חיזוק תחושת המסוגלות בקרב ילדים
בהדרכות הורים רבות, הורים מספרים לי על הרצונות האישיים שלהם לחזק דבר מה אצל הילד. אלו יכולים להיות ערכים, אולי השקפת עולם מסוימות. כמובן שבין משפחה למשפחה ישנם הבדלים משמעותיים, אך המכנה המשותף בין כולם הוא הרצון שהילד יאמין בעצמו, יגשים את עצמו ויביא את עצמו אל היעדים שירצה.
התסכול בקרב ההורים, או אפילו אומר תחושת חוסר האונים הם גבוהים וניכרים.
הורים מספרים לי: תקשיב רון, הילד שלי כל פעם מתוסכל, הוא מוותר מהר ואומר 'אני לא יכול' או 'אני לא מסוגל' או 'אני לא טוב'.
לעתים מדובר במעין תכונה שנובעת מאופיו של הילד, לעתים זה מתרחש בשל גורמים חיצוניים כמו אח שעושה משהו טוב יותר, ושמעורר קנאה בקרב האח השני.
הורה ששומע את הילד שלו זורק אל חלל החדר מילים כמו 'אני לא שווה כלום', חווה כאב רב. זה מאוד קשה לשמוע את הילד שלך אומר דברים כל כך קשים ומחמירים כלפי עצמו.
והרצון שלנו כהורים לעזור לילדינו, להוריד מעליהם את התחושה הזאת ולשנות? הוא עצום.
כיצד נחזק את יכולת המסוגלות של ילדינו? את היכולת שלהם להאמין בעצמם? אני שמח לבשר שיש בכם את הכוח לשנות ולעזור, וכאן אחלוק אתכם מספר טיפים שתוכלו ליישם עוד היום.
כוחה של המילה החיובית
אחד מן הדברים שאני מאוד אוהב ונותן כטיפ להורים, זהו הערך של המילה. המילה שבעל-פה או המילה הכתובה.
שאלו את עצמכם: מה אנחנו רוצים לחזק? מסוגלות? עצמאות? אולי הילד לא מספיק בטוח בעצמו בפעולות עצמאיות מסוימות? לפי זה, הכינו לעצמכם מעין בנק מסרים.
אם הילד לא מאמין בעצמו שהוא מסוגל לעשות דברים לבדו, אז אנחנו מהצד שלנו נהדהד לו דברי שבח בכל פעם שבה הוא יעשה דבר מה עצמאי, (ומרבית הסיכויים מבלי שהוא שם לב לכך).
למשל: אם הוא משחק עם עצמו לבד, אפשר לומר לו 'איזה יופי! איך אתה משחק לבד, תראה איך גדלת ואיזה עצמאי אתה'.
ישנם הורים שאומרים לי: אבל רון, הוא לא עושה שום דבר לבד, אין לי על מה לשבח. ואני אומר שתמיד יש. הוא מתקלח לבד? או אולי מפנה את הצלחת לבד? אוכל בכוחות עצמו? עושה שיעורים לבדו?
התעכבו על נקודות החוזקה שלו. הן לא חייבות להיות משמעותיות או בולטות. מספיק רק שנתעכב עליהן ונדגיש אותן.
ככל שתהדהדו לילדכם שהוא עצמאי, כך אתם תראו שזה מוטמע בו ומשפיע עליו. לפתע הוא בעצמו יאמר משפטים כמו 'איזה כיף הצלחתי לבד!'.
הימנעו מהשוואות ומהדגשת החולשות
זה בסדר גמור להעיר לילדינו, אך חשוב שנהיה מודעים אל המילים שלנו.
'למה אתה לא יכול לבד?' או 'תראה את אח שלך איך הוא עושה את זה, למה גם אתה לא יכול?'
אני חלילה לא אומר שדבר מה נעשה בזדון, ואלה לרוב מילים שנאמרות מבלי לשים לב. חשוב שכן נשים לב, שכן נברור את המילים שלנו.
מילים שכאלו רק משאירות את הילד בתוך 'מעגל הקסמים' הזה. הן רק מגבירות את תחושת חוסר המסוגלות.
אני תמיד אומר 'צריך מבוגר אחד שמאמין בילד'
גם אם אתם מרגישים שילדכם לא מסוגל למשימה מסוימת, לפחות לא בפרק הזמן הנתון, המשיכו להאמין בו, המשיכו להאמין שהוא יצליח בבוא העת.
ילדיכם זקוקים ליכולת שלכם להאמין בהם, זה מוקרן כלפי חוץ. זה מורגש גם ללא מילים.
אם אנחנו לא נאמין בילד שלנו, אם אנחנו חלילה נקטין אותו, היו בטוחים שהחברים בבית הספר הם לא אלו שירימו אותו מעלה.
העולם בחוץ הוא הרבה יותר חותך והרבה יותר נוקשה. את האמונה ותחושת המסוגלות אצל ילדים יש לבנות מבית.
תיזמו פעולות שמדברנות מסוגלות
בדקו מראש והכינו את עצמכם לפעולות שאתם יודעים שהילד שלכם יהיה מסוגל לבצע לבדו.
תנו לו משימות שהוא מסוגל אליהן, משימות שיאפשרו לכם לחזק את תחושת המסוגלות שלו. משימות שיגרו אותו וידחפו אותו להמשיך ולעשות דברים נוספים לבד.
פעמים רבות, ילדים שאינם מגלים יכולת עצמאות, הם פשוט חווים שגרה שלא מניעה אותם להיות עצמאיים יותר.
חלקו משימות בבית, או שתזמו משחקים שמצריכים פעולה עצמאית.
זה בדיוק כמו שמשחקים עם פעוט שאומר שהוא לא מצליח לבעוט בכדור. אם הוא יבעט בעיטה חלשה בכדור ונצחק או נאמר לו 'קדימה אלי מה זה הבעיטה החלשה הזאת', הרי שהביטחון העצמי שלו רק יירד. לעומת זאת, אם נחזק אותו ונאמר 'כל הכבוד!', תהיו בטוחים שהבעיטה הבאה תהיה יותר חזקה.
ויותר מזה:
אמשיך בדוגמה הזאת ואומר שככל שילדנו יבעט את הכדור חזק יותר, כך נתרחק קצת יותר ונעודד אותו לבעוט למרחק רב יותר.
אותו הדבר כאן, תנו משימות עצמאיות, בדקו מה טווח המסוגלות של ילדיכם, ולאט לאט הרחיבו את אותו הטווח.
אתן דוגמה על הטווח החברתי: אם הילד חווה קשיים חברתיים, הרי שלא 'נזרוק' אותו לסביבה עם 20 ילדים, אלא ננסה ליזום עבורו מסגרת של חבר אחד או שניים טובים. שיצבור מיומנויות של הצלחות חברתיות בקצב שלו, בטווח שלו.
עם הכלים הללו, אותם תוכלו ליישם כבר החל מהיום, תהפכו להורים שמעצימים יותר, ומדרבנים הרבה יותר.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, אני יועץ הורים מוסמך בגישת מיכל דליות, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.
אני מזמין אתכם להתייעץ איתי בכל שאלה בין אם בחיזוק יכולת המסוגלות אצל ילדים ובין אם בנושאים נוספים בהם אני דן בבלוג שלי. ניתן לכתוב לי בוואטסאפ, ליצור איתי קשר טלפוני או לכתוב לי בטופס יצירת הקשר.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער