'ההתנהגות שלו מוציאה אותי מהדעת'
בדרך כלל המועדים הבולטים שבהם פונים אלי דרך האתר, הם סופי השבוע. שישי, שבת ובעיקר מוצאי השבת. כל פנייה עוסקת בעולם ומלואו ובסוגיה אחרת, אך את רובן אפשר לשים תחת מטרייה אחת של התנהגות פסולה עליה ההורים כבר לא יכולים לעבור לסדר היום.
למה אני מציין את זה כפתיח? כי אנחנו חווים את ההתנהגות השלילית של ילדינו במלוא עוצמתה בסופי השבוע. זהו הזמן שבו אין מגננות, אין חומות, אין מספר שעות מועטות בהן מבלים יחדיו ועד לזמן המיטה.
הורים רבים מספרים לי כיצד הם רק מחכים בכיליון עיניים לאמצע השבוע, ויוצאים מותשים ורצוצים ממלחמות החורמה של השישבת.
יש הורים שמדברים איתי על התנהגות הילד שהביכה אותם, יש שמתארים לי את עקשנותו של הילד שהוציאה אותם מדעתם ועוד; המכנה המשותף של כל אלו, הוא שההורים מספרים לי כמה דברים:
- הם מספרים לי על תחושת האכזבה שלהם מכך שהם הגיבו בעצבים ובצעקות כלפי הילד
- הם מספרים לי על תחושת התסכול מכך שהם יודעים שההתנהגות הזאת תחזור על עצמה שוב
- הם מספרים לי על תחושת חשש וקושי מהפעם הבאה
ולי יש לי שתי בשורות אליכם טובה ופחות טובה:
הבשורה הפחות טובה – הסוגייה ההתנהגותית לא תיפתר מיד אחרי שתקראו את המדריך הזה
הבשורה הטובה – זה בהחלט יכול להשתנות בצורה פשוטה. רק צריך להיות עקביים וחדורי מטרה.
איך מתמודדים עם ילד שמתנהג לא יפה?
פשוט לעצור רגע.
להבין שנייה מה קורה כאן, לתת לזה שם.
מה מפריע לנו? ואחרי שנתנו לזה שם, נבדוק אוקיי, ומהן התגובות שלנו? ואיך אנחנו יכולים להגיב אחרת.
אני תמיד נצמד אל הציטוט של אלברט איינשטיין:
"אי שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות"
הבנו שהצעקות לא עוזרות, הבנו שאיומי ענישה כאלו ואחרים לא מועילים. מתוך ההבנה הזו, נחליט שאנחנו משנים את התגובה.
חשוב: את התגובה שתבחרו תעשו בחוכמה. תבחרו אך ורק בתגובה שתדעו שאתם יכולים לעמוד בה.
למשל: אם אנחנו אצל סבא וסבתא והילד מתנהג לא יפה, עדיף שלא נצעק משהו כמו 'אם תמשיך ככה נלך הביתה!'. הרי ברור שאנחנו לא רוצים ללכת, ואנחנו לא נלך. לא נחתוך פתאום את הביקור של יום שישי.
ומה זה עשה? זה החליש אותנו. כיוון שהילד שלנו מבין שאין באמת תוצאות למעשים שלו.
שבו ביחד, החליטו על תגובה / סל תגובות ששניכם כהורים מסכימים עליה. שברגע האמת תהיו נחרצים ותעמדו בהחלטה שלכם.
מורידים את ההחלטה לשטח ומודיעים על כך לילדים
אחרי שעשינו זאת, מורידים את ההחלטות לשטח מה שנקרא.
חשוב: הודיעו לילדים שלכם מה הולך לקרות מעתה והלאה. גם אם מדובר בפעוטות, תגידו להם. האמינו לי, הילדים שלכם מבינים ושיח מולם הוא קריטי להצלחה.
כבר כאן יש הבדל גדול:
אנחנו לא פועלים מתוך סערת רגשות, אלא מתוך שיקול דעת. אנחנו לא מאיימים, לא צועקים. אנחנו פשוט אומרים מה יקרה מעתה והלאה ומבצעים.
פלא פלאים, אני מבטיח לכם, אתם תראו עד כמה הילדים שלכם מבינים עניין. הם יבינו שעכשיו צריך להתנהג אחרת ושלהתנהגות שלהם יש השלכות.
הם מבינים את זה מתוך חוויה, ולא מתוך סיפור. בלי 'אם תעשה ככה וככה, אז אני אעשה ככה וככה'. אמרנו מה תהיה התגובה שלנו – וזה קורה.
דוגמאות לתגובות אפשריות
בהדרכות ההוריות אנחנו עובדים בדיוק על זה. מגבשים תכנית פעולה.
הדגש החשוב הוא לבחור בתגובות שהן ברות ביצוע, דברים שיש לכם שליטה עליהם.
להגיד אין טלוויזיה, לא בהכרח יעזור, כי אולי הילד ישתמש בנייד שלו למשל.
אבל אתם כן יכולים להחליט שאתם לא נותנים דמי כיס למשל. אתם כן יכולים להחליט שלילד אסור לצאת בשישי הקרוב עם חברים.
אם מדובר בפעוט, אז במקום להתעצבן על כך שהוא השאיר חדר מבולגן וסירב לסדר, הסבירו לו שכל צעצוע שיישאר על הרצפה יילקח ולא יוחזר אלא לאחר מספר ימים. אמרתם? תעשו.
כמו שאמרתי – ילדים לומדים מחוויות. כמו שאנחנו המבוגרים יודעים להיצמד למה שעושה לנו טוב ונמנעים ממה שעושה לנו רע, כך גם ילדינו יודעים לעשות בחירות מושכלות.
למה הילד מתנהג ככה?
כפי שאתם וודאי שמים לב, אני משתדל שלא להיצמד למקרה מסוים.
ילד שמתנהג לא יפה יכול לדבר על מגוון רחב של סיטואציות וסוגיות. אבל שוב, יש מכנה משותף מאוד משמעותי – הורים רבים שואלים אותי: 'למה הוא עושה לי את זה?' או אומרים לי: 'הוא עושה לי בכוונה!'.
שנו את דרך ההסתכלות על הדברים ובדקו: מה הם מרוויחים מההתנהגות שלהם?
ילדים אף פעם לא עושים בכוונה, הם פשוט מרוויחים משהו מההתנהגות שלהם, ואנחנו צריכים להבין מהו הרווח הזה. ז נוכל לתת מענה מדויק אפילו יותר.
אולי הילד מתנהג לא יפה כיוון שתשומת הלב הוסטה ממנו אל האח או האחות החדשים שנולדו? מבחינתם של ילדים, אין דבר כזה תשומת לב שלילית או חיובית, יש רק תשומת לב.
אולי הילד מתנהג לא יפה כי הוא מתקשה במשהו מסוים. היו לי מקרים בהם פעוט בגן הרביץ לחבריו כי הוא חווה קשיים תקשורתיים, וכך הוא הביע תסכול וניסה לקבל תשומת לב. עבודה עם קלינאית תקשורת פתרה את הבעיה.
ויש לכך חשיבות גם לטווח הארוך
בסופו של יום, המטרה שלנו היא לחנך את ילדינו שלא כל דבר משיגים, ושלא כל דבר מתקבל בקלות.
בזכות הנכונות שלנו להגיב, אנחנו מציבים גבולות לילדינו, אנחנו מלמדים אותם כיצד העולם האמיתי עובד. בזכות הנכונות שלנו להגיב, הילד שלנו מבין כי התנהגות אלימה איננה משיגה דבר. ילדים למשל שאינם מבינים את השלכותיה של התנהגות אלימה, מפתחים תפישת עולם שגויה שמשפיעה גם על שנותיהם הבוגרות.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, אני יועץ הורים מוסמך, בעל תואר שני בחינוך ומנהל חטיבת ביניים.
התמודדות עם ילד אלים לעתים קרובות נתפשת כאתגר קשה לפיצוח. אני מאמין שביכולתנו לחולל שינויים מהירים, ולו רק אם נזהה את הדרכים הנכונות לעמוד אל מול האתגרים.
בכל שאלה והתייעצות, אני מזמין אתכם ואתכן ליצור איתי קשר טלפוני, לכתוב לי בוואטסאפ או להשאיר לי פניה באתר. בטופס יצירת הקשר, תוכלו גם לרשום לי תיאור מקיף של המקרה עמו אתם מתמודדים.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער