הילד לא מקבל בן / בת זוג חדשים

הילד לא מקבל בן / בת זוג חדשים

תוכן עניינים

מה עלינו לעשות? ואם יש מה לעשות?

כשאנחנו מביאים בן או בת זוג חדשים לחיינו, טבעי שנרצה שהתהליך יעבור חלק ככל הניתן. אך בו-בזמן, טבעי גם שילדינו יתקשו לקבל השוני הגדול שהתרחש בתא המשפחתי, דבר שגם יתבטא בהתנהגות בעייתית ולעתים אף כזו שמעוררת בנו מעט מבוכה – מה ניתן לעשות?

חשוב שנבין שפשוט מדובר בתהליך.

אי אפשר בבת אחת לשנות את התא המשפחתי ולהביא אדם חדש לחייהם של ילדינו.

כמו שכל בני האדם שונים, כך גם ילדינו הם אינדיבידואלים עם תכונות משלהם ומאפיינים משלהם. ייתכן והילדים מהצד של בן או בת הזוג החדשים יקבלו אותנו יחסית מהר, וייתכן שילדינו שלנו יתקשו לקבל את בני הזוג החדשים.

יש כאן קושי עצום שאיתו הם צריכים להתמודד, וגישה מבינה ומכילה היא קריטית כאן.

דרך חדשה לחשוב על הדברים

דרך מקורית משו.. שתעזור לנו להבין יותר טוב את ילדינו:

האם טבעי שבני הזוג החדשים שלנו יסתדרו מיד עם ילדינו? 

אני לא אומר יקבלו אותם, או שלגיטימי שהם יתייחסו לילדינו לא יפה – חד משמעית לא! אבל יש כאן אלמנט של יחסים שנבנים.

בדיוק כמו שאנחנו לא יכולים לצפות מבני זוגנו החדשים שיסתדרו מידית עם ילדינו, כך גם אנחנו לא יכולים לצפות מילדינו שיקבלו מיד את בני הזוג.

בסופו של יום, הם ילדים. גם אם הם מתבגרים, הם עדיין לא מבוגרים אחראיים כמונו. זה התפקיד שלנו.

הגיוני שיהיו להם תגובות קיצוניות, ולגיטימי לחלוטין שהתגובות שלהם לעתים יקשו עלינו.

אך זה לא אומר שצריך לקבל הכל

תהליך לחוד ודרך התנהגות לחוד.

זה דבר אחד לא לקבל את בן או בת הזוג החדשים בזרועות פתוחות, וזה דבר אחר לגמרי להתייחס בזלזול או בדרך מעליבה.

אל תהססו לתת להציב לילדיכם גבולות. אל תרגישו שיש בזה אלמנט שלילי מסוים שרק יגרום לכם לפגוע בקצב ההתקדמות. ילדים צריכים גבולות.

אנחנו לא מוכנים שיקללו, אנחנו לא מוכנים שהם לא יבואו לאירוע משפחתי רק בגלל שבני הזוג החדשים שם.

בהדרכות הוריות אני נוהג פעמים רבות לשבת יחד עם ההורה ולהתוות יחד איתו את הגבולות: מה אנחנו מוכנים לקבל ומה אנחנו לא.

אל תכריחו ואל תחפשו הסכמה

אני לא מתכוון לומר פה משהו שיפתיע אתכם – כשאנחנו לוחצים אדם מסוים לפינה מסוימת, טבעי שהוא יפתח אנטיגוניזם אפילו גדול יותר.

אל תכריחו, אל תשאלו את ילדכם אם הוא מקבל או לא מקבל את בן או בת הזוג החדשים.

יש דברים שאנחנו כמבוגרים האחראיים קובעים.

יש בן או בת זוג חדשים, זאת המציאות.

מותר לי לדרוש מהילד שלי להתנהג בצורה הולמת.

לא מותר לי לומר לו משפטים כמו:

  • אתה צריך לחבק אותו או אותה
  • מעכשיו קוראים לו אבא או לה אמא
  • להכריח לשלוח הודעת מזל טוב
 
אל תדרשו את זה ואל תלחצו.
 
זאת יכולה להיות מלחמה שלא נצא ממנה, ויתרה מזאת – היא גם תשים את בן או בת הזוג החדשים שלכם בעמדה בעייתית.
 
חסכו את אי-הנעימות לכל הצדדים.
שליחת שאלה

מוזמנים לשלוח לי שאלה פתוחה:

כמה מאמרים שכדאי להכיר

אם הגעתם אל המאמר הזה מתוך חשש מסוים שילדיכם לא יקבלו את בני הזוג החדשים, אני ממליץ בחום לקרוא את המדריך איך לספר לילד על בן/בת זוג חדשים שפרסמתי באתר.

עוד מדריך שכדאי להכיר הוא הדרכת הורים להורים גרושים, ובו אני מסביר איך להמשיך ולקיים את התא המשפחתי בנפרד.

לא משנה עד כמה בני או בנות הזוג החדשים מרכיבים עבורנו ועבור ילדינו משפחה, הרי שאין תחליף אמיתי לאמא ואבא. וחשוב שנכיר את זה ונעבוד על זה.

התייעצו איתי

שמי רון שמעוני, אני מדריך הורים מוסמך, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.

במסגרת עבודתי אני פוגש הורים המתמודדים עם מגוון אתגרים, סוגיות ובעיות התנהגותיות בקרב ילדיהם.

גישתי היא שעלינו פעמים רבות לשנות את הגישה שלנו כדי שילדנו ישנו את גישתם שלהם / או את התנהגותם.

אני מזמין אתכם להתייעץ איתי בכל שאלה. ניתן להשאיר לי פנייה באתר או ליצור איתי קשר טלפוני (זמין גם בוואטסאפ).

במדור ייעוץ הורי אונליין תוכלו לשלוח לי שאלה פתוחה ואשמח לענות לכם במייל או בשיחה חוזרת.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

התייעצו איתי

השאירו פניה

כתבו לי בוואטסאפ