איך להגיב כאשר מגלים שהמתבגר מעשן?
בפעמים בהן אני מקבל הודעות וואטסאפ בשעות מאוחרות, לרוב, מדובר בהורים שמגלים דבר מה שממש הרעיד את עולמם; הילד מעשן, או שתה אלכוהול, או אולי אפילו עישן סמים.
עבור ההורים, הרי שמדובר ממש בחוויה קשה ומאתגרת מאין כמוה. אני ממש יכול לתאר זאת כשוק, ובתור שוק זה מתבטא ב-2 תגובות עיקריות:
או הלם שכזה בו הם לא אומרים דבר ולא יודעים כיצד להגיב
או בתגובה מידית עם פרץ של כעס וצעקות כשהם מסבירים למתבגר שלהם עד כמה זה מנוגד לבית ולערכים של הבית.
כלומר, המפגש של הורה עם ילד שמעשן או שותה, זהו מפגש קשה מאוד והוא מביא עמו תחושת אכזבה כבדה ואפילו מעין 'הודאה' (כמובן שלא באמת) – מה קרה בחינוך שלנו? איך פספסנו? מה לא עשינו נכון?
הדבר הנכון ביותר שאתם יכולים לעשות – הוא לדעת להגיב נכון.
מעבר לשיחת הנזיפה - מה עושים?
קודם כל אני רוצה לומר שאין לי ספק שאלכוהול וסיגריות אצל מתבגרים, זה דבר שהוא לא מקובל.
לצערי, הדבר הזה הופך לשכיח ורווח יותר ויותר; ילדים משתמשים באלכוהול בגיל צעיר זהו איתות לנו כהורים להיות הרבה יותר בתשומת לב.
זה הדבר הראשון שאני אומר לכל הורה.
מעבר לכך!
לצד שיחת הנזיפה שמסבירה עד כמה מדובר באקט מסוכן או שאסור לגילם, אנחנו מוכרחים להבין שיש לנו אחריות להתייחס אל המתבגר שלנו ולהקדיש לו יותר זמן.
מה זה אומר יותר זמן?
זה אומר פשוט לבלות איתו יותר.
חכו, אני יודע שהפתעתי.
פעמים רבות, ילדים שמעשנים או צורכים משקאות אלכוהוליים, לא עושים את זה לבד, אלא בחברה. הם עושים את זה כי הם מרגישים שהם שייכים. כי הם מרגישים שם כוח. הסביבה החברתית הזו נתנה להם אפילו לגיטימציה שמחזקת את הדימוי שלהם.
ישנן כמה סיבות מדוע חשוב שנקדיש יותר זמן עם הנער או הנערה.
לבלות יותר עם המתבגר/ת - להיות חלק ניכר יותר מעולמם
להקדיש יותר זמן איכות לנער או לנערה צריך להיות חלק מאוד משמעותי בתגובה שלכם. הרבה יותר משמעותי משיחת הנזיפה.
1. טיפוח זמן איכות עם הנער/ה
ככל שהילדים גדלים, כך גדלים הסיכויים לריחוק מסוים.
המתבגר או המתבגרת אולי שומרים את עולמם באופן פרטי ואישי יותר ולא מרגישים בנוח לחלוק אותו. ייתכן שגם אתם, שלא בכוונת זדון, מקטינים ומפחיתים בחשיבות של תחומי עניין של המתבגר/ת, דבר שרק מרחיק אותם מלשתף אתכם בעולמם.
ייתכן שהם לא עושים שיעורי בית ואתם הפכתם למעין שוטר שבו כל השיחות הן סביב 'למה לא עשית שיעורי בית', או 'למה לא סידרת את החדר' וכיוצא בזאת.
עלינו לייצר לעצמנו זמן איכות בלו"ז שבו אנחנו ממש נהנים עם הנער/ה, עושים יחד עם המתבגרים שלנו את מה שהם אוהבים לעשות.
כלומר, לא שיעורי בית, ולא שום דבר שקשור לבית הספר. ללכת איתם לקולנוע, ללכת איתם לתערוכת רכבים שהנער מאוד אוהב, לעשות מה שהם אוהבים ופשוט להיות הורים שלא נוזפים, לא שופטים – מקשיבים ומדברים.
זמן איכות משפר את היחסים, זמן איכות מעמיק את היחסים, זמן איכות סולל את הדרך אל עבר מתבגר או מתבגרת שנכונים יותר לשתף אתכם בעולמם האישי, להתפשר ולהקשיב להורים.
2. לייצר סביבה חיובית יותר
כפי שציינתי מעלה, ייתכן מאוד שהמתבגר שמעשן מבלה את זמנו עם חברים שמשפיעים עליו באופן מסוים.
כאשר אנחנו מטפחים זמן איכות עם ילדינו, הרי שאנחנו גם מאפשרים לעצמנו להקנות להם סביבה חברתית נוספת וחיובית הרבה יותר.
אני ממש אומר שעישון סיגריות או צריכת אלכוהול זוהי נורה אדומה שמאותתת לנו שאנחנו מוכרחים לפנות יותר זמן לילד.
להיות בשיח עם בית הספר
בו-זמנית, עלינו גם לפעול במישור נוסף וזהו המישור הבית ספרי.
עלינו להבין רגע איפה הדבר הזה קורה? מתי הוא קורה? עם מי הוא קורה?
היו בשיח עם בית הספר על כך, גרמו גם לבית הספר להיות עם עיניים פקוחות לרווחה. אני המון פעמים מדגיש בפני הורים שבית הספר הוא שותף מלא עבורם, והוא יכול להיות להם לעזר רב.
אוכל לספר לכם שאני פוגש בלא מעט הורים שדווקא חוששים לשתף את בית הספר. אל תחששו.
אם תפסתם את הילד שלכם מעשן או גיליתם סיגריות בחדר, הרי שייתכן מאוד שהפעולה הזאת חוזרת על עצמה גם בתוך המסגרת הבית-ספרית.
דעו שכיום ישנם בבתי ספר מיני סדנאות שונות ותוכניות שעוסקות במניעה ובהסברה בכל הקשור לאלכוהול וסמים.
איך הילד הגיב כשתפסתם אותו?
אמנם מדובר בקו שבר מאוד עמוק בקרב הורים, אך חשוב לבדוק רגע איך הנער או הנערה מגיבים.
האם הם מכחישים בתוקף שהם מעשנים? האם הם מודים בפה מלא במעשה שלהם?
האם הם מבינים את המשמעויות? האם הם אמרו לכם שהם לא יחזרו על כך שוב?
ייתכן מאוד שעצם זה שתפסתם אותם, יגרום להם לחדול ממעשיהם. ייתכן גם שלא.
מה שעליכם לעשות הוא להיות עם האצבע על הדופק. אך תנו להם גם קרדיט. שיחת הנזיפה הזו, עצם זה שהם נתפסו במעשה, היו סמוכים ובטוחים שמדובר באירוע שקשה גם עבורם.
לא מנרמלים מתבגר או מתבגרת שמעשנים!
היו לי מקרים שבהם ראיתי הורים שניסו לקבל את מה שקרה, שניסו לנרמל את זה. להיות חברמנים. הרי זה כבר קרה ועדיף לנסות ולשפר את המצב הנתון כפי שהוא.
אני שומע על יותר ויותר הורים שאומרים לי 'אני מעדיף לעשן עם הילד שלי בפעם הראשונה או לתת לו לשתות בפעם הראשונה. כי גם ככה הוא ישתה, אז שזה יהיה בפיקוח שלי'.
אם תשאלו אותי, זה קצת לעשות צחוק מעצמנו.
זה בעצם לבוא ולהגיד לנער או הנערה: זה אסור, אבל אני יודע שתעשה את זה שוב. אז בוא נעשה את זה ביחד.
זה משול להורה שנוהג עם הילד שלו לפני שיש רישיון כדי שלא ינהג לפני שיש רישיון 🙂 זאת לפחות דעתי.
או במילים אחרות: לא לנרמל את זה.
ומכאן אנחנו נותנים למילים שלנו סימוכין
אחרי שאנחנו מדברים עם הילד ואומרים בפשטות – זה לא מקובל עלינו; עתה אנחנו צריכים להציב את האמירה שלנו באופן מאוד ברור – שאנחנו לא מרשים את זה.
להציב תמרור עצור אל מול המתבגר לגבי ההתנהגות הזאת.
ודעו: עבור המתבגרים שלכם זה כמו תמרור שנותן לנו ביטחון בכביש. גבולות לילדים ונערים זה דבר מאוד חשוב. זה משרה עליהם ביטחון. אל תחששו מכך.
אל תפחדו, היו נחרצים וקבעו עם עצמכם, לפני שאתם מדברים עם הנער/ה, מהן ההשלכות במידה וההתנהגות הפסולה הזאת תימשך.
חשבו על השלכות שאתם יכולים ליישם. אל תפצחו באיומי סרק שאינכם יכולים לתת להם גיבוי וסימוכין.
ואם תפסתם את המתבגר מעשן ואינכם בטוחים מהו הצעד הבא, אשמח להיות לכם לעזר. שמי רון שמעוני, יועץ הורים ושינה, בעל תואר שני בחינוך, כיהנתי בעבר כמנהל חטיבת ביניים (וכיום אני סגן מנהל חט"ב). איש חינוך, ואוזן קשבת 🙂
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער