הילד מתווכח איתי על כל דבר
מגיעים אלי לפעמים הורים להדרכה הורית שממש מספרים לי איך מיד כשהילד מתווכח, הם מרימים את הקול. הם כל כך רוויים מהוויכוחים, שהם נכנסים ל'מוד' מלחמתי עוד לפני שכל הוויכוח התחיל.
אבל ארצה רגע לעצור שנייה ולמקד אתכם:
אתם אולי מרגישים שאתם רבים עם ילדיכם כל הזמן על הכל, אך אם ננסה להתעמק בנושא, ולשים לב טוב יותר לנושאי הריב, הרי שייתכן ונגלה שאנו מתווכחים עם ילדינו על 2 או לא יותר מ-3 נושאים קבועים.
כל האווירה הקשה, העכורה ושלוקחת מאתנו (וגם מילדינו) לא מעט משאבים, לבסוף סובבת סביב דבר, שניים או שלושה.
וכמו כל דבר בחיים, בסופו של יום, החוכמה היא למצוא רגע את הגישור בין מה שצד אחד רוצה לבין מה שהצד השני מבקש להשיג.
אז מה עושים כאשר הילד כל הזמן רב איתנו?
אני בעצם בודק מהן ה-2-3 נקודות שאנחנו בעצם רבים עליהן כל הזמן (וגם אם מדובר בהרבה יותר נקודות, אז מהם השניים-שלושה הנושאים העיקריים שבהם לרוב אנחנו רבים).
כך אני עושה גם בהדרכות ההוריות כאשר הורים מגיעים אלי עם מגוון רחב של סוגיות שונות.
יושבים רגע, מתפקסים ובודקים מהם הנושאים המהותיים ביותר שמשפיעים על האווירה שבבית.
בדרך כלל מדובר בזמני חזרה הביתה מיציאות, או הכנת שיעורי בית, או זמני מסך, או סירוב להתקלח וכיוצא בזאת.
לרוב, הדברים הללו נופלים על נושא מאוד מרכזי בהדרכה שעונה לשם סמכות הורית.
במקרים בהם הוויכוחים חוזרים ונשנים בבית, הרי שמתגלה תמונת מצב בה הסמכות ההורית כמעט ולא קיימת.
מה אני מתכוון כשאני אומר סמכות הורית?
אני תמיד נוהג לומר שילדים הם עם חכם, מאוד חכם.
הם יודעים בדיוק מה הם רוצים, ולפי התגובות שלנו, הם לומדים כיצד להשיג את מה שהם רוצים. הם גם בוחנים גבולות וטבעי והגיוני שהם ירצו לבדוק מהם הקווים האדומים שלנו.
אני אומר, שילד שרב עם ההורים כל הזמן, הוא ילד שיודע שמה שההורים שלו אומרים, זה משהו שהוא בר-שינוי.
למשל, היו לי הורים שאמרו לילדם שאם הוא לא יתנהג יפה אז הם לא ילכו לסבא וסבתא ביום שישי. לא היה שום סיכוי כזה שהם באמת לא ילכו לסבא והסבתא ביום שישי. הילד מצדו, שהיה למוד ניסיון, ידע שאין לעונש הזה סימוכין. ובהתאם הוא גם לא שינה את התנהגותו.
סמכות הורית היא להחליט שאנחנו עומדים על שלנו, שאנחנו מתייצבים מאחורי מה שהחלטנו, ושאנחנו מראים לילד שלנו שהנה – ההורים שלו עומדים על המילה שלהם. ולא יעזור בית דין.
מה זה אומר בפועל? איך מגבשים ומתקנים את הסמכות ההורית שאבדה?
אספר לכם כמה עקרונות שלקוחים מתוך המפגשים שאני עורך עם הורים:
1. מחליטים קודם כל מהם הקווים האדומים
קודם כל תחליטו ביניכם לבין עצמכם, מהם הקווים האדומים שלכם. על מה אתם לא מוכנים להבליג.
בדיוק כמו שילד קטן יודע שלא יעזור כלום, הוא לא חוצה את מעבר החציה בלי לתת לאבא או אמא יד, כך החליטו שיש לכם עקרונות נוספים שאתם לא מוכנים להתפשר עליהם.
הרי לא תתנו לילדכם הקטן לחצות לבד את הכביש נכון? ולא תסכימו לילדכם שלא לחגור חגורת בטיחות או לגעת במתג חשמל? אותו הדבר בהחלטה על קווים אדומים.
זה גם יעזור לכם כזוג הורים, להחליט מהם הקווים האדומים המשותפים שלכם. שיהיה ביניכם תיאום מוחלט.
2. קובעים מהן ההשלכות למעשים
חשבו על כך היטב, הקפידו לתכנן מראש מהן ההשלכות שיהיו למעשים של ילדיכם.
אל תמהרו להחליט. וודאו שמה שאתם תעשו אכן יתקיים.
אל תמהרו לתת עונשים שאתם מהססים לגביהם. זכרו שאתם חייבים לעמוד במילה שלכם. רק כך תבססו את הסמכות ההורית.
וחשוב לי לומר: זכרו גם לפרגן. כאשר ילדיכם מתנהגים יפה, אין שום סיבה שבעולם שלא תדגישו גם שאתם גאים בהם. זה יעודד אותם להמשיך ולהתנהג באופן הזה.
3. מודיעים לפני, אף פעם לא מנחיתים את המציאות החדשה משום מקום
החלטתם? מצוין. ספרו על כך לילדיכם מבעוד מועד.
אל תנחיתו פתאום על הילד משום מקום את ההחלטות שקיבלתם.
הקפידו תמיד לקחת אותו לשיחה ברגעים הרגועים, הנינוחים ושרחוקים מהרגע המאתגר.
אם הילד שלכם מסרב ללכת לישון בשעה מסוימת, אל תנחיתו עליו את ההחלטה החדשה כששעת השינה מגיעה. קחו אותו לשיחה בצהריים, כשהוא רגוע, ואמרו לו: 'תראה חמוד, עד היום היית הולך לישון בשעה 21:00, אבל אני ואמא החלטנו שמהיום אתה הולך לישון ב-20:30', ומשם תסבירו לו שאתם מאמינים בו, סומכים עליו, וגם מה יהיו ההשלכות אם לא.
4. אומרים וגם עושים
אמרתם, החלטתם – מצוין, תעמדו בזה.
זה מאוד מאוד חשוב.
הילד רב אתכם כל הזמן כיוון שהוא יודע שהוא יכול לצאת מזה מורווח.
עליכם להוציא את הרווח מן המשוואה. ברגע הזה, סללתם את הדרך לשינוי.
אודותיי
נעים מאוד, שמי רון שמעוני, אני מעביר ייעוץ הורים בגישת מיכל דליות, יועץ שינה, בעל תואר שני בחינוך ואיש חינוך 🙂 כיהנתי כמנהל חטיבת ביניים, כיום אני סגן מנהל וממלא שורה של תפקידים בתחומי החינוך.
הילד רב איתי על כל דבר זוהי תלונה שכיחה ומוכרת, ואני אשמח לבחון יחד אתכם, כיצד להביא לפתרון באמצעות הדרכה הורית.
ניתן להתייעץ איתי בכל שאלה.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער