איך מספרים לילד על בני זוג חדשים?
זו בהחלט סיטואציה לא נעימה, אפילו מביכה, אבל הכרחית.
עיקר המצוקה אצל הורים עם בני זוג חדשים נובעת מזה שהילדים לא מקבלים אותם, או מגיבים בצורה שרק מעיבה על האווירה. חשוב נורא שנבין אותם, לא פשוט להם, והם צריכים זמן.
במאמר הבא ארחיב על כך את התשובה.
קודם כל חשוב שנבין שכל הסוגיה של פרידה בין הורים, היא סוגיה מורכבת לכשעצמה, וצריך להתייחס אליה כך.
אם החלטנו להיפרד, אנחנו מודיעים לילדינו על כך רק כשהדבר הזה סגור. לא כשאנחנו חושבים להיפרד, ולא לעשות את זה בשלבים.
הילד שלנו מרגישים את זה שהיחסים לא טובים, זה לא נופל עליהם כרעם ביום בהיר.
כשמושיבים אותם, לא להגיד שה"אהבה נגמרה" כי אהבה זה לא דבר שנגמר. ילדיכם עלולים לחשוב שאולי גם אותם לא תאהבו בהמשך. באים ואומרים את זה כשההחלטה היא סופית, וכשיודעים מי יהיה בבית הזה, ומי יהיה בבית אחר.
כתבתי על כך בהרחבה במאמר שעוסק בהדרכת הורים להורים גרושים, ומיד עכשיו אסביר איך זה מתקשר לבן/בת זוג חדשים.
הצגת בן בת זוג חדשים לילדים
אז איך כל ההקדמה שלי על הצגת הגירושין לילדינו מתקשרת להצגת בן או בת זוג חדשים? כיוון שזה אותו הדבר.
ואסביר את זה דרך הסעיפים הבאים.
1. זה חייב להיות מוחלט
כשאני מציג את בן הזוג שלי, אז צריך להבין שאני בעצם מכניס עוד אדם לחייו של הילד. לכן גם אנחנו כאבא או אמא, צריכים לדעת שאנחנו סגורים על האדם החדש שנכנס לחיינו.
אל תמהרו להציג מישהו או מישהי שיצאתם איתם פעמיים או שלוש. לא חייבים למהר.
יש הרבה הורים שרוצים להראות שיש להם בית חדש במובן של זוגיות, אבל אחרי זמן קצר אותם בני זוג חדשים כבר לא נמצאים.
אנחנו מציגים את בני הזוג החדשים לילדינו רק אחרי שאנחנו יודעים שזה משהו שאנחנו לגמרי בתוכו.
2. בני הזוג החדשים הם לא ההורים של ילדיכם
תמיד כשמציגים בן או בת זוג חדשים לילדים, לא מציגים אותם כאבא או אמא חדשים.
זכרו שלילד שלכם יש לו אבא, יש לו אמא. ואי אפשר לערער על זה. אל תגידו משפטים כמו "בוא תכיר את האמא החורגת", זה רק יצור תגובת אנטי, וגם זה פשוט לא נעים לילד. חשבו עליו ועל התהליך שהוא עבר ואולי גם עדיין עובר.
אנחנו כן מציגים את אותו אדם כבן או בת הזוג שלי. וזוהי גם האמת לאמיתה.
תיאום ביניכם לבין בני הזוג החדשים
הרבה פעמים כשאנחנו מציגים את בני הזוג החדשים, צריך להבין שהילד לא מקבל רק בן או בת זוג חדשים לחייו, אלא תא משפחתי חדש ושלם, תא משפחתי שלעתים גם כולל ילדים מהצד השני.
שבו יחד עם בני זוגכם ודברו על כך – איך צריך לחיות? מה אנחנו מצפים אחד מהשני?
אלו לא דברים שאנחנו עושים בשיתוף עם הילדים. הילדים שלנו צריכים לקבל "מוצר מוגמר", להקל עליהם עד כמה שניתן.
הנה כמה דוגמאות:
- מה קורה עם ארוחות שישי? האם הן נשארות אותו הדבר?
- מה התפקיד של בן הזוג החדש בחיי הילדים?
- מי לוקח לבית הספר או לגנים?
אלו הם דברים יומיומיים ושגרתיים שלפתע הופכים למאוד מאוד מהותיים. יש כאן שגרה חדשה שצריך לבנות, וכדאי לשבת ולתכנן אותה למען הילד.
רוצים לדעת כיצד נוכל לחולל שינוי באווירה שבבית?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
כמה דגשים
אין תחליף לאבא/אמא
גם אם מדובר בגירושים מכוערים, גם אם מדובר נניח באבא שלא מתפקד כמו שצריך, צריך להבין שמבחינת הילד אבא שלו זה אבא שלו. אפילו אם מבחינתנו הוא לא אידיאלי ורק גורם נזק.
אנחנו לא יכולים להחליף אותו, ואנחנו לא יכולים להכריח את ילדנו להחליף אותו.
ציפייה מבן / בת הזוג
הגדירו יחד עם בן או בת הזוג מה התפקיד שלכם בחיי הילדים.
בסופו של דבר גם אנחנו עוברים תהליך. זה לא פשוט להכניס גם ילד חדש אל תוך חיינו.
התהליך הזה עובד לשני הצדדים, ואם נכיר בכך, אז כל ההווי החדש יהיה הרבה יותר קל ומקל.
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, אני מעביר הדרכות הוריות במגוון נושאים, ולהורים לפעוטות ותינוקות, לילדים ולבני נוער.
בכל סוגיה ואתגר בהם אתם נתקלים, ניתן ליצור איתי קשר ולהתייעץ איתי. אם נמצא לנכון שהדרכה תוכל לסייע, אני מזמין אתכם אלי לקליניקה שלי בתל אביב, ובה במהלך מספר מפגשים קצובים, נפעל כדי להיטיב עם ההווי שבבית.
בהכשרתי אני בעל תואר שני בחינוך, איש חינוך, מנהל חטיבת ביניים ומוסמך בייעוץ הורים בשיטת מיכל דליות.
למעוניינים והמעוניינות, ניתן להשאיר לי שאלה פתוחה במדור ייעוץ הורי אונליין.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער