מה עושים כשהקווים האדומים נחצים?
חיכוכים בין אחים ואחיות הם אחת מן התלונות היותר פופולריות בקרב הורים.
הרבה פעמים אני מסביר להורים שאין כל כך מה לעשות לגבי זה, ואף במאמר שפרסמתי באתר בנושא מריבות בין אחים אני מציין שפשוט – "תנו להם לריב".
אבל זה דבר אחד שאחים מתווכחים, וזה דבר אחר כשהם נוהגים באלימות, וכאן מגיע הזמן להציב גבולות.
בהדרכות הוריות אני נוהג לשאול את ההורים מה הם הקווים האדומים שלהם.
זו לא שאלה רטורית שאני משתמש בה כדי להבין שאלימות היא קו אדום, זו שאלה אמיתית שנובעת מכך שכהורים אנחנו מוכרחים לתאם בינינו ולהבין מה הם הקווים האדומים שלנו ומה הם ה"שטחים האפורים" ששם יש מקום להתפשר או להבליג.
זה חשוב כיוון שזה יוצר חזית הורית אחידה.
בדיוק כמו שאנחנו לא מקבלים את זה שהילד לא יחגור חגורה, או שהפעוט ייגע בשקע חשמל, כך אנחנו גם לא צריכים ולא נקבל את העובדה שהאחים מרביצים זה לזה, נקודה.
קודם כל מפרידים
אין כאן עניין של אולי, מותר או לא מותר – אנחנו לא מקבלים את זה ואנחנו לא צריכים לקבל את זה.
אף אחד לא מרביץ לאף אחד בבית שלנו.
אבל ויש אבל, חשוב ליישם מספר טיפים שאותם אמנה כאן:
אין צד צודק
הילדים רבו? אל תהיו על תקן השופט. הימנעו מכך ככל הניתן.
כשאנחנו שופטים את ילדינו, אנחנו לעתים לא שמים לב לעובדות שבשטח. ייתכן ואחד מן האחים באמת צודק בדבריו ודווקא בו תנהגו בחומרה רבה יותר.
המלצתי היא שאתם לא שוטר, ואתם לא כאן כדי לאסוף ראיות. אתם רואים את התוצאה והיא מריבה שכללה גם מכות. מבחינתכם קרה דבר שאסור לקרות ושני הצדדים היו שותפים לו.
יישבו איתם את הסכסוך
אנחנו מראים לילדינו שללכת מכות זה אסור, אבל מה כן צריך לעשות? גם זו היא חובה שלנו כהורים.
אני לא בהכרח אומר שעכשיו אתם צריכים להיכנס באמצע ולתווך ביניהם, הסבירו להם שאין כזה דבר לריב ושעליהם להשלים. שידונו בינם לבין עצמם כדי להגיע להבנות וכדי שדבר כזה לא יקרה שוב.
אם הם צריכים, אתם כאן כדי להקשיב ולעזור. מומלץ גם להיות עירניים לגבי השיח הזה ולהתערב במידת הצורך.
הראו להם מה הם מפסידים מכך
הפרדנו, הסברנו להם שעליהם להשלים, אבל במבחן התוצאה ייתכן שאחד מהצדדים השיג את מבוקשו.
חשוב להוציא את התועלת שהופקה מן המריבה הזו.
במדריכים רבים שכתבתי באתר, אני מציין את העובדה שילדים לומדים לא ממילים, אלא מחוויות.
ילד שנשכב על הרצפה בקניון כיוון שהוא לא מקבל את הממתק שרצה בחנות, לא יפיק את המסקנות אם נדבר איתו על זה. הוא כן ילמד שאם נשכבים על הרצפה ומתנהגים בצורה לא נאותה, אז גם לא מקבלים ממתק שבוע ושבועיים אחר כך.
ילדים הם עם מאוד מאוד חכם. אז נכון שהם מתנהגים בצורה "ילדותית" שכן הם ילדים 🙂 אבל הם יודעים בהחלט להבדיל בין מה שמועיל להם ומה שלא.
אותו הדבר אחים שהולכים מכות. אם האחים רבים ביניהם וזה גולש לפסים אלימים, שניהם יקבלו עונש ושניהם יבינו שזה פשוט לא כדאי.
סמנו את גבולותיכם
אני שב ואומר, כהורים אנחנו חייבים לסמן את הגבולות שלנו.
לדעת בדיוק מה הם הקווים שאסור לחצות.
זה עוזר בגיבוש חזית הורית מאוחדת, וזה גם מסמל לילדים בדיוק מה עושים ומה לא. אין מקומות לשאלות ואין אפשרות להתגמש או לגלות הבנה.
זהו אחד הצעדים הבסיסיים והחשובים ביותר לטעמי, שבהם אני נוהג במסגרתה של הדרכת הורים.
זמן תגובה וזמן חינוך
בזה הרגע שבו התרחשה אלימות בין אחים, ייתכן מאוד נחנך מתוך רגש ובלהט הרגע.
המתינו עם זה רגע. קודם כל תגיבו, תפרידו ותסבירו.
אחר כך תחשבו על זה, קחו אפילו כמה שעות. רק כשאתם רגועים, חשבו על האקט החינוכי שבו תנקטו.
ולמה?
קודם כל, כיוון שזה יעזור לכם לחשוב יותר בבהירות, ולשקול את כל מה שקרה במהלך המריבה.
ודבר שני, חינוך הילדים כשגם הם רגועים יותר, יאפשר להם להפנים בדיוק מה הם עשו. הם כבר נרגעו, והם חושבים בצורה צלולה ומתונה. ההפנמה של האקט החינוכי תהיה הרבה יותר עמוקה.
רוצים לדעת כיצד נוכל לחולל שינוי באווירה שבבית?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
אודותיי
שמי רון שמעוני, יועץ הורים מוסמך.
אני מעביר הדרכות הוריות לגיל הרך, לילדים ולבני נוער.
בכל מידע והתייעצות, אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר טלפוני או להשאיר לי פנייה באתר.
לא בטוחים מה הוא הצעד הנכון ביותר בהתמודדות עם האלימות בה נוקטים האחים זה בזה? ניתן גם לפנות אלי במדור ייעוץ הורי אונליין, ולשלוח לי שאלה.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער