איך מקיימים שיחה על מיניות עם ילדים בגיל ההתבגרות?
אחד הדברים שמאוד מפחידים אותנו כהורים, זה שיפגעו בילדים שלנו. אלו יכולות להיות פגיעות חברתיות אם זהו חרם או פגיעות פיזיות של אלימות כזאת או אחרת, וגם פגיעה מינית.
רק לדמיין את הנושא של פגיעה מינית או של ניצול מיני, מיד יכול לכווץ אצל רבים מאתנו משהו בבטן. איך אנחנו שומרים על ילדינו פן ייפגעו? איך ננתץ להם מצד אחד את התמימות ומן הצד השני נעשה את זה בצורה נכונה?
ומה גם שכולנו אנושיים – וודאי שהנושא עשוי להביך אותנו, לא נדע כיצד להציף אותו. ועם זאת – הוא חשוב מאין כמוהו.
מוטב שזה יבוא מאתנו, מאבא ואמא שדואגים ואוהבים.
השיח יכול גם להתחיל בגיל מוקדם
במידה ואתם תוהים אם ילדיכם שהגיעו לגיל 11 או 12 נמצאים בטווח הנכון לשיחה שכזאת, אוכל לומר לכם שאפשר ואפילו חשוב לדבר עם ילדים עם מיניות גם בגילאים צעירים יותר; אם כי כמובן באופן המותאם לגילם.
אני חלילה לא אומר לפתח שיחת עומק בנושא, אך למשל בגילאים מאוד צעירים זה בסדר וחשוב לדבר על איברי הגוף, את השמות הנכונים, להכווין ולהסביר.
למשל, בגני הילדים כיום מלמדים את הילדים שגופם הוא הגוף הפרטי והאישי שלהם ורק שלהם. אז ראשית כל, לא לפחד להתחיל את הנושא כבר בגיל מוקדם.
להיות נבוכים זה בסדר, אך אל תתחמקו מלענות
מה יקרה אם למשל ילדינו יפנו אלינו בשאלה כלשהי?
זה בסדר, אנושי לגמרי להיות נבוכים! אבל אל תתחמקו מן התשובה.
אם אנחנו נשדר לילדינו שאי אפשר לדבר איתנו על נושא, הרי שהם יקפידו שלא לגשת אלינו גם עם שאלות רבות נוספות שיתאספו בהמשך הדרך.
זהו תחום שאנחנו כן היינו רוצים להיות פתוחים בפניהם, שכן היינו רוצים שהם ידעו: אבא ואמא שם עבורנו בכל שאלה.
גבשו גישה ובה אתם מאפשרים לילדיכם, הן בגילאים צעירים והן בגיל ההתבגרות, את המקום לפנות אליכם, לשאול אתכם, להתייעץ אתכם.
מכירים את האינסטינקט ההורי הזה שאומרים: 'לא מדברים ככה', או 'לא אומרים ככה', 'לא יפה להגיד את המילה הזאת' וכן הלאה? זה פחות נחוץ בשיח על מיניות עם בני נוער וילדים. הבטיחו לכם סביבה מכילה שבה הם יכולים להתבטא, להסתקרן ולקבל מכם מענה.
איך עורכים שיח על מיניות בגיל ההתבגרות?
כמובן שבכל גיל, אנו נדאג לתווך את המידע המתאים.
אולם כאן אבקש להתייחס לגיל ההתבגרות.
כאשר מדברים על מין, חשוב מאוד לחבר את הנושא למערכת יחסים, לתחושות, לרגשות. צריך להעביר לילדים שמין הוא לא רק עניין פיזי; מין קשור למערכות יחסים, לרגשות, מין מגיע ממקום של כבוד וביטחון בין השניים.
איך מפתחים שיח שכזה?
קודם כל, אפשר לפתח שיח מהמציאות.
כוונתי היא שאם למשל נוסעים באוטו, ושומעים ברדיו על מקרה של אירוע פגיעה מינית למשל. אפשר לדבר על זה, ועד כמה חשוב לכבד גבולות. כלומר, תציפו את השיח הזה כי הוא פשוט עלה, ובד בבד גם תגידו את ה-אני מאמין שלכם.
כלומר, האחריות שלנו כלפי ילדינו היא הן איך לשמור על עצמם, והן איך לנהוג בצורה מכבדת כלפי האחר.
תדברו, תתעניינו, תשאלו
הכי חשוב, היו ערים לעובדה שילדיכם הגיעו לגיל שבו הסקרנות בשיאה, ההבנה שלהם באשר לגופם ולמיניותם מתחילה להתהוות.
זה שלב מאוד מעצב, ובו-זמנית גם מאוד מבלבל.
העצה החשובה ביותר שאוכל לתת לכם: טפחו את היחסים עם ילדיכם.
הקפידו לדבר איתם, בלו איתם, הקדישו להם זמן איכות ובו לא מדברים על לימודים, לא מדברים על מטלות; אתם קשובים אליהם ומקדישים את כל כולכם אליהם.
זמן איכות שכזה יכול להיות בתערוכת רכבים שהילד מאוד אוהב, או בסדנה שהבת מאוד רצתה ללכת אליה. אתם כבר תדעו לאן לקחת אותם :). ככל שהקשר יהיה מעמיק יותר, כך הם ירגישו בנוח לדבר אתכם, לשאול אתכם ולשתף. כך גם אתם תרגישו בנוח יותר להציף נושאים שלעת עתה ייתכן ונוסחים בכם מעט תחושת אי-נחת.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער