכרו שזה משא ומתן, לא צריך להתרפס בפני הילדים. תנו להם להרגיש שהם הרוויחו את מה שהם מקבלים.

שני הצדדים מתאמצים אחד בשביל השני.

ייעוץ לתקשורת עם בני נוער

על השאלה איך לדבר עם עם מתבגרים יש לא מעט תשובות ולא מעט דרכים שיכולות להיטיב את הקשר בין ההורים לילדים.

מרגישים שאתם צריכים ייעוץ חיצוני, ליווי וקבלת עצות פרקטיות בהקשר של מקרה ספציפי בתא המשפחתי? אני כאן בשבילכם.

שמי רון שמעוני, אני בעל תואר שני בחינוך, מנהל חטיבת ביניים ובעל הסמכה בהדרכת הורים.

אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר טלפוני, להשאיר לי פניה באתר לקבלת שיחה חוזרת, או להשאיר לי שאלה אונליין במידה ואתם מתלבטים בנחיצות של הדרכה הורית.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

התייעצו איתי

השאירו פניה

כתבו לי בוואטסאפ