ילד מתבגר לא מדבר איתי – מה עלי לעשות?

ילד מתבגר לא מדבר איתי - מה עלי לעשות?

תוכן עניינים

על חוסר תקשורת בין מתבגרים להורים

אגיד את זה כבר מההתחלה – במידה והתקשורת שלכם עם ילדיכם שגדלו והפכו לנערים ונערות, התמעטה עם הזמן, זה מסוכן נורא.

לא מדובר רק בתסכול לנוכח המרחק שנוצר, אלא גם באפשרות אמיתית וממשית שאתם לא יודעים מה עובר עליהם, אם הם חווים מצוקה או צריכים עזרה.

יש מה לעשות ואפשר לשפר את התקשורת באופן משמעותי.

עתה נשאלת השאלה, כיצד עושים זאת?

ראשית כל, ארצה להרגיע ולומר: טבעי שילדינו יתרחקו מאתנו בגיל ההתבגרות. זו אפילו נקודת ציון מאוד מרגשת עבורנו ההורים.

מדובר בשלב שמעיד על כך שהם הופכים למבוגרים צעירים. יש להם עולם משלהם, תחומי עניין משלהם, הם הופכים להיות אדונים לעצמם, וזה דבר נפלא ומרגש נורא לראות אותו קורה אט אט (ולפעמים זה פשוט נוחת עלינו בבת אחת).

למה זה קורה בעצם?

בעבר היה נורא קל לנו לתקשר,

לקחנו את ילדינו לטיולים בסופי השבוע, הלכנו איתם לחברים משותפים, ומצאנו אינספור פעילויות שאליהן ילדינו פשוט הגיעו כיוון ש.. ובכן כי הם היו ילדים.

אך כאשר הם גדלים, כך גם הרצונות שלהם לחוויות משותפות קטנות: פתאום הם מפסיקים להגיע לטיולים בשישבת, ורוצים להיות יותר עם חברים, פתאום הם כבר לא כל כך שמחים להיות בימי הולדת של בני דודים קטנים.

אז קודם כל, חשוב שנכיר בכך שדברים השתנו, וזה בסדר גמור. זה חלק מהעניין. גם אנחנו עשינו את זה להורים שלנו.

ולכך נלווים וויכוחים אפשריים

חוסר תקשורת בינינו לבין המתבגרים שלנו, יכול לנבוע מכך שילדינו מטפחים לעצמם עולם משלהם.

אולם לכך לעתים קרובות, מצטרפים גם היבטים נוספים דוגמת סכסוכים וריבים על נושאים מוכרים וידועים:

  • הישגים בלימודים שלא בהכרח עומדים בציפיות שלנו
  • התנהגות שנוגדת את הערכים שלנו דוגמת לבוש מסוים (ג'ינס קרוע, לק שחור וכדומה)
 
אלו ועוד, יכולים רק להחמיר את המצב. לכן חשוב לי להדגיש זאת כבר עכשיו,
טיפ חשוב: הקפידו שלא לתת לוויכוחים להכתיב את רמת התקשורת שלכם עם הילדים.
הריב הוא לא העיקר, הוא חלק אחד ממערכת היחסים שלכם עם ילדיכם. אל תתנו לו להפוך למאורע העיקרי שמשפיע על הכל.

איך נוכל לשפר את התקשורת עם המתבגרים?

ישנן מספר דרכים שבאמצעותן נוכל לשפר את התקשורת פלאים:

1. יצירת מכנה משותף חדש

אז נכון, מה שהיה בעבר כבר לא כל כך מעניין את ילדינו בהווה; אבל מי אמר שאי אפשר למצוא נושאים חדשים?

נסו למצוא את האירועים והחוויות שיענו על תחומי העניין של המתבגרים.

זה יכול להיות אולי אירוע מסוים של בגדים במחירי מבצע, אליו אם ובת יוכלו ללכת,

זה יכול להיות אולי אירוע עם רכבי יוקרה שאליו אב ובן יוכלו ללכת.

סלחו לי אגב אם אני עושה הכללות, זה נטו נועד לדוגמאות 🙂

2. אל תתנו לריבים ממושכים להכתיב את השיח

יש זמן שבו מדברים על ההישגים לא מוצלחים בלימודים או על נושאים אחרים שמרגיזים אותנו, ויש זמן שבו פשוט נהנים מחוויה משותפת.

אל תתנו לריבים הקיימים להשתלב לכם למשל ביצירת המכנה המשותף החדש.

3. לנו להם מרחב

בואו נכיר באמת: מבחינתם של ילדינו, כל ניסיון שלנו להבין מה עובר עליהם הוא "חפירה".

בואו נזרום עם זה, וננסה גם לתת להם את המרחב.

תזכרו שאם ננסה לדלות עוד ועוד מידע בכוח מהמתבגרים, ככה גם תתעורר אצלם האנטיות כלפינו.

טיפ חשוב לגבי ריבים עם מתבגרים - משא ומתן

במאמר שכתבתי על ילדים מתבגרים שלא רוצים ללמוד, ציינתי גם את הנושא של מו"מ עם מתבגרים.

הם כבר לא ילדים, והם כבר לא בהכרח מקבלים את מה שאנחנו אומרים בתור אמת אחת. מבחינתם הם יכולים לחלוק עלינו וגם לפעול אחרת ממה שביקשנו.

כאן המקום להכיר בכך שילדינו הם מתבגרים, ועל מתבגרים לא מצווים, אלא נושאים ונותנים.

אם ילדכם ירד בהישגיו בלימודים, נסו לדבר איתו ולומר לו כך: "אנחנו רוצים שתשיג ציונים טובים יותר, תראה לנו שאתה מצליח ובתמורה ניתן לך לחזור מאוחר יותר הביתה / נגדיל לך את דמי הכיס".

אל תטעו לחשוב שאתם מראים כאן חולשה, אתם סך הכל מכירים בכך שהם כבר אנשים צעירים עם רצונות, צרכים וגם יכולת עצמאית לחלוק על בקשותינו.

קצת עלי

שמי רון שמעוני, אני מוסמך בהעברת הדרכות הוריות להורים לתינוקות, ילדים ומתבגרים.

אני בעל תואר שני בחינוך, מנהל חטיבת ביניים (כן.. זו בהחלט נק' יתרון!) ואב בעצמי 🙂

חשים בקושי או אתגר בבית אל מול המתבגרים? אשמח שתצרו איתי קשר טלפוני או שתשאירו לי פניה באתר, ואשוב אליכם בהקדם.

ביחד, נוכל לשפר משמעותית את האווירה שבבית ואת התקשורת שביניכם לבין ילדיכם.

לשיחת ייעוץ ראשונית:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה:

לשיחת ייעוץ ראשונית:

השארת פניה מהירה: