על חיזוק השיח עם מתבגרים
לעתים לוקח לנו מעט זמן להכיר בכך שגיל ההתבגרות כבר פה. לפתע מדובר באיש או אישה צעירים, יש להם עולם משלהם, עקרונות משלהם וחשקים משלהם. הם מנהל חיים עצמאיים, ואנחנו? מרגיש כאילו שאנו עומדים להם בדרך ומפריעים.
מצד אחד אני קודם כל אומר – הרגישו גאים! באמת ובתמים. אתם רואים את ילדיכם גדלים והופכים להיות אנשים לרשות עצמם. זהו ציון דרך מרגש.
מן הצד השני, התסכול יכול להיות עצום כשה'כבר לא כל כך ילדים' שלנו, פשוט לא מוכנים להקשיב, וכל דבר ולו הפשוט ביותר, הופך לאתגר.
אני רואה זאת בהדרכות ההוריות ומרגיש בכך, תחושת חוסר האונים בה הורים למתבגרים מרגישים היא איננה פשוטה.
מה עלינו לעשות?
קודם כל השאלה היא - במה המתבגר לא משתף פעולה?
אני בכוונה מתעכב מעט ושואל.
זאת כיוון שישנו הבדל בין מתבגר או מתבגרת שמתעקשים לחזור בשעה מאוחרת יותר הביתה ולמעשה חוצים את הגבולות שאנו מציבים; זאת אל מול מתבגר או מתבגרת שמתעקשים למשל לא לאכול דברים מסוימים מתוך עקרונות.
האם המתבגר לא משתף פעולה בכך שהוא לא רוצה ללכת אתכם ליום ההולדת של האחיין בן השנתיים? או שמא לא משתף פעולה בכך שהוא לא מסכים לסדר את החדר?
גיל ההתבגרות הוא תקופה לא פשוטה, והעצה החשובה שלי אליכם היא גם.. כן.. לבחור לעתים את הקרבות.
ייתכן למשל שאפשר יהיה לוותר על יום ההולדת של האחיין, וייתכן שזהו עיקרון שחשוב לכם. זוהי החלטה שלכם.
בראש ובראשונה – החליטו אתם ההורים, מהם הגבולות שאתם פשוט לא מסכימים להבליג עליהם.
יחסי הורים מתבגרים - המפתח להצלחה
זהו טיפ שנכון אמנם לכל גיל, אך הוא בהחלט מורגש באופן ניכר הרבה יותר בגיל ההתבגרות.
ככל שמערכת היחסים שלכם עם הנער או הנערה תהיה חזקה יותר וקרובה יותר, כך הם יהיו מוכנים לשתף אתכם פעולה.
אני יכול לומר כמנהל חטיבת ביניים, שאין דבר מספק יותר משיחות עומק שאני עורך עם תלמידים ותלמידות. בין אם אלו תחביבים, או חוויות שונות שהם חוו, סדרות שהם רואים, השקפות עולם, דעות על אקטואליה או רצון להתייעץ איתי בדבר מה.
וכהורים? תחושת הסיפוק שלכם תהיה בעננים. להבין שאתם ממש עורכים שיחה עם איש או אישה. לא עוד ילד או ילדה.
ככל שתעמיקו את מערכת היחסים שלכם עם המתבגרים, כך הם ירגישו בנוח יותר לשתף, לשקף לכם את מה שהם מרגישים, לחשוף אתכם אל תוך עולמם האישי.
לא רק שזה חשוב כדי לגרום למתבגר או מתבגרת לשתף פעולה, אלא גם שזה חשוב עבורנו כהורים לדעת מה מתרחש אצלם, ושחלילה לא יסתירו כלום אם הם זקוקים לנו.
הנה מספר טיפים שיעזרו לכם לחזק את מערכת היחסים:
1. מצאו תחומי בילוי קבועים משותפים
ואני לא מדבר על ללכת ביחד ליום ההולדת של האחיין בן השנתיים 🙂 בטח לבטח לא על עשיית שיעורי בית ביחד.
חפשו אחר נושא משותף (או במילים אחרות – נושא שהנער או הנערה אוהבים) והפכו אותו לדבר שהוא שלכם, או שלפחות אתם חלק ממנו.
למשל, אם הילד או הילדה אוהבים סדרה מסוימת, נסו לצפות בה ביחד ולדבר על מה שקורה בה. לכם אולי זה נראה כמו אירוע קטנטן או אפילו שולי, אך אתם יוצרים כאן דבר מה משותף שיוצר דיון. למשל לראות ביחד הישרדות או האח הגדול, או לראות ביחד סדרה שהם אוהבים (תופתעו אבל גם סדרות ילדים ונוער יכולות לסחוף מבוגרים, אתם אפילו תצפו בזה מרצון!).
אפשר לדבר על מה שקורה עכשיו, לחשוב מה יקרה בפרק הבא, לדון על הדברים, ולפתח ממש דיון לכל דבר ועניין.
2. הקדישו זמן לתחומי העניין שלהם
אם הילד או הילדה אוהבים מכוניות, חפשו אחר תערוכת מכוניות שתוכלו לקחת אותם אחד על אחד.
אם הילד או הילדה אוהבים טכנולוגיה, חפשו אחר תערוכה שעוסקת בתחום, או גיימינג – או כל נושא שבו הם חפצים.
אפשר לקחת את זה למגוון רחב של נושאים יצירתיים; אם הילד או הילדה החליטו להיות צמחונים וגם אוהבים לבשל, אז אפשר לחפש אחר סדנת בישול צמחונית.
אני כמובן מדגים, ותוכלו לקחת את זה מכאן אל הנושאים שנכונים להם.
3. אל תקטינו את הנושאים שמעניינים אותם
פעמים רבות אנו עושים זאת מבלי להתכוון, ובאופן הדרגתי מרחיקים את ילדינו מאתנו.
אם הדגמתי זאת על צמחונות, אז למשל לצחוק על ההחלטה של הילד או הילדה להיות צמחוניים. כמובן שאפשר להיות קצת הומוריסטיים לגבי העניין, אך שימו לב שאתם לא הופכים את זה לדבר מה קבוע, ויותר מזה – שאתם לא חלילה מעליבים או הופכים את הנושא למזולזל.
אל תקטינו את העניין שיש להם למשל בטיק טוק, או את העניין שיש להם בקבוצת וואטסאפ מסוימת. עבורנו זה נדמה כמו שטויות, אך עבורם זהו עולמם.
4. הימנעו מלתת למחלוקת אחת להשפיע על כלל מערכת היחסים
אני מאמין שהדוגמה הקלאסית ביותר היא שיעורי בית או למשל הברזות.
מבלי שאנחנו שמים לב, התקשורת שלנו עם המתבגרים והמתבגרות הופכת למאוד חד-גונית ולמרבה הצער שלילית. היא מתאפיינת במשפטים כמו: 'הכנת שיעורי בית?', 'סידרת את הילקוט?', 'סידרת את החדר?'.
כמובן שזהו חלק בלתי נפרד מן ההורות, אך לפעמים הדבר הופך לממש גורם שמעכיר את הקשר, ואפילו לגורם היחידי שגורם לנו לדבר עם ילדינו.
הקפידו להפריד בין הדברים. לשמר מערכת יחסים טובה ושמחה גם אם הילד לא עשה שיעורים. ואת זה אני אומר כמנהל חטיבת ביניים בעצמי.
אל תגרמו לתקשורת שלכם עם ילדיכם להפוך אתכם ל'שוטר'.
היה וויכוח? הייתה מחלוקת? אז היה. אפשר גם לדבר על דברים אחרים, דברים חיוביים, לחייך ולנהל קשר רגיל.
ואת התקשורת הזו נצלו לטובתכם
הגעתם אל המדריך הזה לאחר שחיפשתם פתרון למתבגר שלא משתף פעולה, החלטתם להקדיש זמן כדי לטפח את מערכת היחסים ולחזק אותה – ועכשיו?
מרבית הסיכויים שבאופן הדרגתי, אפילו מבלי שתשימו לב, המתבגר או המתבגרת ישתפו אתכם פעולה הרבה יותר, יסכימו אתכם או יהיו נכונים להתפשר.
תקשורת טובה היא הבסיס להכל.
זה נכון לגבי ילדים וזה נכון לגבי מתבגרים – כמעט ששום דבר לא ניתן להשגה כשנכנסים למלחמת חורמה. צעקות, עצבים, אווירה לא טובה… שימו את האמצעים הללו בצד. הם רק מעוררים אנטיגוניזם, וכל שכן כאשר מדובר במתבגרים ומתבגרות.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, יועץ הורים בשיטת מיכל דליות, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.
יחסי הורים ומתבגרים הוא המפתח להצלחה, ובהדרכות ההוריות שאני עורך, אנו יוצרים תכנית פעולה משותפת, מחוללים שינוי ממפגש למפגש ורואים כיצד מערכת היחסים משתפרת באופן דרמטי.
רוצים לדעת כיצד לעשות זאת? אפשר אפילו להתחיל בשיחת ייעוץ קצרה.
אני מזמין אתכם ואתכן לכתוב לי בטופס יצירת הקשר את הבעיה שאיתה אתם מתמודדים. ניתן גם לכתוב לי בוואטסאפ או ליצור איתי קשר טלפוני ישיר.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער