'לא את אמא!' , 'לא את אבא!' - נשמע מוכר? אתם לא לבד
פעמים רבות הורים פונים אלי בתסכול שיש איזושהי התעקשות של הפעוט לקבל עזרה רק מהורה אחד. הילד רוצה שרק אבא ירדים אותו ויקרא לו סיפור, שרק אמא תקלח אותו וכן הלאה. נצמדים לאחד ההורים ונשארים בשלהם, לא יעזרו הבקשות.
הדבר יוצר קושי גדול מאוד בקרב הורים.
הורה אחד לעתים מוצא את עצמו נושא בנטל כבד יותר מן ההורה השני, ודווקא ברגעים בהם ניתן ואפשרי להקל. מעבר לעייפות המצטברת, זה לעתים מעורר חיכוך בין ההורים, למרות ההבנה שזהו לא ההורה כי אם הילד שמתעקש.
בנוסף, ההורה ה'ממודר' מוצא את עצמנו מתוסכל מאוד מהסיטואציה. הוא רוצה להעמיק ולפתח את הקשר עם הילד, אך לשווא.
מה עושים?
קובעים יעד
ישנן פעמים שבהן אני מציין במדריכים שלי ש'החדשות הטובות הן שזה משתנה ואפילו משתנה מהר'. בחלקם גם הדרך לפתע נראית פשוטה וקלה.
במקרה המדובר? החדשות הטובות שלי הן שבאמת אפשר לשנות את פני הדברים במהירות, אבל זה מצריך התעקשות מצדכם. וזה לא פשוט.
הילד שלכם ביקש והתעקש שאמא תקלח אותו; עליכם כהורים לא לאפשר למצב הזה לקרות. אם הילד ביקש וזה מה שהוא קיבל, כך הוא ימשיך. הרי זה עובד לו.
אנחנו מוכרחים לקבוע יעד שאנו מוציאים את התלות הזאת מתוך המשוואה.
וכשאני אומר קביעת יעד, זהו טיפ חשוב שאני נעזר בו לא מעט בהדרכות הורים. ברגע שיש יעד, יש מסלול ברור. הכול הופך לברור יותר.
זה בדיוק כמו הורים שנותנים לילד שלהם לישון איתם במיטה. פשוט אין אנרגיות להתווכח, ואט אט זה הופך להרגל, ומה שהופך לבסוף לבעיה. יתרה מזאת, זה מוביל את הילד לפתח תלות.
מתי פועלים? בוחרים זמן נוח
למה שאגיד לכם לבחור זמן נוח להתחיל בתהליך?
כיוון שזה תהליך שמצריך מכם אנרגיה.
לא נרצה לנתק את התלות הזאת למשל כשהילד נמצא בתחילת שנת לימודים או בכלל בכניסה למסגרת חדשה. לא נרצה לבצע את הגמילה הזאת רגע לפני שהוא גם נגמל מטיטולים או ממוצץ.
כלומר, לא נרצה להוסיף לזה עוד נדבך שיקשה עליו, וגם יעיב על התהליך.
וגם: זה תקף עליכם, ההורים.
ייתכן ואתם לא פנויים לתהליך שכזה כי יש לכם פרויקט ענק בעבודה והראש שלכם שם ורק שם. או שאתם מצויים בתקופה שבה יש דבר אחר.
אתם כהורים, צריכים לבחור את הזמן האופטימלי עבור כל הצדדים. זמן שלכולם יהיו את הכוחות להתמודד.
ובהערת אגב: זהו טיפ חשוב שאני ממליץ עליו תמיד ולא רק בנושא המדובר. כל תהליך חדש שאתם עוברים עם ילדיכם, מצאו לו את הזמן הנכון.
איך עושים את זה בפועל?
צריך להבין ששני בני הזוג מוכרחים להיות בתהליך.
אנחנו צריכים להגיד לילד, להסביר לו שזה מה שהולך להיות מעתה והלאה. בצורה בוגרת וברורה. אני מבטיח לכם שגם אם מדובר בפעוט בן שנתיים או שלוש, הוא מבין.
'תשמע חמוד, עד היום אבא היה זה שמקלח אותך, ועכשיו אנחנו הולכים לשנות את זה ומדי פעם גם אמא תקלח אותך, כי לאבא אין תמיד זמן'.
יש הורים שמודיעים לילדם כי זהו זה נגמר. ולא עושים יותר באופן נחרץ. אני אומר שכדאי בכל זאת להתחשב בנסיבות.
נבדוק האם אפשר לעשות את הכל 'במכה אחת' מה שנקרא, או שאולי לערוך את התהילך בהדרגתיות.
אם ההרגל שאמא או אבא עושים משהו מסוים היה 7 ימים בשבוע, אז נהפוך את זה ל-4 ימים בשבוע. כלומר ניתן לילד להישאר עם מה שהוא התרגל אליו. אט אט נפחית.
וזה גם מה שאנחנו עושים בהדרכת הורים, אנו בודקים ביחד מה יהיו התגובות, מכינים תרחישים ומתכוננים. מהן האפשרויות. שואלים את עצמנו מנגד, כיצד אנו נגיב. יוצרים תכנית פעולה, ופועלים על-פיה.
נדבר רגע על מתבגרים
ישנם מקרים בהם הורים מגיעים אלי להדרכה ואחד מן ההורים מביע תסכול. 'למה אני כאבא, לא במערכת יחסים עמוקה עם הבן שלי כמו אמא שלו', לצורך העניין.
נהוג לומר בקביעה כללית ש'בנים לאמהות ובנות לאבות'. כמובן שזה מאוד כללי ולא מדויק. אני תוהה עם עצמי תוך כדי כתיבה אם איי פעם חקרו את זה באמת.
אבל מה שאני כן אגיד זה ככה:
קודם כל זאת לא תחרות, וזה בסדר שלכל אחד יהיה קשר שונה עם ההורים. זה טבעי וזה קורה.
זה בדיוק כמו שכל אחד מן ההורים אחראי על משהו אחר עם הילדים. או לפחות לוקח חלק נכבד יותר מן ההורה האחר. יש שאחראי על חוגים, יש שעל שיעורי בית. יש חלוקה כזאת שמתעצבת אט אט באופן טבעי. הגיוני שעם החלוקה הזאת, תהיה גם השפעה על היחסים.
אבל אם אנחנו כהורים, מרגישים שאנו לא מספיק מרוצים מהקשר הקיים, והיינו רוצים להתקרב יותר לילדינו וכל שכן המתבגרים (שם זה מורגש הרבה יותר), הרי שאפשר למצוא דרכים לחיזוק ושיפור הקשר.
במאמר הבא אני מדבר אמנם על איך לדרבן את הילדים לעשות שיעורים מבלי לפגוע ביחסים, אך אני כולל שם טיפים חשובים שיאפשרו לכם למצוא מגוון דרכים להעמקת הקשר.
בין היתר, זה ניהול זמן חכם. לקבוע זמן איכות עם הילד. זמן שבו אנחנו לא שופטים אותו, לא מדברים איתו על לימודים או נואמים לו. נהנים איתו, ובעיקר נהנים מתחומי העיסוק שלו. בהחלט שווה קריאה אם תשאלו אותי 🙂
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, יועץ הורים בגישת מיכל דליות, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.
כשהילד כל הזמן מבקש רק את אמא או רק את אבא, זה הזמן שלנו לפעול. אך כיצד פועלים? ומה עושים בעת ההתנגדויות?
התעקשות מצד ההורה היא קריטית, ועם היערכות מקדימה ניתן לעשות זאת בצורה נכונה.
בכל שאלה שעלתה לכם מן המאמר שלהלן, וכן בכל סוגיה התנהגותית, אני מזמין אתכם ליצור איתי קשר טלפוני, לכתוב לי בוואטסאפ או להשאיר לי פנייה באתר. בטופס יצירת הקשר ניתן גם לציין את הסוגיה עמה אתם מתמודדים.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער