איך מציבים גבולות למתבגרים?

איך מציבים גבולות למתבגרים?

תוכן עניינים

הצבת גבולות למתבגרים - יש חיה כזאת?

ובכן כן ולא. כן, אנחנו צריכים לשים לילדים שלנו גבולות גם כאשר הם כבר הופכים לבני נוער. למעשה הצבת גבולות היא דרך להקנות תחושת ביטחון, גם אם הגבולות מופרים מפעם לפעם.

אך מה שחשוב עוד יותר, הוא להבין כיצד אנחנו יכולים ליצור סביבה שבה הילד שלנו מקשיב בגיל שבו הנטייה להקשיב רק הולכת ופוחתת. במאמר הבא אנסה להשיב לכם על השאלה הפופולרית הזו שעולה לא אחת בעת הדרכות שאני עושה להורים למתבגרים.

בגדול אני אגיד – השליטה שלנו רק הולכת ופוחתת. זה יכול להיות מתסכל למדי, בטח לבטח כאשר התרגלנו לאורך השנים לילד צייתן, אולי קצת שובב, אך כזה שבסופו של יום עושה את מה שאנחנו מבקשים.

אצל בני נוער זה אחרת. כאן אין לנו באמת את השליטה על חייהם, וככל שננסה להגביר את השליטה, כך אנחנו נגביר רק את האנטיות.

אחת מן הטעויות השגורות שאנו עושים כהורים למתבגרים, היא לצבוע את כל היחסים באותו פער שנוצר. במקום להיות יחד איתם, אנחנו במקום מסוים נגדם. ברור שהכל נעשה מתוך רוח טובה, והכל נעשה למענם. אבל מבלי שאנחנו שמים לב הפערים רק הופכים גדולים יותר, והיחסים רק הופכים לעכורים יותר.

הצבת גבולות למתבגרים היא מלאכה קשה, והיא הופכת למאתגרת אף יותר כאשר היחסים אינם כבשגרה.

הכל עניין של תקשורת ומערכת יחסים

אם אנחנו רוצים להגיע למתבגר שלנו, לאותו  ילד שכבר צמח והפך למבוגר קטן, אז חשוב שנתייחס אליו בהתאם.

הוראות ועונשים לא בהכרח ישיגו את המטרה. אגיד זאת כך: אנחנו לא אמורים להיות חברים שלהם, אבל אנחנו כן צריכים לדבר איתם.

טעות שלפעמים אני שומע עליה היא הורה שממעט לדבר עם הילד המתבגר שלו בגלל אי הסכמה או ריב. חבל, אל תעשו את זה. אני יודע שאתם עצבניים, אבל נסו לשים את המחלוקות בצד ולשמור על שיח טוב ובריא. זה מה שיאפשר לכם לענות על השאלה הקשה של איך מציבים גבולות למתבגרים.

לכן הטיפ הראשון שלי עבורכם הוא קודם כל לשמור על שיח טוב. הילד לא מציית, תתרגזו, תתעצבנו, אבל אל תנתקו את היחסים. זה חלק קריטי בתהליך.

זה לא הם, זה אנחנו

רגע מה!? נכון, אני מסכים! זה לגמרי מפתיע. הם אלה שצריכים לציית לגבולות!

וכאן דווקא יש מוטיב שחוזר על עצמו גם בהדרכת הורים לילדים וגם בהדרכת הורים למתבגרים: קשה נורא לשנות את ההתנהגות של הילד או המתבגר, קל נורא לשנות את ההתנהגות שלנו.

אנחנו אף פעם לא מציבים גבולות למתבגרים, אלא מציבים גבולות לנו. אנחנו קובעים מה אנחנו מוכנים ומה אנחנו לא מוכנים לקבל. וזה חשוב. קודם כל שנבין אנחנו את הגבול.

לדוגמה: אני לא מוכן שהילד שלי יחזור אחרי 10 בלילה הביתה. הילד עבר את הגבול הזה שלי אז אני מטפל בזה. הילד יציב לו גבולות כאשר הגבולות שלנו יהיו ברורים יותר.

היו לי מרים שהורים באים אלי, ושאלתי: "מה הגבולות שלכם? מה הקו האדום שלכם?". הם ענו לי "שהילד שלנו מעשן". אמרתי "אוקיי! איך אתם מטפלים בזה? אתם נלחמים בזה?". לפתע התשובות לא כל כך ברורות. יש שאומרים שזה מפריע אבל לא מטפלים, ויש שאומרים שזה מבחינתם לא בדיוק הגבול.

הורים – חשוב, חשוב, חשוב: הקפידו תמיד להבין במדויק את הגבולות שלכם. בדקו מה הערכים שאתם לא מוכנים להתפשר עליהם, מה המאבקים שלמענם תילחמו ומה המאבקים שבהם תחליטו לוותר או להתפשר.

הסכמה עם בן/בת הזוג

הרבה פעמים יש זוג הורים שכל אחד אומר ומושך למקום אחר. זהו מוטיב נוסף שאני מבקש להבין במסגרת ההדרכה ההורית

חשוב שנזקק ונבין מה חשוב לשנינו כהורים. לרוב הערכים הם זהים, אבל יש פה ושם הבדלים שהאבא רואה זאת כך והאמא רואה זאת אחרת. פתאום מתברר שיש גם מאבק פנימי בין ההורים.

חשוב שתבינו ותתכננו ביחד את מה שחשוב לכם כמשפחה. לפי זה קובעים גם את הגבולות למתבגרים.

משא ומתן

הסכמתם על הגבולות? מעולה!

עכשיו נותר לנו להבין איך עושים את זה נכון. במאמר אחר שכתבתי בנושא ילד מתבגר שלא רוצה ללמוד, ציינתי את ההיבט של ניהול המשא ומתן.

במערכות יחסים בין הורים למתבגרים, חשוב לנהל יחסים של קח ותן. מה אנחנו מבקשים ומה הנער או הנערה מקבלים בתמורה. אתם תקשיבו לגבולות שלנו? מעולה, בואו נראה מה תקבלו בתמורה.

אלו יכולים להיות דמי כיס, זו יכולה להיות מתנה מסוימת שהנער או הנערה כבר רצו מזה זמן רב.

זה בהתחלה קצת נשמע משונה: לעשות משא ומתן עם הילדים שלנו. אבל זכרו, הם כבר לא כל כך ילדים, ועלינו כהורים האחריות לדעת לשנות אסטרטגיה ולהמשיך לשמור איתם על יחסים תקינים.

קצת עלי

שמי רון שמעוני, אני יועץ הורים מוסמך, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.

אני מלווה הורים לתינוקות, ילדים ומתבגרים במגוון רחב של אתגרים וסוגיות שונות שמאפיינות את התא המשפחתי.

אם אתם מרגישים שמשהו ביחסים לא עובד כשורה, או לא מצליחים להעלים התנהגות בעייתית מסוימת, אשמח ללוות אתכם עם הדרכת הורים פרטנית, פרקטית, חווייתית ומכילה.

למידע נוסף ניתן ליצור איתי קשר טלפוני או להשאיר פניה באתר ואחזור אליכם בהקדם.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה: