'איך גורמים לילדים לקבל את זה בטוב?'
יותר ויותר הורים גרושים מגיעים אלי עם השאלה הזאת. הם רוצים להכיר לילדיהם את בן או בת הזוג החדש/ה, אך חוששים מהסיטואציה וממה שעתיד לבוא בעקבותיה.
נשאלת השאלה – האם באמת ישנה דרך נכונה לעשות זאת? או שמא עלינו 'פשוט' לקפוץ אל המים העמוקים?
כמו בכל נושא בתחום ההורות והמשפחה, ישנן דרכים שבאמצעותן נוכל לעזור לכל הצדדים, ולגבש אווירה משפחתית טובה יותר.
את המאמר שלי אתחיל ממה לא לעשות שכן הפתח לטעויות הוא רב בהחלט, וכבר מכאן נוכל לגבש את תכנית הפעולה.
הימנעו מלהימנע
פעמים רבות ישנם הורים שנמנעים מלהכיר את בני ובנות הזוג החדשים לילדיהם.
פגשתי בגברים ונשים סופר מוכשרים, עם בטחון עצמי, עם הצלחות ושאינם חוששים מדבר; חוץ מדבר אחד: אותה הסיטואציה שבה אנחנו דנים עכשיו.
החשש מלהכיר את בת הזוג החדשה או את בן הזוג באומרם: 'רון, אני יודע שאיתה זה רציני, אבל הילדים לא יגיבו לזה טוב. איך אני עושה את זה?'
הרי בסופו של דבר מה כל הורה אומר ובצדק רב אגב: הילדים זה הדבר החשוב לי מכול. אני לא מוכן שאף אחד יפריע לי, ייכנס לי או יהרוס לי.
הורים רוצים שלילדיהם יהיה טוב, והם עומדים על המשמר. אלמנט שכזה גורם לרבים להימנע מלשלב את בני ובנות הזוג החדשים בחייהם של ילדיו, וככל שנמנע, כך הסיטואציה תהפוך למאתגרת הרבה יותר.
'אבל רון, כיצד ההימנעות תפגע בנו?'
ישנם הורים שיקשו ויאמרו שעדיף כך. לפחות לעת עתה.
אני לא אומר שעם סיום קריאת המאמר שכתבתי, עליכם לגשת ולספר לילדיכם. אבל אותה ההימנעות, גם מונעת מאתנו ההורים, לחיות את חיינו בצורה חופשית.
בין אם נרצה ונבין אם לא, הרי שהדבר פוגע בנו ופוגע בהם.
אנו רוצים שתהיה לנו תקשורת טובה עם ילדינו, אנחנו רוצים להיות אמיתיים איתם, לא לבלף או להגיד ש'הכרתי ידידה'.
ברגע שבו נפעל בצורה לא נכונה, דבר יוביל לדבר, וכבר נוכחתי לפגוש בהורים שההסתרה פגעה באמון, פגעה במערכת היחסים והקשתה עליהם.
יש לכם את הכוח להסיר מעליכם את המעמסה.
עשו זאת רק כשאתם בטוחים בקשר שלכם
אנחנו עתידים להכניס אדם משמעותי חדש לחייהם של ילדינו, לחיים שלנו.
מדובר בצעד שמצד אחד עדיף שלא נדחה אותו לאינסוף, ומן הצד השני מוטב שגם לא נמהר איתו יתר על המידה.
אני סומך על תחושת הבטן שלכם, ויודע שהיא פשוט אומרת הכל: אם אתם מרגישים ביטוחים בקשר שלכם, יודעים שזהו האדם שאתם רוצים לחיות לצידו, ספרו לילדיכם.
אתם מרגישים שמדובר בקשר חולף או דבר מה שאינכם בטוחים בו? המתינו עוד קצת.
לצד העובדה שאנו רוצים להימנע מלהציג לילדינו אנשים חדשים שנכנסים ויוצאים מחייהם, הרי שברגע שנהיה בטוחים בקשר שלנו, כך גם נציג אותו בצורה בטוחה יותר וסמכותית הרבה יותר.
אם כך מה עושים?
אסביר זאת בדיוק כפי שאני מסביר בהדרכה ההורית; אנחנו עוברים ביחד על השלבים, על הסיטואציה, העיתוי והמיקום שבו נספר. ממש מתכוננים.
איך לספר לילדים, באילו מילים להשתמש, כיצד לערוך את המפגש הראשון עם בן / בת הזוג החדשים, איך להתכונן לכך בהתאם לגיל הילדים ועוד.
כלל ראשון: המפגש מוכרח לקרות ולהיות ברור
אנחנו לא מעקמים את האופן שבו אנו מציגים את הדברים אל מול ילדינו, אנחנו לא מונעים מהם מלהכיר את בני הזוג החדשים, לא מסתירים דבר. אותנטיות היא כלל חובה.
היו אותנטיים, היו סמכותיים. אל תפחדו מלספר את זה. האופן שבו אתם מציגים את הדברים, הנכונות שלכם והביטחון שלכם, יקרין כלפי חוץ.
כללי שני: אל תפתיעו את ילדיכם
החלטתם שאתם הולכים על זה? מעולה, אבל רגע לפני שאתם קמים מהמחשב או שמים את הנייד בצד וניגשים אל ילדיכם.
שום דבר לא צריך להיות בהפתעה שכן ילד שהוא מופתע עלול לחוש ששמים אותו במצב של חוסר אונים. לרוב תחושת חוסר אונים תוביל לתגובה לא טובה, ללחץ ולאנטי.
מומלץ לעשות זאת בצורה הדרגתית. אל תפגישו את ילדיכם לפתע עם בן / בת הזוג החדשים. ראשית כל ספרו להם אתם. אמרו להם שיש לכם משהו חשוב לספר ושאתם רוצים שגם אתם וגם הם תפנו בשביל זה זמן.
ההדרגתיות היא חשובה.
כלל שלישי: אתם לא מבקשים רשות, אלא מספרים
היו שקופים וברורים. אתם לא מוכרחים להיכנס ליותר מדי פרטים, אבל אתם כן חייבים לספר.
זכרו שאתם לא שואלים, אלא מספרים. הימנעו מלשאול את ילדיכם אם הם מוכנים לפגוש בן / בת הזוג החדשים. אינכם חפצים במצב חדש ובו למעשה אסרו עליכם מלהביא אותם הביתה (דבר שכמובן לא תהיו מוכנים לקבל והוא יגרור וויכוחים).
זכרו שאלו הם אתם ההורים, ואתם לא מבקשים רשות עבור בני הזוג החדשים שלכם. יש גבולות שחשוב לשרטט כבר מן החשיפה הראשונה.
יש הורים שאומרים לי: 'רגע ואם הוא לא יסכים?' אומר יותר מזה: ברגע שבו אנחנו שואלים, אנחנו מעמיסים על הילד. ברור שזה קשה לו. ייתכן מאוד שהוא במערבולת של רגשות. הסירו מעליו מעמסה אחת. הדבר וודאי גם ישפיע על האופן שבו הוא יקבל את בני ובנות הזוג החדשים.
כלל רביעי: ידעו את האבא / אמא של הילד/ה
בין שירותיי אני גם מציע הדרכת הורים להורים גרושים ובה אני מדגיש בפני שני ההורים את החשיבות של תחזוקת הקשר ביניהם, שיתוף הפעולה והעברת המידע באשר לילדיהם. אמנם פסקנו מלהיות בני זוג, אך נשארנו הורים לילד או ילדה משותפים.
גם כאן, בהדרכה שאני עורך לאבא או אמא המבקשים לשלב את בני ובנות הזוג החדשים במשפחה, אני מדגיש את חשיבותו של שיתוף המידע.
יידעו את ההורים של הילד. כי אם אני עכשיו בתור אבא לילד, הולך להכיר לו בת זוג חדשה, הרי שסביר שהילד ידבר על כך עם האמא בהמשך.
לצד העובדה שאינני רוצה להפתיע אותה, הרי שארצה שהיא תשתף אותי במה שהילד אמר לאחר מכן. איך הוא יקבל את הדברים? איך הוא הגיב? מה היה מצב הרוח שלו? האם התגובה הייתה תקינה? האם דבר מה התפרש בצורה לא נכונה ויצר בלבול?
תאמו זאת עם האמא / אבא והגידו: 'תקשיבי, יש מישהי חדשה שאני יוצא איתה כבר תקופה, ואני רוצה להכיר אותה לירון. אני מתכוון לעשות את זה בזמן הקרוב. אשמח לומר לך מתי, מה אני מתכוון לומר. אני ממש רוצה לשמוע איך ירון קיבל את זה. אם את רואה סימנים לא טובים או שהכל הלך כמתוכנן'.
כלל חמישי: וודאו שאתם מוכנים לכל השאלות הקלות והקשות כאחד
החשיפה הראשונה אל מול הילדים, בין אם מדובר בשיחה שלכם מולם ובין אם מדובר במפגש הראשון עם בן / בת הזוג החדשים, עשויה לכלול שאלות רבות.
אני מציין בכל עת את חשיבות הנחרצות. אנחנו ברורים ובטוחים בעצמנו ובצעד שאנו עושים.
הדבר צריך לבוא לידי ביטוי גם ביכולת שלנו לענות על שאלות שונות כמו: האם היא הולכת לגור כאן? האם עכשיו נהיה איתה בשישבת? האם זה אומר שבסופי שבוע נהיה יחד עם הילדים שלה? ומה בנוגע לחגים?
בהדרכה שאני עורך אנחנו מאפיינים את כל השאלות ומחליטים בדיוק מה עונים באופן מחושב ובאופן החלטי.
הדרכת הורים פרטנית בנושא
הדרכות הוריות יכולות לגעת במגוון רחב של נושאים שונים בתכלית. ועם זאת, לכולם ישנו מכנה משותף אחד: הדאגה שלנו לתווך סיטואציה, רצון וערכים חינוכיים אל ילדינו.
שמי רון שמעוני, יועץ הורים מוסמך בגישת מיכל דליות, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים. ואני מזמין אתכם ואתכן למפגש או סדרת מפגשים (בהתאם לצורך) שבהם נעשה הכנה אל המפגש הראשון, הכנה אל ההיכרות עם בן / בת הזוג.
נעבור על תרחישים שונים, איך מתמודדים עם תחושת אנטי ולחילופין כיצד מגיבים כשהילדים מתלהבים יתר על המידה ומתחילים לשאול שאלות מעמיקות יותר (ילדים קטנים למשל עשויים לרצות לשחק עם בן / בת הזוג החדשים בכל עת וממש להיות איתם כל הזמן – גם לזה צריך לתת את הדעת).
והכי חשוב – נלמד איך לשלוט בסיטואציה. איך להגיב אליה בביטחון ולנהוג בה בשיקול דעת.
היעד שלנו: לעשות זאת בצורה ברורה ובטוחה; כזאת שתשמור על ילדינו ותמנע בלבול ומעמסה.
ודברי סיום - תנו קרדיט לילדים שלכם
הילדים שלנו הם חזקים, הם בעלי מודעות מאוד גבוהה. הרבה מעבר למה שאנחנו חושבים.
אל תקטינו אותם, אל תחשבו שהם לא יצליחו לעמוד בזה.
תנו להם את הקרדיט; זהו חלק בלתי נפרד מהתקשורת שלנו עם ילדינו. וליכולת שלנו לסמוך עליהם ישנה משמעות אדירה.
לכן אני אומר: אל תהססו, אל תעקמו את הדברים ותרככו אותם, ספרו את האמת, אמרו הכל בגלוי.
מה שאתם מרגישים זה גם מה שאתם משדרים.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
בכל שאלה והתייעצות אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר טלפוני, לכתוב לי בוואטסאפ או להשאיר לי פניה באתר.
בטופס יצירת הקשר תוכלו גם לתאר לי את התרחיש שעמו אתם מתמודדים, וכך אוכל לשוב אליכם עם תשובה מפורטת וממוקדת.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער