נער/ה ועדיין ישנים במיטת ההורים?
הורים לתינוקות ועד לפעוטות שפונים אלי, מספרים לרוב על לילה נטול שינה או נטול שינה רציפה. אך החל מגיל מסוים, אומר משהו כמו גיל שנתיים ומעלה, לא מדובר בחוסר יכולתו של הילד להירדם לבד, כי אם בנושא התנהגותי יותר. וכן, גם נושא שמושפע מתגובתנו כהורים.
לכן, אומר לכם קודם כל שסוג הייעוץ שיוכל לסייע לכם (וגם מאמר זה נועד לעזור) הוא איננו ייעוץ השינה כי אם ההדרכה ההורית. כיוון שבראש ובראשונה, זוהי התגובה שלכם כהורים, והיכולת שלכם להציב קווים אדומים, שתכתיב את האופן שבו הנער או הנערה יגיבו ויגיעו לישון במיטתכם.
עוד אוסיף ואומר שהמקום הטבעי שלנו כהורים הוא לגונן, להבטיח שלילדינו יהיה טוב. זה מצוין, זוהי מהות ההורות. לצד זאת, מהות ההורות גם מורכבת מן היכולת שלנו ללמד את ילדינו את 'החיים האמיתיים'. לגונן מצד אחד, ולחפספס מן הצד השני. גוננות-יתר אם נקרא לזה כך, יכולה להתברר כחרב פיפיות ולפגוע בנו וגם בילדינו.
אם כך מה עושים? משנים את ההתנהלות
כפי שאמרתי בתחילת דבריי, אין מדובר כאן בייעוץ שינה כי אם ייעוץ הורים טהור.
ישנם לא מעט נושאים בהם עולה התנהגות בעייתית מצד הילד/נער, והיא נובעת מן האופן שבו ההורים מגיבים או לא מגיבים לסיטואציה מסוימת.
כל עוד לא נכתיב קווים אדומים ברורים, וכל עוד לא נכתיב מציאות מאוד ברורה שאין מקום להתפשר לגביה, כך הגבולות יימתחו עוד ועוד.
מטרתכם כאן היא לרכוש כלים שבאמצעותם תוכלו לדרבן את ילדכם לישון במיטתו וגם לדעת להתמודד עם התנגדויות מצדו.
העצימו את ילדכם
הורים שנותנים לילד בגיל 12 להירדם אצלם במיטה או לישון איתם במהלך הלילה, מבלי שהם מתכוונים לכך, מקטינים אותו.
זה אמנם מגיע ממקום של אהבה וממקום של רצון כנה ואמיתי שיהיה לו טוב; אך בו-זמנית אנחנו כאילו באים ואומרים זאת ללא מילים: אנחנו מכירים בכך שאתה לא חזק מספיק להתמודד עם זה לבדך, ואתה יכול לישון איתנו.
אני יודע שאתם לא מתכוונים לכך. אני בטוח שמעולם לא חשבתם על כך, או כל שכן אמרתם זאת בקול. אולם ילד בגיל 12 צריך להיות עצמאי מספיק וחזק מספיק כדי להבין שיש הפרדה. שעליו להתמודד לבד ולישון במיטתו.
לכן, העצימו את הילד שלכם, אמרו לו שהוא מסוגל ושהוא יכול.
ברבים ממאמריי אני אומר שילדים לומדים מחוויות ולא ממילים; כאן אני אחרוג ממנהגי ואומר – גם למילים שלכם כאן יכולה להיות השפעה. אמרו לילדכם שהוא מסוגל ושאתם סומכים עליו.
היו עקשנים וברורים
אני חלילה מקווה שאני לא מעליב איש, אבל חשוב שאכתוב זאת: לפעמים התנהגות של ילד נובעת מחוסר רצון או יכולת של הורה להתמודד עם תסכול הילד.
פעמים רבות אני מוצא את ההדרכה ההורית כמעין כלי שמסוגל לחזק הורים, לתת להם את ההבנה שהם יכולים. כל מה שצריך זה פשוט להחליט, להיות נחרץ, ולבצע.
אתן לכם זריקת מוטיבציה:
הדברים הללו, בעיות מסוגים שכאלו, לרוב-לרוב משתנות מאוד מהר.
אני פוגש בהורים שמופתעים לחלוטין מן התהליך ונדהמים איך הם לא עשו את זה קודם.
היו עקביים. היו עקשנים.
הסבירו לילדכם שהוא יותר לא יכול לישון אצלכם במיטה, שאתם סומכים עליו, ועמדו על כך. גם אם זה הוא בא אליכם באמצע הלילה ומבקש לישון אתכם: למדו לומר לא.
תוך מספר ימים, אתם תראו שהשינוי יתחולל.
הודיעו לילד על כך מראש
בכל הדרכה הורית אני תמיד אומר דבר אחד חשוב: כל עוד לא מדובר בתינוק, כי אם בפעוט או ילד או נער שאפשר לדבר איתו, הודיעו לו על השינוי מראש.
קחו את הנער לשיחה, ואמרו לו זמן מספק לפני שעת הערב: 'תקשיב, עד היום היית ישן אצלנו, ואתה גדול ואתה יכול לישון לבד. לכן החל מהלילה אתה תישן לבד במיטה שלך'.
שלבו כאן את ההעצמה של ילדכם, אמרו לו שאתם סומכים עליו, שהוא מסוגל. ובכללי, אשמח להפנות אתכם למאמר שמסביר איך לגדל ילד עם ביטחון עצמי. ילד עם ביטחון עצמי רב יותר ודימוי עצמי גבוה יותר, בהכרח יסמוך על עצמו ויידע שהוא מסוגל לישון לבדו במיטתו שלו.
ולסיום, עשו זאת בעיתוי הנכון
זוכרים שאמרתי שאתם צריכים להיות נחרצים? אני מתכוון לכך, ולכן חשוב שתבחרו עיתוי שבו תוכלו לעמוד על שלכם.
למשל, האם אתם כעת נמצאים לפני פרויקט גדול בעבודה ואתם מעדיפים שהילד יישן אתכם ושאתם תישנו בנעימים במקום שתיכנסו איתו לשיח באמצע הלילה כדי שישוב למיטתו?
במילים אחרות: כשאתם מרגישים שאתם יכולים להתפנות לנושא, כשאתם מרגישים שאתם יכולים להקדיש את עצמכם לכך למשך תקופה מסוימת, עשו זאת.
אני לא רוצה שחלילה תוותרו באמצע התהליך ותתפשרו כיוון שאתם מוכרחים לישון לפני הפרזנטציה מחר. ברגע שתתפשרו, הדבר רק יהפוך את המצב למאתגר וסבוך יותר.
ובכל שאלה והתייעצות, אשמח לסייע. שמי רון שמעוני, יועץ הורים, יועץ שינה, בעל תואר שני בחינוך ובעברי כיהנתי גם כמנהל חטיבת ביניים (ועודני עובד במערכת החינוך). מוזמנים ליצור איתי קשר טלפוני, לכתוב לי בוואטסאפ או להשאיר לי פניה באתר.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער