התנגשויות בין אחים ואחיות - איך יוצאים מזה?
אני יכול להגיד לכם שאחד הערכים החשובים ביותר שעומדים לנגד עיניי, בין אם בחיים ובין אם בהדרכות הורים זאת האחווה. הערך של להיות אחים טובים, אחד ואחת עבור השני והשנייה.
אחים הם בסופו שלד בר מערכת היחסים הארוכה ביותר והעמוקה ביותר.
הם אלו שילוו אחד את השני בכל תחנות החיים. מילדות, דרך גיל ההתבגרות ועד להיותם אנשים עובדים, נשואים, הורים, סבא וסבתא.
לעומת זאת, אנחנו ההורים, לא תמיד נהיה שם. אנחנו לא נחווה איתם את כל תחנות החיים. ולכן הקשר הזה הוא חשוב. חשוב שננסה לעשות כל שאנחנו יכולים על-מנת שנטפח יחסי אחים ואחיות עמוקים וטובים.
באותה הנשימה, אומר שלצערי אני רואה יותר ויותר הורים שפונים אלי ומספרים לי על מערכת יחסים עכורה.
יחסי אחים/אחיות היא מסובכת עוד משחר ההיסטוריה. נושא שתמיד היה מורכב, שכלל קנאה, תחרות ואינספור נקודות חיכוך.
המטרה שלנו בהדרכת ההורים היא לעשות הכל כדי שנוכל ליצור מערכת יחסים בריאה. ומערכת יחסים בריאה כוללת גם ריבים והתגרויות.
אז מה עושים? קודם כל - זמן משפחה
הזמן המשפחתי הזה חייב להיות נעוץ בשורשיהם של הילדים. להיות חלק ממה שהם מכירים ויודעים כאורח חיים.
כבר בגיל צעיר, שימו על כך דגש. על הזמן המשפחתי הזה יחד. על כך שאתם האחים כולנו כיחידה אחת.
זמן משפחתי יכול להיות טיולים בסופי שבוע. זמן משפחתי יכול להיות הארוכה בשישי, או ארוחת ערב מדי ערב.
זמן משפחתי זה לשחק ביחד משחקים שונים.
אוכל למשל להציע לכם לשחק משחק שבו האחים הם יחידה אחת וההורים יחידה שנייה, ובכך להעצים את שיתוף הפעולה שבין האחים והאחריות.
המקום שלנו כהורים הוא לתווך את זה, לעודד את זה. לחזק התנהגויות המראות אחווה, הערכה ושיתוף, וגם לדעת להתערב כאשר הדברים אינם עובדים כשורה.
מה קורה בזמן אמת? קובעים גבולות גזרה
אומר מיד: לא תמיד מתערבים. לרוב לא.
אין דבר כזה אחים שלא רבים, בדיוק כמו שאין דבר כזה הורים שלא רבים.
עיקרון חשוב בהדרכות הוריות: לקבוע גבולות גזרה.
אנחנו כהורים צריכים להבין מהם גבולות הגזרה ולפעול על-פיהם. למשל: איזה ריבים אנחנו מרשים שיתקיימו ושהאחים יפתרו בינם לבין עצמם, ואילו ריבים אנחנו לא מקבלים.
דוגמה ברורה: אלימות פיזית או מילולית שלא מתקבלת בשום פנים ואופן.
עוד דוגמאות שעבורי למשל הן קווים אדומים: במידה ואחד האחים מנצל נקודות חולשה של האח השני ופוגע ורומס בצורה הזאת. במידה ומנצלים ולוחצים על נקודות.
מאמר מקיף בנושא: מתי לא להתערב בריב בין הילדים
לחזק את המחויבות המשפחתית
דבר נוסף וחשוב שאני נוקט בו, זה ממש להבהיר שככה נוהגים במשפחה הזאת. שמחזקים. שנמצאים אחד למען השני.
את הדבר הזה ניתן להשיג גם בכך שאומרים זאת בקול רם וחוזרים על כך, וגם באמצעות דוגמה אישית.
אם זה אח גדול שלוקח אחריות על האח הקטן, לחזק את המחויבות הזו שלו.
אם זה להסביר שאתה תכבד את אחותך, אתה תכבד את אחיך, במשפחה תמיד עוזרים אחד לשני והשנייה.
ואם קורים דברים נפלאים ומעוררי גאווה בהם האחים כן עוזרים ועומדים זה לצד זה, הדגישו זאת, תנו פידבק חיובי, תראו עד כמה הדבר הזה הוא משמעותי.
ברגע שתתנו לכך התייחסות, זה יושרש אצל ילדיכם ובשלב מסוים זה ייראה להם כמעט לא הגיוני שישנן משפחות שנוהגות אחרת מכך.
וכמובן שחשוב להסביר את ההשלכות
אם האח מתגרה באחים שלו ולא מפסיק לעשות זאת על אף כל מה שכתבתי מעלה, הרי שגם אין מנוס מלנקוט בעקרונות ברורים ומובהקים בהורות: השלכות למעשים שליליים.
עיקרון חשוב בהדרכה הורית: אמרו זאת מראש.
החליטו מראש ביניכם כהורים, מהן ההשלכות שיהיו להתנהגויות של האח שמתגרה באחיו.
החליטו על עונשים והשלכות שאתם יכולים לקיים. אל תעשו משהו שלא נראה לכם ישים. אתם רוצים להראות שיש סימוכין למילים שלכם.
לאחר מכן, קחו את הילד לשיחה מראש. לא בזמן ריב. לא כאשר הרוחות מתלהטות. דווקא ברגע מאוד שקט ושליו, ללא שום טריגר מסביב או סיבה לשיחה, זה הזמן הנכון. וקוראים לעיקרון הזה זמן חינוך וזמן תגובה.
בחרו את זמן החינוך, הסבירו מה היה עד עכשיו ומה יקרה מעתה והלאה.
לאחר מכן, כאשר הריב יתרחש, והוא יתרחש, תנו סימוכין למילה שלכם, והקפידו על ההשלכות שהבהרתם.
ובכל שאלה והתייעצות בנושא, אשמח להיות לכם לעזר,
רון שמעוני, יועץ הורים
מאמרים מומלצים:
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער