על מחלוקות חינוכיות בין הורים
לא פעם פונים אלי הורים ומספרים לי על סוגיה מאתגרת שהם מתמודדים איתה. עד כה אני לא מחדש דבר 🙂 אבל לפתע עולה שיח בין 2 ההורים כאשר אחד מספר לי דבר מה מסוים, ואילו השני מיד אומר "אצלי זה לא ככה, זה רק אצלך".
לפתע במהלך ההדרכה ההורית ניכר שאולי ישנו הבדל מסוים בין שני ההורים כאשר אחד מאפשר דבר מה מסוים, ואילו השני לא נותן מקום להתנהגות כזאת או אחרת (כגון הרצון של הילד להשיג משהו או לקבל עוד תשומת לב).
ההורים מצדם בטוחים שהם מגיעים עם גישות חינוכיות שונות, שהם מבלבלים את הילד או שהם אינם מסכימים עקב פערים גדולים מדי ביניהם.
אני כבר כאן במעמד זה יכול לומר לכם שב-90% מן המקרים,ה הורים שמגיעים אלי באים עם גישות חינוכיות מאוד דומות האחת אל השנייה. כלומר, ייתכן מאוד שהפערים ביניכם לא כל כך גדולים כפי שאתם חושבים.
אבל מה כן?
הורים מגיעים אלי עם זיכרון ילדות אחר. כל הורה הרי חווה את הילדות שלו אחרת; הורים שמספרים על בית שבו הם קיבלו את הכל, אל מול הורים שמספרים על בית שבו למשל חששו לדבר עם ההורים עקב גישה חינוכית הדוקה.
אני אומר כך:
הגישה החינוכית שלכם לא בהכרח שונה. פעמים רבות אנחנו מבלבלים בין גישה לבין תגובה. השוני הוא באיך שכל אחד ואחת מכם חושבים שצריך להגיב לסיטואציה מסוימת.
לגיטימי שהורים יגיבו בצורה קצת שונה - זה אפילו יתרון!
בסופו של דבר, לכל הורה יש את האופי שלו.
יש הורה אחד שיהיה נוקשה יותר, ויש הורה שיהיה פתוח יותר בשיח עם ילדיו. יש הורה שיאפשר יותר, ויש הורה שיקפיד יותר על המשמעת.
בסופו של דבר, אם הגעתם אלי להדרכה, או הגעתם אל האתר שלי כאן למאמר זה – אז ייתכן מאוד שיש התנהגות מסוימת אצל הילד או הילדה שמפריעה לשניכם. ולכן אתם למעשה באותה הסירה, ויכולים בהחלט למצוא את עמק השווה.
אתן דוגמה:
בא אלי פעם אבא שסיפר לי ש"לאשתי חשוב שהילד ילמד. היא מבחינתה רבה כל הזמן עם הבן שלי על הלימודים. אותי אישית זה לא למעניין ואני לא רוצה לריב עם הילד. זה לא בחינוך שלי".
שאלתי את האבא: "חשוב לך שהילד יתכונן למבחן? יעשה שיעורי בית?"
הוא ענה לי שכן, רק שהוא לא מוכן לריב עם הבן שלו על כך.
הסברתי לו שגם אשתו לא רוצה לרדוף אחרי הילד, אך היא עושה פשוט את מה שעובד.
אז זה כן היה לו חשוב, אבל הוא לא רצה להיכנס לוויכוח מר עם הילד, בעוד שהאמא הייתה מוכנה לכך. הסברתי לאבא שאנחנו צריכים להתמודד עם זה ביחד. לא מחפשים גישה משותפת, כי לשני ההורים זה חשוב. אלא מחפשים אחר דרכי פעולה שיתאימו לשני ההורים. שיאפשרו לשני ההורים להתמודד.
אספר לכם גם שזה בסדר גמור שיש הורה אחד שמתעקש על משהו מסוים אל מול הורה שפחות דומיננטי. כזוג, אתם כוח שיכול לכפות אחד על השנייה במגוון תחומים שונים בבית ובמגוון היבטים חינוכיים.
כיצד הדרכה הורית תוכל לעזור לכם באותו פער בתגובה להתנהגות הילד/ה?
בהדרכת הורים אנחנו 'מרככים' את ההתנגשויות שבין ה"גישות השונות".
ברגע שאנחנו לומדים איך להגיב נכון למה שאנחנו רוצים להשיג, כך אנו מייצרים קו אחיד יותר.
הגישה שלכם לא תשתנה, אבל דרך התגובה שלכם לסוגיות ההתנהגויות השונות של ילדיכם, היא כן תשתנה.
אני יכול לספר לכם שליוויתי לא מעט הדרכות הוריות, כמעט בטוח שגם אצלכם הגישה החינוכית שהתהוותה אצל שניכם יחדיו, היא דומה במרבית השקפותיה.
בהדרכה ההורית אוכל להוציא את המחלוקת ביניכם מן המשוואה, ולענות בפשטות על השאלה המרכזית יותר: איך.
איך משנים את ההתנהגות הפסולה שאנו מבקשים להכחיד.
אותו אבא שהדגמתי מעלה, חשב שדרך פעולה מסוימת לא תשיג את המטרה, בעוד שהאמא חשבה שכן. החל מן הרגע שנגשר על האיך, אתם תראו שגם המחלוקות ביניכם כזוג הורים, יתפוגגו.
אודותיי
נעים מאוד,
שמי רון שמעוני, אני יועץ הורים בגישת מיכל דליות, יועץ שינה בגישת 'לילה טוב לשינה בריאה', בעל תואר שני בחינוך וסגן מנהל חטיבת ביניים.
אחת מן ההיבטים המרכזיים עבורי בהדרכה ההורית היא לייצר קו אחיד בין ההורים, לייצר הסכמה שמאפשרת להוריד את ההחלטות אל השטח, ולהביא לשינוי.
העיקרון המרכזי בהדרכה הוא שהשינוי אצל ילדינו, מתחיל קודם כל בשינוי התגובה אצלנו – ההורים.
לכן, אם אתם מרגישים שיש ביניכם הבדלי גישות חינוכיות, או פער מסוים בתגובות לסוגיות התנהגותיות אצל ילדיכם, אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר ולהתייעץ איתי טלפונית, בוואטסאפ או בטופס יצירת הקשר.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער