לא מוצאים עונש לילד? נסו שיטה אחרת
יש את המשפט הידוע של אלברט איינשטיין ובו הוא אמר כי 'אי-שפיות היא לעשות את אותו הדבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאה אחרת'. אני יוצא מנקודת הנחה שאני לא מעליב כאן איש מקוראיי שכן ילדים בהחלט יכולים להוציא מהדעת 🙂
בהדרכות הוריות רבות אני מגלה תמונת מצב ובה הורים מודים בפניי שילדיהם פשוט מוציאים אותם מן הכלים. 'אנחנו עושים כל דבר, אומרים כל דבר, רון תשמע לי – אנחנו באמת ובתמים משדרים סמכות וכלום! הילד מבחינתו בשלו'.
תחושת התסכול היא וודאי גבוהה, וגם אני כהורה בטח לבטח יכול להזדהות עמה.
אך אני אומר 'היי, עצרו רגע. הסתכלו על אופן הפעולה שלכם. אם אתם רואים שאתם עושים את אותו הדבר שוב ושוב מבלי שהוא עוזר, אז זה הזמן לשנות'.
אבל מה כבר אפשר לשנות?
אם עונשים לא עזרו אז גם עונשים יצירתיים לילדים לא יעזרו. היצירתיות שלנו והאנרגיה שלנו, צריכות להיות מופנות לכיוון אחר לחלוטין.
לדוגמה הילד חוזר מאוחר מיציאה הרבה מעבר לשעה שביקשנו; ובכל פעם אנו מאיימים בעונש וגם מענישים. אז צריך לעצור לרגע ולומר: אוקיי, נתנו עונש, שינינו את העונשים ועדיין דבר לא עזר. מה נעשה?
או אם האח והאחות מתווכחים על אותו צעצוע, ובכל פעם אנחנו לוקחים את הצעצוע משניהם ומענישים אותם בללכת לחדר או לקחת את הצעצוע ולהחליט שאף אחד לא משחק בו, והם עדיין ממשיכים לריב ביום שלמחרת – מה נעשה?
אני אומר לכו הפוך על הפוך – תנסו לראות יחד עם ילדיכם איך הם מרוויחים מלהקשיב לכם.
במקום עונש - תצ'פרו!
אז אם אותם 2 אחים רבים על צעצועים משותפים יום אחרי יום ומבלי שאף עונש הועיל, עשו את הדבר הבא:
'בואו נלך על אתגר חדש. אני תולה עכשיו דף על המקרר עם ימי השבוע. בכל יום שבו אתם לא רבים, נסמן וי / נדביק מדבקה עם סמיילי. ועכשיו, אם בשבוע הזה תצליחו לאסוף 3 מדבקות, תקבלו הפתעה'.
מה עשיתי כאן?
יצרתי מוטיבציה משותפת בין שני האחים כדי שישתפו פעולה זה עם זו.
בנוסף בואו נהפוך את זה למעניין יותר ונרתום את השיטה החדשה לחוויה משותפת:
למשל, אם הילדים אספו 3 מדבקות, אז ניקח אותם ביחד לגלידריה, או ניקח אותם ביחד לפארק שעשועים. נבחר במשהו שיחזק את הקשר החברי שלהם.
מה עשינו כאן?
נתנו להם יעד לשאוף אליו, יעד שבסיומו יש דווקא רווח ולא הפסד.
'אבל רון זה שוחד לילד!'
לעתים אני נתקל בהתנגדות קלה להצעה הזו. יש אפילו שקורים לכך שוחד. והאמת? למה לא בעצם? אתם מרוויחים בכך שאתם פחות עצבניים, לא מוציאים אנרגיות מיותרות, והילדים שלכם מרוויחים צ'ופר.
ראו את זה כך: אותם אחים שרבו? הם גם הרוויחו את הכיף של להסתדר ביחד. הייתה להם מטרה משותפת והם התגבשו יותר. יש תחושת סיפוק גדולה מזו?
אותו הדבר עם המתבגר שמאחר באופן קבוע מהיציאה של ימי שישי ושתמיד מקבל עונש.
במקום, תגידו לו שבכל יציאה שבה הוא יעמוד בזמנים ויגיע עד נניח 22:00, אז ביציאה הבאה הוא יוכל לחזור עד חצות.
כלומר, הלכנו כאן על שיטה אחרת. הראינו לילדינו מה מרוויחים אם כן עומדים בציפיות של ההורים.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
אודותיי
שמי רון שמעוני, אני יועץ הורים מוסמך, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.
אני מעביר הדרכות הורים להורים לפעוטות ותינוקות, ילדים ועד לבני ובנות נוער. את ההדרכות ניתן לקבל בתל אביב, בפתח תקווה וכן גם ברעננה, או לחילופין באופן מקוון אונליין.
אחד מן העקרונות שמובילים אותי בהדרכה ההורית היא לא לבחון כיצד לבקש מן הילד להשתנות, מרבית הסיכויים שמילים לא ישנו, אלא להביא לשינוי בכך שאנו נשנה את התנהגותנו שלנו. ברגע שההורה משנה גישה, כך הוא גם משפיע על הדינמיקה שבבית.
בכל שאלה והתייעצות, אני מזמין אתכם ואתכן להשאיר לי פנייה באתר עם תיאור המקרה, לכתוב לי בוואטסאפ או ליצור איתי קשר טלפוני.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער