איך לגרום לילד להפסיק לצעוק?

איך לגרום לילד להפסיק לצעוק?

תוכן עניינים

הילד צועק - מה עלי לעשות?

לאט לאט התחוור לכם שמלדבר הילד פשוט הפך את הצעקות להרגל? כאשר הורים מגיעים אלי להדרכה הורית אם השאלה כיצד לגרום לילד שלהם להפסיק לצעוק אני עונה להם שקודם כל עלינו להבין בשביל מה הוא צועק. שימו לב, לא למה, אלא בשביל מה. מה יוצא לו מזה – כאן טמון המפתח להצלחה.

אגיד לכם אפילו טיפ חשוב וכללי מתוך העולם של ההדרכות ההוריות: כאשר אנחנו שואלים למה, כמו 'למה הוא עושה לי את זה?' אנחנו מרחיקים את עצמנו מהתשובה.

ילדים לא עושים לנו בכוונה מתוך זדון או רצון להרע לנו. ילדים הם עם חכם והם יודעים לזהות מתי הם מרוויחים משהו.

אנחנו צריכים לראות מה הילד מרוויח כאשר הוא צועק. הוא מוכרח להשיג משהו שמדרבן אותו להתנהג כך.

זה גם תופס עלינו המבוגרים: אנחנו לא מרבים לצעוק בעבודה, אבל אם אנחנו מרימים את הקול, ככל הנראה שאנחנו יודעים שזה ישיג לנו משהו מאוד ברור. אף אחד מאתנו לא עושה את זה סתם, לא מבוגרים ולא ילדים.

הרווח מהצעקה טמון בתגובה שלנו

אפשר להעלות המון השערות למה הילד צועק, וכאן גם עלינו לנסות ולהבין את הדינמיקה בבית.

לא תמיד הילד ינסה להרוויח ממתק למשל או לקבל תמורה שנקרא לה גשמית. לפעמים ייתכן והרווח שבצעקות הוא בכך שהילד מביע את התסכול שלו. הוא מנסה להגיד שהוא חסר אונים, הוא לא מסוגל יותר עם סיטואציה מסוימת ולכן הוא צועק.

יכול גם להיות שהוא לא מקבל את מה שהוא רוצה ולכן הוא מרים את הקול.

השינוי מתחיל אצלנו:

עכשיו נשאלת השאלה היא מה אנחנו עושים. איך אנחנו מגיבים.

בהדרכות הוריות, ותוכלו למצוא את זה כמעט בכל מאמר שאני מעלה אלי בבלוג, אני מציין שקשה עד בלתי אפשרי לשנות את ההתנהגות של ילדינו, אך קל לנו נורא לשנות את תגובותינו.

דרך שינוי האופן שבו אנחנו נגיב לצעקות, אנו נחולל את השינוי בילדינו.

אז מה עושים?

אם באותו רגע אנחנו נענה על התסכול של הילד ונספק לו את רצונותיו כדי שיפסיק לצעוק, כך הוא ילמד שיש בכך תועלת.

גישה חשובה שכדאי להכיר בכל הנוגע להורות הוא שילדים לומדים מחוויות. אם הם צועקים ומקבלים את מה שהם רוצים, הם ימשיכו.

אותו הדבר אם נשנה את תגובתנו – כאשר החוויה של הילד איננה חיובית, כלומר הוא לא השיג את מבוקשו, כך הוא ילמד מן החוויה הזו שאין כל סיבה להמשיך בהתנהגות שהוא סיגל לעצמו.

כאשר רוצים להכחיד התנהגות פסולה, לוקחים את הרווח שנוצר ממנה.

תופתעו לגלות עד כמה השינוי יהיה ניכר ומהיר.

לא מוכרחים להיות נחרצים

חשוב לי לסייג את מה שאני אומר ולהזכיר שבכל זאת יש כאן מערכת יחסים בינינו לבין ילדינו.

מה היא כוונתי?

מקרה לדוגמה: הילד צועק ועושה בלגן שלם כיוון שסירבנו לו לחזור ב-2 בלילה עם כל החברים.

אם לבסוף ניכנע, הרי שהוא יבין שהצעקות הועילו לו.

לפעמים אני אומר, לכו קצת לקראת ילדיכם, אבל בו-זמנית תבהירו להם שהצעקות רק הזיקו.

במקרה כמו שהדגמתי כאן, אפשר לומר לילד: 'תקשיב טוב, אתה תחזור לא ב-12 כמו שרצינו אלא ב-1. היינו אולי נותנים לך לחזור ב-2 אם היית מדבר איתנו על זה בצורה יפה. בגלל שהגבת ככה אתה לא תחזור ב-2'.

כלומר, באנו לקראת הילד, לא היינו אטומים לגמרי למה שהוא רצה, אבל גם לא הבאנו לו את התמורה המלאה ואף הדגשנו עד כמה הצעקות היו מיותרות.

שליחת שאלה

מוזמנים לשלוח לי שאלה פתוחה:

חשוב לציין: זה אף פעם לא אבוד

מאוד מאוד חשוב לי להדגיש את זה.

הורים ששוקלים אם לקבוע איתי ייעוץ להורים למתבגרים מביעים חשש מסוים: 'תקשיב זה כבר מגיל קטן, איך נשנה את זה עכשיו? הרכבת כבר נסעה'.

אני אומר – זה אף פעם לא אבוד. וזה אפילו דיי פשוט.

גם ילדים וגם בני נוער לומדים מהר.

אם אם היינו במצב לא טוב עם ילדינו, אפשר לשנות את זה מהר ואפילו מהר מאוד.

לאף אחד לא מגיע לחיות בבית שבו הילדים צועקים, או מקללים, או מרביצים. לא מגיע לכם. לא בשביל זה אתם עושים הכל בשביל ילדיכם.

לכן חשוב לעשות תהליך ולחולל שינוי.

איך זה בא לידי ביטוי בהדרכה?

מילת המפתח להצלחה כאן היא: תגובות.

בהדרכה הורית על ילד שצועק, נבחן את המצב. איך הילד מגיב, איך אנחנו מגיבים.

נכין תכנית פעולה להתמודדות עם הסיטואציה, נגדיר בדיוק איך אנחנו הולכים להגיב בפעם הבאה.

הפעם הזו הגיעה? נתעד את התגובה שלנו, נתעד את התגובה של ילדנו. נבין מה קרה באותה הסיטואציה.

בהדרכות אני ואתם בונים תכנית עבודה מלאה שמכינה אותה להתמודדויות עם תרחישים שונים. לומדים ממפגש למפגש, משפרים ומחדדים ממפגש למפגש.

אם יש לכם שאלות בנושא זה, או רצון להתייעץ אונליין, אשמח להפנות אתכם למדור באתר שלי לייעוץ הורי אונליין עם אפשרות לכתיבת הסוגיה שעמה אתם מתמודדים.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה: