'הילד בשלו ולא יעזור בית דין'
כהורים לכולנו יש את היעד הכל כך נחשק ובו כל דבר שנבקש מילדינו ייעשה ללא שום וויכוח, ללא שום התנגדות. בפועל? יש רגעים טובים ונעימים, אך יש גם לא מעט רגעים שמעיבים ומעכירים את האווירה.
פעם אחת לא, פעם שנייה לא, עוד פעם 'לא רוצה' ועוד פעם צעקות ושכיבה על הרצפה; בסופו של דבר זה מחלחל בנו, זה מבעבע בתוכנו וגורם לנו לצעוק, להתרגז, לספור עד 3 ולנקוט בשלל אמצעים שהופכים גם משימות קטנות ופשוטות למלחמת כוחות בין הצדדים.
חשוב שנבין שזה לא באמת יקרה. באמת ובתמים – חשוב שנבין זאת כדי שנהיה מסוגלים לשנות את גישתנו הכללית אל הבעיה.
לא הכול תלוי בנו, ועם מרוצת השנים, השליטה שלנו בילדינו הולכת ופוחתת. גם השליטה שהייתה לנו אצל ילדנו בן השנתיים, היא איננה דומה לזו שיש לנו כשהוא בן 3 בעל יכולת עצמאית יותר, וכל שכן בגילאים מתקדמים.
זהו אחד מגורמי התסכול הבולטים ביותר בקרב הורים. ומה יקרה שברגע שנרפה מתחושת העלבון או התסכול? נפסיק לצעוק, וניגש אל הנושא בגישה חדשה ושגוזלת הרבה פחות אנרגיה 🙂
משנים את המשוואה - משיבים את השליטה
לדעתי אני חוזר על המשפט הזה לא מעט במאמריי השונים בבלוג, אבל אני מתקשה למצוא אמרה יותר נכונה מזו: איינשטיין אמר כי ההגדרה לאי-שפיות היא לעשות את אותו הדבר פעם אחר פעם ולצפות לתגובה שונה.
צעקנו? הגברנו את הצעקות? התרגזנו עוד? החלטנו שאנחנו שוברים את הכלים? דבר מזה לא הועיל, והוא גם לא יועיל.
במקום זה, אם הילד עושה מה שבא לו, אז אנחנו נאמר לו כך: אוקיי, אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, אבל! תבין שמעתה יש לבחירות שלך השלכות.
וחשוב: הורים, תדאגו שאת ההשלכות שאתם בוחרים (כלומר עונשים), יהיו השלכות שיש לכם שליטה עליהן.
לומר לילד: אם תמשיך להתנהג ככה אנחנו נלך הביתה, לא בהכרח יקרה. הרי אולי הוא מתנהג לא יפה כשאתם מבקרים אצל חברים ואתם רוצים להישאר? אולי אתם אצל הסבא וסבתא? אולי עשיתם נסיעה ארוכה ואתם בתוך תוככם יודעים שאתם לא מתכוונים לחזור אל הרכב אחרי ביקור קצרצר?
בחרו עונשים שאתם שולטים בהם, שאתם מתכוונים אליהם ושאתם הולכים ליישם. רק כך תוכלו לשנות את המשוואה.
בואו ונדגים:
הילד מחליט שהוא לא מתרחץ או שהוא לא מגיע לשולחן האוכל וממשיך לשחק – אין בעיה:
- הילד לא התרחץ? אז אנחנו מצטערים אבל מי שבוחר שלא להתרחץ לפני השינה, ילך לישון מוקדם יותר. הילד שלכם וודאי רוצה להרוויח עוד קצת זמן של משחק באמבטיה.
- הילד לא מגיע לשולחן האוכל וממשיך לשחק? אז אנחנו מצטערים, אבל אחר כך אנחנו ניקח לך את הצעצוע ונחזיר לך אותו רק אחרי מספר ימים.
ומה קרה כאן בעצם?
מה שקרה כאן הוא שאתם לא תלויים באם הילד הסכים או לא הסכים. הוא עשה מה שבא לו – ולאחר מכן הגיעו ההשלכות.
זכרו שצעקות הן לא השלכות, זוהי אפילו דרך לקבל תשומת לב. עבור ילדים, וכל שכן בגילאים קטנים – אין הבדל בין תשומת לב שלילית לחיובית.
קצרתם כאן מספר הישגים:
- לימדתם את ילדיכם שלבחירות שלהם יש השלכות. במיוחד בגילאים קטנים, הם לא יודעים את זה. מתפקידנו ללמד אותם כיצד עובד העולם. שלא תמיד מקבלים מה שרוצים. מדובר בשיעור חשוב לחיים הבוגרים.
- הגדרתם בדיוק את הקווים האדומים שלכם, השבתם את השליטה אליכם. הילדים שלכם ימשיכו לבדוק גבולות, ואתם מצידכם ידעתם להציב אותם.
בתוך כמה זמן זה ישפיע?
באתר שלי אני מציין באופן קבוע שההשפעה מההדרכה ההורית תורגש החל מן המפגש השלישי.
ילדים לומדים מתוך חוויות, הם לומדים מתוך התנסות, והם יודעים 'לעשות את המתמטיקה'. כאשר הילד שלכם ירגיש שפעולה מסוימת שהוא עשה פגעה בו, או נקרא לזה גרמה לו ל'הרעת תנאים', הוא יפעל כדי להשיב את התנאים שמהם הוא נהנה קודם לכן.
יהיו לכם מספר ימים מאתגרים, ככל הנראה שמלווים בבכי, אך לאחריהם השינוי באווירה שבבית יורגש בהחלט.
'הכל טוב ויפה, אך זה לא עובד אצל בני נוער'
כמובן שיש הבדל בין ילד שעושה מה שבא לו לבין נער שעושה מה שבא לו, אבל וזה אבל גדול בסופו של דבר יש מכנה משותף – כל עוד אנחנו נוקטים בעונשים שיש לנו שליטה עליהם, אז יש לילד / נער מה להפסיד (וגם מה לרצות להרוויח בחזרה).
אם למשל אמרתם לילד הגדול לחזור הביתה מיציאת השישי עד לשעה 23:30 והוא חזר בשעה 00:00 שוב ושוב ושוב, ולא יעזרו הבקשות – אז חשוב לנקוט בצעדים שמראים כי יש לבחירות שלו השלכות.
למשל – מעכשיו אתה לא יוצא בימי שישי עד להודעה חדשה. או מעכשיו אין דמי כיס למשך זמן מסוים.
זכרו, כולנו בני אדם וכולנו בודקים גבולות. השאלה היא היכן פוגשים בגבול.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, יועץ הורים מוסמך, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.
הילד עושה מה שבא לו זוהי תלונה שאני שומע לא מעט, והבשורות הטובות הן שכאשר נוקטים בשיטה אחרת ובה מוציאים את הרווח מן המשוואה – הרי שכל האווירה שבבית משתנה.
בכל שאלה והתייעצות, אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר טלפוני, לכתוב לי בוואטסאפ או להשאיר לי פניה באתר.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער