הצבת גבולות בלי להפוך ל'אויבים'
ישנם הורים שמגיעים אלי לקליניקה ומשתפים אותי בחשש שמא הם יהפכו ל'אויבים' מול ילדיהם אם ולו רק 'יעזו' להציב גבולות. השאלה שעולה כמעט בכל תחילתה של הדרכה היא: למה זה כל כך קשה להציב גבולות מלכתחילה? האם זה באמת עלול להעיב על היחסים?
אני אומר כך: כל הורה והורה היו יודעים להציב את הגבולות שלהם באופן ברור יותר אם… הכל היה ברור יותר.
הדבר הראשון שאני שם לב אליו, הוא שהורים לא יודעים להציב גבולות כי יש להם קושי מסוים לשים את האצבע היכן עוברים הקווים האדומים, על מה ניתן להתפשר ולהבליג, ועל מה לא.
כמעין אפקט של כדור שלג מתגלגל, ההורה פוגש ברגעים מאתגרים בהם הילד בוחן את הגבולות, ממרה את פיו, והמילה של ההורה כבר לא נחשבת לסמכותית בעיני ילדו. הרי אין לה סימוכין, ואין השלכות.
ושוב… איך כן מראים שיש השלכות למעשים מבלי לפגוע ביחסים עם הילדים?
קודם כל הסירו את החשש שתצאו הורים 'רעים'
הדבר הכי בולט שגיליתי לאורכם של עשרות רבות של מפגשים עם הורים, הוא שהורים רבים נרתעו מן המחשבה שמא הם יצאו 'הורים רעים' כיוון שהם מענשים.
היום הורים רוצים להיות הכי מעודכנים, הכי מכילים, הכי חברים, הכי מגניבים, וכמובן שאני יכול להמשיך ולמנות עוד ועוד משאלות לב 🙂
מכאן נוצר מעין 'חשש שווא' שכזה – "אני רוצה להיות חבר של הבן שלי, ולכן אני חושש מלהיכנס איתו למאבק שחלילה יפגע במערכת היחסים שאני יצרתי איתו".
ואני אומר – הורים יקרים, פשוט תבחרו את המאבקים שלכם.
ככל שתשרטטו לעצמכם גבולות ברורים יותר, כך גם אתם תדעו מתי לוותר ומתי להתעקש.
ויותר מזה – גבולות הם כלי חשוב וקריטי בחינוך ילדינו.
במאמרה של אורלי פוקס שבתאי, היא ציינה כיצד גבולות לילדים הם כלי להתמודדות עם בעיות התנהגות, כלי שמסייע לפתח אצל הילדים ביטחון עצמי, אחריות אישית ויכולת לווסת רגשות. המאמר מדגיש באופן שלא מותיר כל צל של ספק, את החשיבות שטמונה בהצבת גבולות לילדים, גבולות ברורים וחשוב מכול – שהגבולות הללו יהיו עקביים.
צריך להיות עקביים.
ראו בהצבת הגבולות ככלי חיוני לילדיכם. אתם לא עושים שום נזק
הורים יקרים, הצבת גבולות לילדים זהו המפתח להעניק ביטחון לילד. להסביר לו מה מותר ומה אסור. מה "כללי המשחק".
אני תמיד אוהב להדגים הצבת גבולות לילדים כמגרש כדורגל מגודר.
כל עוד יש לנו גדר שמקיפה את כל המגרש, הרי שהילדים יהנו וישמחו לבעוט את הכדור מבלי שהם יחששו שמא הכדור ייצא מתחומי המגרש. ואם לא נציב את הגבולות הללו, ונסיר את הגדר ממגרש הכדורגל. עתה הילדים יחששו לשחק.
למעשה – הגבולות שאתם מציבים לילדיכם נוטעים בהם את הביטחון שהם זקוקים לו.
גבולות לילדים = ביטחון לילדים.
איפה עובר הגבול בין הצבת גבולות נוקשה לבין הצבת גבול סביר?
חשוב מאוד שלא להיות נוקשים מדי.
איך עושים את זה בפועל?
אני אומר כך: אתם צריכים להפסיק להיות שוטרים. כי זה הרבה פעמים מה שהורים הופכים להיות.
אנחנו לא רוצים להיות השוטר של הילד, ולא צריכים להיות שוטרים.
במקום להיות שוטר, תהיו הורים רגועים, שלא נבהלים כאשר הגבולות נחצים.
אתם יודעים לשרטט את הגבול, אתם יודעים להסביר אותו לילדכם, ואתם יודעים גם לעמוד מאחורי הגבול הזה ולהראות שיש השלכות למעשים.
אתם לא מענישים באגרסיביות, אתם לא מגיבים בצעקות. אתם יודעים מתי הגבול נחצה, ואתם מגיבים.
ילדים לומדים מחוויות, לא ממילים.
למשל כדוגמה:
אם אמרתי לילד שלי להפסיק לקפוץ על הספה, והוא המשיך והמשיך, על אף הבקשות החוזרות והנשנות, אז ארא הלו שיש השלכה למעשים כמו למשל, לסגור את הטלוויזיה ולא להרשות לראות טלוויזיה ביתר היום.
או אם הילד לא הסכים לסדר את הצעצועים שבחדר, הרי שההשלכה למעשים יכולה לבוא לידי ביטוי בדמות לקיחת צעצועים מסוימים שלא חזרו למקום, למדף גבוה בארון למשך המשך היום.
אנחנו הורים אסרטיביים, לא הורים אגרסיביים.
ואני מבטיח לכם, ההשפעה תחול בתוך זמן קצר
אחד הדברים שאני תמיד נהנה לראות, הוא את מידת ההפתעה של ההורים.
ומה ההפתעה :)?
המהירות שבה האווירה שבבית משתנה.
מתי הצבת הגבולות תקבל ביטוי ותשפיע?
זה לא יקרה מחר בבוקר אם תראו שיש השלכה למעשים ותכבו את הטלוויזה. וגם לא מחרתיים.
אבל בעוד שלושה ימים, ארבעה ימים, פתאום הילד שלכם יבין שיש למילים שלכם משמעות. שיש לכם סמכות הורית. שהגבולות שהצבתם נאכפים.
הנוסחה היא כך:
קודם כל אנחנו כהורים משנים את התגובה שלנו, את אופן החשיבה שלנו. כפועל יוצא מכך, הילד שלכם ישנה את התנהגותו שלו.
אל תחששו לצאת 'הורים רעים', אתם רק נוטעים בילדיכם ביטחון ומכינים אותם לחיים האמיתיים.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער