הילד שלי לא מתרשם מהעונשים, מה עלי לעשות?

הילד שלי לא מתרשם מהעונשים, מה עלי לעשות?

תוכן עניינים

מה עושים כשהעונש לילד לא עוזר?

במאמרים רבים שאני מעלה לאתר, אני מציין את הצורך להבין מה ילדנו מרוויח מהתנהגותו הפסולה ולהוציא את הרווח מן המשוואה. ומטבע הדברים, שכאשר אנחנו מוציאים את הרווח של ילדנו ומונעים זאת מבעדו, הרי שמדובר לא אחרת מעונש.

אך מה עלינו לעשות כאשר העונש פשוט לא עוזר והילד או הילדה ממשיכים בשלהם?

קודם כל – אם אנחנו רואים שדרך הפעולה שלנו לא עובדת, אז גם חשוב שנקבל החלטה מודעת כי עלינו לשנות את תגובתנו.

באותה הנשימה, אסייג את דבריי ואקח זאת מעולם ההדרכות ההוריות: קחו בחשבון שאם הענשתם פעם אחת, פעמיים ואפילו שלוש, ייתכן ומדובר בדבר מה שלוקח לילדנו זמן להפנים. 

כבר ראיתי מקרים בהם הורים סיפרו לי כיצד בכל פעם שילדם צעק והרביץ להם בשעת משחק, הם קמו והלכו. הילד רק צעק והתרגז עוד יותר כשהם הלכו, אך אחרי ארבע ואפילו חמש פעמים בהם ההורים הגיבו אותו הדבר, הילד הפנים שהוא יוצא מופסד – לא רוצים לשחק איתו. ולכן הוא שינה את התנהגותו. הוא הבין בהדרגה שהתנהגות זו לא שירתה אותו.

לכן כבר בתחילת המאמר – הטיפ הראשון שלי הוא שלכולנו קשה לשנות הרגלים. לוקח זמן להפנים.

שינוי התגובה

אם התגובה שלנו, הסנקציה שאנחנו מפעילים לא עובדת לאחר פרק זמן ממושך, אז בהחלט צריך לחשוב על תגובה שונה.

פעמים רבות, אני עורך ממש סימולציות שמדמות איך הילד יגיב עכשיו, מה הוא יגיד ומה אנחנו נאמר. אותו הדבר אני ממליץ גם לכם; הגיעו לכך מוכנים וערוכים לתגובה. הרבה פעמים, הורה שמדבר בסימן שאלה ולא בנחרצות, מקרין זאת על ילדו. אנו יכולים למשל לאיים בעונש מסוים שלא נתכוון אליו ולא ניישם אותו, אז רק נחריף את המצב.

אז מוכנות לקראת הענישה היא חיונית, וכן חשוב ששני ההורים יתאמו זאת בינם כדי למנוע היסוסים תוך כדי המהלך.

לדוגמה:

במאמר שכתבתי בנושא ילד שמסרב להתרחץ, אני מדגים תרחיש ובו הילד מסרב להתקלח לפני שהולכים לסבא וסבתא ביום שישי. העונש הוא שמודיעים לו שאם כך אז לא הולכים. 

חשוב לציין, זהו וודאי עונש קשה מאוד ולא רק עבור הילד. בדיוק מן הסיבה הזו בחרתי להדגים זאת גם כאן. גם ההורים יכולים לרצות לבקר, לשנות אווירה וכמובן לראות את הוריהם. אך אם בחרתם לתת עונש כזה והכרזתם עליו – תעמדו בכך. 

ילדים לומדים מחוויות, ילדים יודעים להסיק מתי הם מרוויחים ומתי הם מפסידים. ייתכן והעונש הקודם לא השפיע יתר על המידה. אך אם בחרתם להחריף או לשנות טקטיקה, הסכימו עליה לפני כן ותאמו זאת ביניכם.

ואולי עונש הוא לא הפתרון

לרוב עונש נדמה כמו פתרון אינסטינקטיבי שכזה – הרי ברור שכאשר ישנה התנהגות פסולה, יש תגובה מצדנו. אבל כאן דווקא אבקש לשבור את הקו המחשבתי הרגיל.

אם הילד התנהג בצורה מסוימת, ואנחנו רואים שהתגובה שלנו לא עזרה להכחיד את אותה התנהגות, ייתכן שעלינו להעמיק בכך מעט יותר.

הרבה פעמים הורים אומרים לי 'מה אני לא אתן עונש??', לפעמים עונש דווקא פועל לרעתנו, ואסביר את דבריי:

מה שנתפס עבורנו כעונש, עבור ילדנו נתפס כתשומת לב שהוא מקבל ונהנה ממנה. ישנן לא מעט התנהגויות פסולות שאם נעמיק בהן, נבין שהן נובעות מן הרצון לקבל את אור הזרקורים. דווקא התעלמות (כמובן לא להתעלם מהילד אלא רק מההתנהגות), היא שתביא לשינוי המיוחל.

נסו רגע להיכנס לנעליו של ילד המבקש תשומת לב:

כולם רואים אותו, כולם שומעים אותו. הנה קיבלתי עונש ואני במרכז. ראו איזה כוח יש לי.

ילדים נהנים מכוח שכזה. אני בטוח שגם מרביתכם יכולים לחזור לילדותכם ולהיזכר בתחושה שכזו.

עבודה על היחסים עם הילד

זה כמובן לא תקף עבור כל משפחה, וזה מאוד תלוי גיל, אך בכל זאת אתן לכך התייחסות – דבר נוסף שאני נוהג לציין במאמרים רבים, הוא האופן שבו טיב מערכת היחסים שלנו עם ילדינו, יכול להשפיע על המוכנות שלהם להקשיב לנו.

במידה ויש לכך מקום וצורך, נסו לטפח ולהעמיק את הקשר; לראות סדרות טלוויזיה ביחד, לצאת לבילויים משותפים שנוגעים לתחומי העניין של ילדכם. 

השתדלו שלא למרכז את מערכת היחסים שלכם עם ילדיכם בהתנהגות הפסולה שלהם. דוגמה נפוצה לכך היא ילד שלא מכין שיעורי בית. פעמים רבות, מערכת היחסים הופכת לעכורה כאשר הקשר בין ההורים לילדיהם סובב אך ורק סביב זה,

שליחת שאלה

רוצים לדעת כיצד לחולל שינוי באווירה שבבית?

התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:

התייעצו איתי

זהו גם אחד מן הדברים שאני כל כך אוהב בהדרכה הורית – האופן שבו מספיק שינוי אחד קטן בגישה שלנו כהורים, כדי לחולל שינוי עצום באווירה שבבית.

לשנייה אחת (טוב אולי כמה שניות), צריך לשבת על הדברים, להסתכל עליהם, לקבל עוד נקודת מבט שמשנה את כל התפיסה.

שמי רון שמעוני, אני בעל תואר שני בחינוך, מנהל חטיבת ביניים ומוסמך להדרכה הורית בשיטת מיכל דליות.

הילד לא מתרשם מעונשים? חשים שהעונש לילד לא עוזר כלל? אני מזמין אתכם ואתכן להתייעץ איתי בכל נושא. באפשרותכם לכתוב לי כאן בטופס יצירת הקשר, לכתוב לי בוואטסאפ או ליצור עמי קשר טלפוני.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

התייעצו איתי

השאירו פניה

כתבו לי בוואטסאפ