למה הילד שלנו מציק לאחרים?
ישנן פעמים בהן הורים פונים אלי כשהם נואשים מן הפידבק של הגננת המספרת כיצד ילדם מציק לילדים אחרים, מרביץ או מתנהג באופן לא הולם לחבריו.
בדרך כלל, במהלך הפגישה הראשונה שאני עורך יחד עם ההורים, עולה התמונה שהדבר לא בא בהפתעה גמורה; אם הבן שלנו מציק למישהו בגן או מרביץ, הרי שהדבר יהיה גם ניכר בבית כלפי האחים או לבני משפחה נוספים. ייתכן גם שנראה את אותה ההתנהגות לא אחת מתרחשת בגני השעשועים.
ילד שמציק זו תוצאה
סלילת הדרך לפתרון מתחילה בהבנת שורשי הבעיה.
חשוב שנכיר שההצקות של ילדינו נובעות מסיבה מסוימת; הסיבה שהילד מציק היא לרוב כיוון שהוא לא יודע איך להתמודד עם תסכול מסוים, או כי הוא לא יודע לדחות סיפוקים.
בגן זה יהיה ניכר פעמים רבות כאשר ילדנו ירצה לשחק עם מישהו ויחפוץ להשיג את תשומת לבו, או ירצה בתשומת הלב של הגננת.
בבית הילד יכול להציק להורים, למשל הורה שיש לו שיחת עבודה מאוד חשובה, והוא מצדו כל רגע ינסה למשוך את אור הזרקורים אליו.
ילדנו מן הצד שלו לא מבין את הסיטואציה. הוא לא יודע לומר שמה שהוא עושה זה פסול. מבחינתו הוא לא מקבל את מה שרצה והוא ימשיך לנסות בדרכים שלו.
ופה המקום שלנו לטפל בכך
מתוך ההבנה הזאת, אנו נוכל להבין טוב יותר את העמדה שבה ננקוט.
פה המקום שלנו כהורים ללמד את ילדנו שכאשר הוא מפריע במתכוון, הוא לא משיג בכך דבר. שאם הוא לא ידחה סיפוקים, הרי שפעולה חוזרת ונשנית מסוימת, לא תועיל לו ולא תשיג את התוצאה המיוחלת.
חשובה לי נורא הנקודה הזו שהכול מתחיל בבית, ואתן מספר דוגמאות כיצד נוכל ליישם מספר מהלכים, כבר אחרי המאמר הזה:
דוגמה 1: קבלת תשומת לב בזמן שיחת טלפון
ויודעים מה? אני אפילו אקשה על עצמי – הילד מבקש עזרה בדבר מה ואנו בעיצומה של שיחה.
כל עוד לא מדובר במשהו שהוא באמת ובתמים דחוף, אפשר וזה בסדר לומר שאנחנו כרגע מדברים בטלפון.
מתי הילד ימשיך לעמוד על שלו? כל עוד הוא יראה שאנחנו מפסיקים את השיחה בשבילו.
דוגמה 2: לבקש לוותר
תלונה שגורה שחוזרת על עצמה לא מעט היא כאשר הילד מציק לאחיו.
הורים רבים מבקשים מן האח שמציקים לו שיוותר ויבליג. אני מבין את התגובה הזו, ויש בה בגרות, אולם היא לא תועיל או תראה דבר לילד השני.
עיקרון מרכזי שחשוב שנכיר – ילדים לומדים מחוויות.
כך למשל, אם הילד שהציק חווה חוויה חיובית ובה הבליגו לו על מעשיו, אז הוא ימשיך. ייתכן גם שהוא קצר את תשומת הלב שהוא רצה בה.
אם הילד שהציק יקבל עונש על כך (למשל אין טלוויזיה, או שאין ממתקים היום כלל), הרי שהוא יבין מן החוויה השלילית הזו כי לא יצא לו מכך דבר ואף גרוע מזה – נשלל ממנו דבר מה שהוא אוהב.
דוגמה 3 - תרחיש בגן שעשועים
אגע הפעם בסיטואציה יותר מורכבת: לקחנו את הילד לגינת השעשועים וראינו כיצד הוא מציק לילדים המשחקים.
כאן המקום להכיר עיקרון חשוב נוסף – 'זמן תגובה וזמן חינוך' – ודעו שניתן ליישמו גם בשתי הדוגמאות הקודמות.
מה זה אומר?
יש זמן שבו אנחנו מגיבים לאופן שבו הילד שלנו התנהג, ויש זמן שבו אנחנו מחנכים אותו כיצד יש להתנהג.
תגובה:
נניח וראינו את ילדנו מציק לאחיו בגינה או לילדים אחרים, אז אנחנו ניגש אליו כדי לסיים את הסיטואציה ונבהיר לו שאם הוא ימשיך כך אנחנו פשוט נחזור הביתה.
מה שאני עושה פה זה בעצם לקחת את הרווח מההתנהגות הזו. באותו הרגע התייחסתי להתנהגות ופעלתי כדי לסיים אותה.
חינוך:
כאשר נחזור הביתה, נתייחס למה שקרה ונאמר כך: 'תקשיב, הפרעת מאוד לילדים, ולכן מחר לא נלך לגינה אלא ישר הביתה'. וזהו. נעשה את זה ונעמוד בזה. בלי להתעצבן ובלי לצעוק.
כלומר, עלינו להתייחס להתנהגות של ילדנו כאשר הסיטואציה כבר מאחוריו ולהסביר לו את ההשלכות לכך.
וזה כלי לחיים
רגע זריקת מוטיבציה 🙂
לקחת את הילד מגן השעשועים, לשלוח אותו לחדר או להישאר מרוכזים בשיחה למרות שהילד מפריע – כל אלו יכולים להתגלות כאתגר קשה במיוחד.
אתן לכם את האנרגיה שאתם צריכים בשביל המהלך:
בעצם העובדה שאנחנו מלמדים את ילדינו כיצד לדחות סיפוקים, אנחנו גם יוצקים בהם יכולות פנימיות חשובות להמשך הדרך.
כל הורה וודאי שירצה להנחיל ערכים לילדיו, לא רק מקצועית אלא חברתית.
אלו הם אנשים שיגדלו להיות נעימים ובעלי אורך רוח.
רוצים לדעת כיצד נוכל לחולל שינוי באווירה שבבית?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, יועץ הורים מוסמך, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.
בנושא ילד מציק לחברים וסוגיות התנהגותיות נוספות עמן אתם מתמודדים, אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר טלפוני, לכתוב לי בוואטסאפ או להשאיר לי פנייה באתר.
ההדרכות ההוריות מועברות בקליניקות שלי היושבות בתל אביב או ברעננה, וכן אני מעביר הדרכות הוריות בזום.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער