מה לעשות כשהילד מתעלם מאתנו?

מה לעשות כשהילד מתעלם מאתנו?

תוכן עניינים

"הילד מתעלם מכל מה שאני אומר/ת!"

קודם כל חשוב לי לפתוח ולומר שאנחנו כהורים, אף פעם לא מתעלמים מהילד. אנחנו יכולים להתעלם מהתנהגות שלו שפסולה דוגמת לצרוח, וכך לאותת לו שאנחנו לא שותפים לזה (מה שיגרום לו להפסיק), אך אנחנו לא נתעלם מהילד במכוון כיוון שהוא מתעלם מאתנו.

זה מאוד בוטה, וזה עלול נורא לפגוע בילד ולהשפיע לטווח ארוך.

ועכשיו לענייננו אנו 🙂

על השאלה מה לעשות כשהילד מתעלם מאתנו חשוב שנענה בצורה הבאה וזה תקף במרבית הפעמים: ילד אף פעם לא יתעלם מההורים שלו, הוא אוהב את ההורים שלו. יכול להיות שהוא כועס עליהם, אבל הוא בסופו של דבר אוהב וצריך את ההורים שלו.

מה כן? הוא לפעמים יכול להתעלם מבקשות שונות. הוא יכול להתעלם מאיזושהי דרך חיים שלנו או ערכים שאנחנו כהורים רוצים, או בקשה לבצע מטלה מסוימת.

הוא לא מתעלם מאתנו, הוא מתעלם ממה שביקשנו. וכבר זה יכול לשכך מעט את הרוגז הרב שנוצר אצלנו.

למה ילד מתעלם מההורים?

ילד מתעלם מבקשות, או בוחר לא להתייחס לפעמים לדברים שאנחנו תופסים כנורמה ונימוס כמו לומר שלום כשנכנסים הביתה.

ילדים עושים את זה כי או שמעניין אותם משהו אחר, או שמבחינתם אותו נוהג הוא מיותר ואין בו צורך.

דוגמה: הרבה פעמים הורים אומרים לי: הוא מתעלם ממני כשאני מבקש ממנו לסדר את החדר.

הוא לא מתעלם ממכם, הוא פשוט מתעלם מהבקשה שלא מעניינת אותו. ולא רק זה, הוא גם מבין שהוא יכול לא לסדר את החדר כי אין לזה השלכות.

כאן כמו שאתם וודאי מבינים, טמון הפתרון.

להבהיר (לא בעצבים) שלהתעלמות יש מחיר

אנחנו פשוט צריכים להראות לילדינו שאם הם מתעלמים, אז גם מגיעות מכך השלכות.

הילד צריך להבין שיש להתנהגות שלו, להתעלמות שלו מבקשותינו, השפעה שלא בהכרח פועלת לטובתו.

לדוגמה: ביקשתי מהילד שלי לבוא ולסדר את החדר והוא לא סידר. אז חשוב שאני אוודא שהילד שלי יידע שיש לכך מחיר. שאחר כך כשהוא ירצה ללכת לחבר, אני אסביר לו שהוא כרגע לא יכול לראות חברים עד שהוא יסדר את החדר.

ילדים הם עם חכם נורא, הם מבינים מתי משהו שהם עשו לא הביא להם תועלת, והם לומדים מחוויות! פחות מדיבורים.

לגשת לילד ולהסביר לו: "אתה מתעלם ממה שאני מבקש וזה לא יפה", פשוט לא יועיל. ילדים יודעים להסיק כתוצאה מהשלכות.

וטיפ חשוב: אל תעשו את זה בעצבים. אם התרגזתם מההתעלמות של הילד, קחו לכם כמה דקות ואפילו כמה שעות להירגע. חשבו על העונש שאתם רוצים לתת וכשאתם אומרים את זה לילד, תגידו את זה, אל תצעקו.

זה נורא חשוב שהכול ייעשה בשעה שרגועים, וזה גם משדר הרבה יותר רצינות אל מול הילד.

זכרו שזה לא אישי

אני תמיד תמיד מזכיר להורים ששום דבר כאן הוא לא אישי.

הרבה פעמים אני שומע הורים אומרים: "למה הוא עושה לי את זה?".

הוא עושה את זה כי זה כרגע הצורך שלו. הוא לא רוצה לעשות את מה שביקשנו. הוא לא עושה דווקא מתוך כוונת זדון להעליב אותנו.

התייחסתי לכך במגוון מאמרים בבלוג שלי (ואני מזמין אתכם לעיין בו בשמחה!): במקום לשאול למה הילד עושה לי את זה, תשאלו את עצמכם בשביל מה הוא עושה את זה? מה הוא מרוויח?

ה-למה לא ייתן תשובה. השאלה מה יוצא מזה, בהחלט תניב כמה תשובות מאוד מאוד ברורות.

הוא אולי מרוויח עוד זמן משחק, או אולי מרוויח את היכולת להתרווח ולא לעשות מטלות שהוא לא אוהב, אולי הוא מרגיש מזה תחושת עצמאות שיש לו מילה כנגד המילה שלנו.

ברגע שאנחנו מוציאים את הרווח מהמשוואה, גם נשיג את התוצאה שרצינו.

וזכרו: לשאול למה הוא עושה לי את זה, יוצר גישה שמלבה כעסים. נורא חשוב לשנות פרספקטיבה כי גישת הלמה באמת ובתמים לא משקפת את מה שעובר לילדיכם בראש. הוא פשוט מרוויח מזה משהו 🙂

שליחת שאלה

מוזמנים לשלוח לי שאלה פתוחה:

הילד מתעלם? ביחד נצלח את האתגר

שמי רון שמעוני, אני בעל תואר שני בחינוך, מנהל חטיבת ביניים ובעל הסמכה בהדרכת הורים לגיל הרך, לילדים ולבני נוער.

אם ילדיכם מתעלם מכם, והטיפים שציינתי כאן לא בהכרח רלוונטיים או לא עוזרים, אני מציע ייעוץ הורים שבמהלכו נבחן כיצד לפתור את הבעיה, ולשנות את ההתנהגות של ילדינו שאיננה רצויה.

לפרטים נוספים וקבלת מידע, צרו עמי קשר טלפוני, התקשרו, השאירו הודעת וואטסאפ, מה שמתחשק לכם. ואפשר גם לשלוח לי שאלה אונליין במדור הבא.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

התייעצו איתי

השאירו פניה

כתבו לי בוואטסאפ