הוציאו את המילה זלזול מהמשוואה
האמרה 'הילד מזלזל בי' הרבה פעמים מגיעה בשלב של מאבקי כוח קשים. ממש תחושת קרב לפני כל בקשה מן הילד. יש שמתארים זאת כ'ללכת על ביצים'.
חשוב לי להדגיש שוב ושוב כי המילה 'זלזול' היא בעייתית מאוד כיוון שהיא מעוררת בנו רגשות שליליים. ויתרה מזאת, היא פשוט לא נכונה. גם אם נדמה לכם שזאת אמת לאמיתה. אני מבין, וזה מצב קשה ומתסכל.
הבעיה הראשונה בתחושה שהילד מזלזל, היא שכאן אנחנו מעוררים בתוכנו עלבון. אחת מן הבעיות המרכזיות הן שלרוב בשלב זה, ההורים מחליטים להשיב באותו המטבע.
כלומר אם הילד מגיב לא יפה אז גם אנחנו נגיב לא יפה. כך, מבלי שאנחנו אפילו שמים לב, כל המשפחה נשאבת אל תוך מעגל מתמשך של וויכוחים ואווירה עכורה.
רגע לפני שנעמיק את הקרע - נכין תכנית פעולה חדשה
נחליף את המילה זלזול בצמד המילים מאבקי כוח, ומאבקי כוח חשוב לפתור באופן נכון שמבין את הילד, ולא שמתריס ומלבה את היצרים.
מרגישים שאתם צועקים ורק מגבירים את הטון כדי שדברים יקרו כפי שאתם רוצים? סופרים עד 3 בנימה מאיימת? כל אלו הן נורות אדומות שמאותתות לנו שהגיע הזמן לעצור הכול, לחשב מסלול מחדש ולרקום תכנית פעולה.
כמה דברים שיעזרו לכם לשנס מותניים ולגשת אל העבודה:
- זה לא זלזול אלא דרך להשיג דברים – הילד לא עושה לכם דווקא, הוא פשוט מבין שאם הוא מתעקש או מתעלם אז דברים קורים כפי שהוא רוצה. במקום לשאול 'למה הילד עושה לי את זה', החליפו את השאלה ב'מה הוא משיג מזה'.
- התפקיד שלנו כהורים הוא לשמר את היחסים – כאשר אנחנו נכנסים למלחמת 'ראש בראש', אנחנו רק פוגמים ביחסים, נעלבים ולא מצליחים להשתחרר מתחושת הכעס גם כאשר הרוחות נרגעות. זכרו תמיד: יש ריב ויש שגרה. אל תערבבו בין הדברים. אתם מצידכם המשיכו לשמור על יחסים תקינים. גם אם אין שיתוף פעולה מצד הילד. חשוב שהוא יידע שתמיד יש לו למי לפנות לכל התייעצות ובכל צרה.
- יחסים טובים הם המפתח לשיפור ההתנהגות – זהו אמצעי חשוב שאני מרחיב עליו במספר מאמרים שונים. ככל שהיחסים שלנו עם ילדינו הם טובים יותר ועמוקים יותר, כך ילדינו יהיו נכונים להתפשר ולעשות את מה שאנחנו מבקשים.
זכרו תמיד – מי ייתן ורק בריאות – אנחנו הולכים לחיות את חיינו עם ילדינו לאורך שנים ארוכות. אנחנו חייבים לטפח מערכת יחסים נעימה. בשבילם. בשבילנו. אי אפשר להישאר במצב הנתון.
מה עושים? מגיבים
אז עכשיו – אתם אומרים הילד מזלזל בי? אני אומר בסדר גמור – אם הגעתם אל המסקנה הזאת, אז זה הסימן שאומר די, עוצרים. אומרים 'אוקיי, הגעתי לנקודה שהיא לא טובה ואני חייב/ת להגיב'.
ומגיבים אחרת:
לא מגיבים באגרסיביות. לא מאבדים שליטה. מגיבים בהחלטיות, בנחרצות ובאיפוק.
מוציאים את הרווח מהמשוואה, ובוחרים בתגובות שיש להן גב!
איזה רווח יכול להיות?
ילד מזלזל יכול למשך להיות ילד שבוחר להגיע ב-00:00 מיציאת שישי למרות שאמרנו לו להגיע עד השעה 22:30. הוא יודע שנצעק, שנתעצבן. והוא ממשיך בשלו. הוא יודע שאין גב לצעקות שלנו.
אם נודיע לו, בקול מאופק ובלי לצעוק כי מעתה הוא לא יוצא ביום שישי עד להודעה חדשה. בחרנו כאן בעונש שיש לנו שליטה עליו, עונש שאנחנו יכולים ליישם – ומיישמים. אין אולי, אין התחננות, אין וויתורים. החלטנו ואנחנו נחרצים.
הרי מאיפה נובעת הגישה של הילד? למילה שלנו פשוט אין כוח. זאת לא בעיה של הילד, זו הבעיה שלנו.
צרו ביחד תכנית פעולה
זה גם מה שאנחנו עושים בהדרכות ההוריות. במסגרת ההדרכה אנחנו יושבים ביחד, וההורים יחד איתי, מחליטים איך הם מגיבים, על מה הם מסכימים, ועל מה לא.
יוצאים אל הדרך רק כאשר יש תכנית פעולה מסודרת. רק כאשר יודעים באופן וודאי מה עושים וכיצד עושים.
לעתים תגלו שיש הורה אחד שמסוגל יותר להעניש מאשר ההורה השני.
לעתים תגלו שיש לכם קווים אדומים שונים. ייתכן והורה אחד יהיה מתון יותר מהשני וכך תוכלו לבחור את הקרבות שלכם, ולהבליג במקרים שלא מצריכים תגובה משמעותית.
יש לתיאום הזה משמעות עצומה.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, יועץ הורים מוסמך, מנהל חטיבת ביניים ובעל תואר שני בחינוך.
התחושה שהילד מזלזל בהוריו היא קשה, ומעוררת בעיקר עלבון. מכאן, המצב יכול להידרדר בקלות ולהוביל לאווירה עכורה ומתוחה בבית.
אם אתם מרגישים שהנורה האדומה החלה להבהב, זה הזמן לפעול. סמכו על תחושת הבטן שלכם.
בכל שאלה והתייעצות, אני כאן בשבילכם. ניתן ליצור איתי קשר טלפוני, להשאיר לי פניה באתר או לכתוב לי בוואטסאפ.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער