הילד משקר? כך תתמודדו עם המצב
קשה לנו נורא לקבל את זה שהילד שלנו משקר לנו. לא כי מדובר באיזה דבר מה שאי אפשר לעבור עליו על סדר היום, הרי כולנו שיקרנו במצב כזה או אחר, אלא כי לרוב שקרים של ילדים קטנים הם מאוד ברורים לנו. אנחנו יודעים שהם משקרים, וזה פשוט מרגיז אותנו. מה כל כך קשה לומר את האמת?
ממהרים להוכיח אותם? לגעור בהם על זה שהם שיקרו? אני אומר תעצרו רגע אחד. אפשר וחשוב להתמודד עם זה גם אחרת.
אם אתם ממהרים להוכיח את ילדיכם או לגעור בהם על כך ששיקרו, אני אומר תעצרו רגע אחד. אפשר וחשוב להתמודד עם זה גם אחרת.
קודם כל צריך שנקבל את זה – ילדים לפעמים משקרים. וודאי שאם ננסה להיזכר בתקופת הילדות שלנו, נצליח למצוא פה ושם זיכרונות מעומעמים, כיצד שיקרנו כשהיינו ילדים קטנים.
הילדים בני 3? הם עדיין לא מודעים לכך שהם משקרים
פנתה אלי אמא בנוגע לבנה בן -3 ששיקר לה כשהיא שאלה אותו אם הוא החזיר חפץ מסוים למקום.
הכוונה של האמא הייתה טובה וכנה: היא חששה שאולי אם עכשיו הילד משקר לה, אז יש כאן משהו שעתיד להתפתח בעתיד, וחשוב לנקוט בצעד מניעתי מהיר.
אז אם אתם הורים לילדים בגיל הרך עד גיל 3, אני כאן להרגיע אתכם 🙂
ילד עד גיל 3 לא באמת מבין את המושג הזה של לשקר. אין לו את המקום הזה של לבוא ולקר.
הרבה פעמים ילדים קטנים יאמרו משהו, למרות שבבירור זה שקר, וגם אם אפילו הם היו מודעים לזה שהסתכלנו עליהם.
ילד קטן לא משקר בפנים, הוא עושה את זה כי הוא מבין שעכשיו יש לו איזושהי עצמאות על עצמו, והוא יכול להגיד עשיתי כך או עשיתי אחרת.
הורים הסירו חשש: עד הגיל הזה הילדים לא מודעים לכך, הם לא עושים את זה מכוונת זדון מסוימת, וגם אין כל השפעה ממשית על האופן שבו הם יתנהגו בעתיד.
ילדים מעל גיל 3 משקרים - מה עושים?
יש לי עוד קצת חדשות טובות בשבילכם!
במחקר שפורסם על-ידי ד"ר גייל היימן, פרופסור לפסיכולוגיה מאוניברסיטת קליפורניה שסן דייגו, נמצא ששקר מעיד גם על התפתחותו התקינה של המוח. ככל שהילדים מתחילים להבין את הסובייקטיביות של האמונה, כך הם גם יודעים שניתן להשפיע על מה שאחרים חושבים.
אז דבר ראשון אפשר לציין נקודת דרך נוספת שילדיכם עשו.
אבל ויש אבל – צריך לדעת כיצד להתמודד עם הנושא.
1. הימנעו מלהוכיח אותו
קודם כל נעבוד על התגובה שלנו.
חשוב נורא שלא להוכיח את הילד ולהגיד לו "הנה אתה לא עשית את מה שאמרת שעשית!".
במקרה כזה, זה רק יגרום לילד להרגיש שבודקים אותו ולא מאמינים לו.
בלא מעט מאמרים שפרסמתי באתר, אני מדבר על זמן תגובה וזמן חינוך.
חשוב נורא שאת התגובה שלנו שנובעת מרגש, נשמור באיפוק, ובטח שלא ננסה לחנך כשאנחנו עצבניים. אפשר לחכות רגע, אפילו כמה שעות ולאפשר לנו להירגע ולחשוב על האופן שבו נחנך את ילדינו.
2. האם הוא חושש ממשהו?
או שאולי מפחד? אולי הוא מתבייש?
במקום שנשאל את עצמנו למה הוא משקר, חשוב שנדגיש את השאלה ב – למה הוא משקר לנו?
יש סיבה למה ילדים מסתירים דבר מסוים.
אם אני אבוא ורק אטיח בילד שלי שהוא שקרן, למען האמת? זה פשוט יגרום לו להיות שקרן יותר טוב בפעם הבאה.
מה שאנחנו צריכים לבדוק זה למה הילד לא רצה לספר לנו משהו, למה הוא אמר אחרת.
3. מה אנחנו יכולים לשנות?
הרבה פעמים במסגרת ההדרכה ההורית, אני בודק עם ההורים למה הילד מסתיר.
אני אומר בואו נסתכל על התגובות שלנו; מה אנחנו היינו עושים אחרת כדי שהילד או הילדה שלנו כן היו מספרים לנו את האמת.
זה משהו הרבה יותר עמוק, אנחנו צריכים להסתכל ולבחון אם ישנה בעיה מסוימת ביחסים, האם יש בעיה על בסיס של חשדנות? של פחד? חוסר אמון? הסתרה? בושה?
האם הילד פחד להגיד על הציון כי הוא חושש מאתנו? או אולי הוא מתבייש וכדאי שנעזור לו כדי לפתח מיומויות למידה? אולי הוא לא רוצה שנרגיש מאוכזבים?
משהו בתגובות שלנו עלול להשפיע על ה'תגובה' של ילדינו, כלומר לא לספר את האמת.
ועל השאלה איך להתמודד עם ילד שמשקר עתה אוכל לענות באופן הבא:
- מה הם הגבולות שלנו – כהורים אנחנו צריכים לדעת לבחור את הקרבות שלנו. לפעמים זה בסדר להתעלם משקרים של ילדים שנועדו רק למשוך תשומת לב כמו ילד שמפריז במשהו שלא באמת קרה. זה לא נורא. אם מדובר בבן נוער שעשה משהו שאמרנו לו לא לעשות עם כל החברים שלו, אז תלוי אם זה מסוכן או לא, או אם זה ממש עובר על הגבולות שלכם.
ההצעה שלי היא לחשוב ביחד כהורים על הגבולות שלנו. להבין אם זה שווה את המאמץ, או אם אפשר להבליג. - ממה נובע השקר – כפי שהדגמתי ברוב המאמר, אני יותר ממוקד על שקר שנובע כנראה מחשש או פחד מסוים. במקרים כאלו חשוב שלא לעבור לסדר היום, ולבחון את הסיבה שהובילה את הילד שלא לשתף אותנו בחייו או בפעולה מסוימת שעשה. אם זה נבע מתוך חוסר תקשורת מסוים, זה הזמן להתחיל ולעבוד על כך.
- אין מקום להטפות מוסר – שיחה ממושכת עם הילד על השקרים לא תעזור. ילדים לומדים מחוויות יותר משהם לומדים ממילים.
אם בחרתם שהשקר הזה לא יעבור לסדר היום, אפשר גם להעניש וחשוב לא לצעוק ולא להתרגז. זה סתם יוביל את הילד להסתגר עם עצמו ולהתגונן. תסבירו בנועם: תראה, אנחנו יודעים ששיקרת ואצלנו בבית לא משקרים. לכן השבוע לא נלך לבילוי המשפחתי הרגיל שלנו ביום שבת.
ילדים הם עם חכם. הוא ילמד שאם הוא מפסיד משהו כתוצאה מן השקר, אז אין בשקר כל רווח. - אל תיכנסו לריב ממושך – הבעיה היא שהרבה פעמים השקר גורם לאווירה מתוחה בבית. חשוב שתפרידו, הילד שיקר זה דבר אחד, אבל היחסים והתקשורת הישירה מולכם חייבים להישמר. בטח אם אתם רוצים תקשורת כנה ובריאה.
רוצים לדעת כיצד נוכל לחולל שינוי באווירה שבבית?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
איך מתמודדים עם ילד משקר? התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, אני מדריך הורים מוסמך להורים לתינוקות, ילדים ובני נוער.
ילד משקר הוא תופעה מאוד נפוצה, ולא אחת אני נדרש אליה במסגרתן של הדרכות הורים פרנטיות.
אם תפסתם את ילדיכם משקרים, ואתם מרגישים חסרי אונים לנוכח התופעה שרק הולכת והופכת לשגרה, אני מזמין אתכם להתייעץ איתי טלפונית או להשאיר לי פניה באתר.
אם אתם לא בטוחים במידת הצורך בהדרכה הורית, אפשר גם לשלוח לי שאלה אונליין ואשמח לחזור אליכם במייל או בנייד.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער