האם ניתן להכין את הילד הגדול לקראת אח או אחות חדשים?
אומר זאת באופן חד-משמעי: כן. האם אפשר למנוע את אי-הנעימויות ושלל האתגרים הצפויים? לא בהכרח. אבל בהחלט ניתן לפעול באופן שיהפוך את מהלך הדברים לקל יותר הן עבור הילד או הילדה הגדולים, והן עבורכם ההורים.
הילד או הילדה הבכורים נולדים לתוך בית אחר. משפחה אחרת. ממש ככה.
זהו ילד שהוא ה'נסיך' של הבית כפי שחלקנו נוהגים לומר 🙂 אנחנו מכינים הכל לקראת הילד הראשון, מתרגשים, נערכים, מתכוננים. הכל שלו.
יש לו חדר משלו, צעצועים משלו, ו… הורים שהם רק שלו. הכל שלו. אף אחד לא נוגע לו במשחקים, אף אחד לא מבקש כלום מההורים שלו ומושך מהם את תשומת הלב.
פעמים רבות ניתן לשים לב להבדלים בין ילד ראשון לשני; בעוד שהראשון ייטה לומר יותר 'אני ואני', הילד השני מורגל מהיום הראשון שיש איתו עוד מישהו בבית. שהוא צריך לחלוק, שיש דברים שמותר לו לגעת בהם ויש דברים שלא.
הורים , זכרו שמדובר ב'הרעת תנאים' עובר הילד הראשון
לפתע, הילד הראשון שהיה רגיל עד כה שהכל היה שלו, צריך להתרגל למציאות אחרת.
פתאום מגיעים אח, אחות, או אפילו תאומים, ובשבילו עתה התחילה תחרות שהוא כלל לא התכונן אליה או דמיין אותה.
מישהו מתחרה איתו על המשאבים הפיזיים, על תשומת הלב של ההורים, זה משנה את כל חוקי המשחק.
המפתח לפתרון פה טמון בהתנהגות ההורים.
בהערת אגב, אומר שתמיד בהדרכות ההוריות, אני נוהג לומר שברגע שנשנה את ההתנהגות שלנו/התגובה שלנו, כך בהדרגה הילדים שלנו ישנו את ההתנהגות שלהם.
זכרו שיש לילד הגדול הרעת תנאים; ההורים לא תמיד יכולים לתת תשומת לב, סבא וסבתא לא תמיד מביאים מתנה בשבילו, הפוקוס לא תמיד יהיה אצלו.
לפעול ממקום של נחישות מבלי לוותר על האמפתיה והרגישות
1. הקפידו על זמן איכות
הכל תלוי במה שאנחנו משדרים ועושים.
אנחנו לא יכולים לשנות את המציאות, ואנחנו לא יכולים לחלק את עצמנו ל-2. אבל אנחנו כן יכולים לעשות את המאמץ ולזקק את הזמן שלנו עם האח או האחות הבכורים. להבטיח זמן איכות.
היערכו מראש ודעו שלוח הזמנים שלכם יהיה צפוף יותר. שנו את התפישה ועבדו יותר על איכות מאשר הכמות.
חשוב שנדאג שתהיה לנו מסגרת זמן, מצומצמת אולי אבל קיימת, שתהיה אך ורק סביב האח או האחות הבכורים.
למשל שהאבא או האמא ישמרו על האח או האחות הקטנים, ויקחו את הבכור/ה ליום כיף כמו סרט או הצגה. אתם כבר וודאי תדעו לאן לקחת את העצה הזאת, אבל חשוב שתיישמו ותעשו. תנסו לפצות על מה שחסר ולשחק עם מה שקיים.
2. העניקו תחושת אחריות / כוח
כחלק משינוי התא המשפחתי, חשבו מראש כיצד תוכלו לתת לאח או האחות הבכורים תחושת כוח.
תחושת הכוח תבוא על-ידי כך שנבקש עזרה או נבקש עצה. למשל: 'מה אתה חושב שמתאים יותר לאח שלך? אנחנו מתלבטים אם לקנות לו בקבוק ארוך או קצר'.
נכון, בחרנו אולי להתייעץ על דבר מה שאין לו משמעות ומבחינתנו שני הבקבוקים יביאו את אותה התוצאה. אבל זכרו שעבור הילד שלכם זהו עולם ומלואו. הוא מרגיש שסומכים עליו ושהוא חלק מהחבר'ה הגדולים.
המטרה העליונה שלנו כאן היא להגיד לו יש לך תפקיד, יש לך מקום כאן. אתה לא הולך לצד, להפך, אתה חלק מרכזי ואתה עוזר לנו.
ובכלל, זהו ערך חשוב מאוד עבורי בפן האישי; האחווה שבין האחים. לתת משמעות לעיקרון שאנחנו דואגים אחד לשני במשפחה כבר מגיל צעיר.
2. זכרו גם מה לא לעשות
אני אומר מראש, הורים רבים נוטים לעשות זאת, ואם נדע זאת מראש, גם נדע להימנע.
אנחנו לא ננזוף באח הגדול על משהו שיקרה לאח הקטן. לא נגיד לו 'הנה בגללך הוא לא רוצה לאכול', או 'בגלל שאתה לא בא אז גם הוא לא בא'.
אתם חייבים לדעת כבר מהיום הראשון שאתם יוצרים הפרדה מוחלטת.
בלי השוואות, בלי האשמות, בלי שום דבר שלילי שנובע מהנוכחות של האח הקטן.
ההשוואות הללו יוצרות תחרויות לא בריאה, תסכול וגם אמוציות שליליות בין האחים.
בהערת אגב להמשך הדרך, תדעו שזה גם נכון לגבי עונשים. אם למשל שני האחים רבים על אותו הצעצוע, לא בהכרח נכון יהיה להעניש את אחד האחים ולפסוק מי עשה מה. אפשר גם לקחת את הצעצוע משניהם ולומר: 'אם אתם לא מסתדרים עם הצעצוע, אף אחד לא מקבל את הצעצוע'. בכך אתם לא לוקחים צד, ושני הצדדים מבינים שצריך למצוא את עמק השווה.
האם זה יעזור גם כשהאח או האחות הגדולים לא מקבלים את האחים החדשים?
בהחלט כן, וכתבתי מאמר שידריך אתכם מה לעשות גם בזמן אמת.
מדובר בתהליך הדרגתי, אך היו סמוכים ובטוחים שאם תחילו את השינויים הללו בבית, הרי שתראו את התוצאות בזמן קצר יותר ממה שאתם משערים.
הגיעו אלי משפחות עם סוגיות משפחתיות שנדמו כמורכבות, עם יחסים בין אחים חדשים שפשוט היה נדמה כאילו הדברים אבודים מראש.
הכל עניין של להיכנס לנעליהם של ילדינו; להבין לליבם, לראות את הפרספקטיבה שלהם, ולפעול.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער